Classement

Hier, ayant besoin de capsules de thé pour ma spéciale T, je suis allé chez Boulanger... Je sors, au moment ou j'ouvre la porte de la BM, j'entends un bruit sourd, puissant rageur, prêt à tout enfoncer... Je tourne la tête, une forme basse et rouge se profile... et là que vois-je la voiture de mes rêves.... celle avec un serpent pour emblême... Une AC Cobra... Le monsieur se gare juste à côté de moi, je le félicite, elle est superbe, je dirais même mieux que neuve, un bijou! C'est une 427, Les modèles 1965 et 1966 sont équipés du moteur Ford 427 c.i., deux carburateurs Holley quadruple corps et d'une boîte de vitesses à trois rapports. Elle est équipée d'un moteur V8 de 427 pouces cubes, soit 7 litres, développant 410 ch et un couple important pour un poids assez faible. La version la plus puissante de la voiture atteindra les 485 ch. Son prix... entre 1 et 2 millions d'euros aujourd'hui!!! Cela dépend de l'état et de son palmarès en course. (si c'est bien une originale, en tout cas elle avait une plaque d'immatriculation californienne) Pour l'état, celle là doit dépasser le million, par contre pour le palmarès, je ne sais pas... voici une photo...

Version 2018

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

C' est pas que ce n' est pas bien, le problème c' est de voir l' usage qu' ils en font .... C' est comme l' IS, cela ne me dérange pas de payer de l' IS quand ma société fait du résultat parce-que tu " participes" , par contre ce qui m' emmerde, c' est que le jour ou cela ira mal , il n' y aura personne pour t' aider....bien au contraire !!☹️

Ce n' est pas parce-que tu gagnes bien ta vie que tu dois payer plus cher pour une même faute... Celui qui gagne bien sa vie, ne fait peut-être pas que 35h ./semaine et prends peut-être aussi plus de risques que les autres ?? A méditer 😉

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. (L’ouïe) Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire. (Clair)

Un homme dit à sa femme : -Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ? -Non ? -Car j'ai peur du vide !

Papa, une roue de mon vélo est à plat! - Eh bien, va voir ta mère. - Mais pourquoi maman ? - Parce qu'elle gonfle toute la journée!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé . – 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé. Et c’est là qu'il m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ?

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse. Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit : "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?" "Un instant," répondit Socrate, avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres". "Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : "Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité?" "Non ; en fait j'en ai simplement entendu parler ". > > > > > "Bien" dit Socrate "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux”. Passons au second filtre. le filtre de la bonté : "Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ? "Non, au contraire !! " > > > > > "Ainsi, poursuivit Socrate, tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai ...". > > > > > L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua. " Il reste encore un troisième filtre, celui de l'utilité : Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être d’une quelconque utilité ?” > > > > > "Utile, ça non, pas vraiment !! ". > > > > > "Et bien, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même utile, pourquoi me le dire ? " > > > > > L'homme se retira muet et dépité. Et voilà pourquoi Socrate, grand philosophe et tenu en telle estime, ne sut jamais que Diogène était l´amant de sa femme….!!!

C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant! Un silence demeure et il commence à compter: - 1 2 3 4 5 6 7... Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta: - Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans? - Bah! il est rentré à pieds!

L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ». 

C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho : - Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ? - Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. - Pourquoi ? - Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !" (Laurent Blanc)

Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron dit : - Vous avez vu? Je ressemble au soleil! - Et moi, à un cœur, répond une fraise! - Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix. - On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane!

Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . » Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »