Classement

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure». La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? ». L’homme répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s’exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je ne peux pas vous vendre du cyanure ». L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Un type dit à ses potes : - Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque! - Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ? - Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !

Bonsoir tout le monde, Et oui,un nouveau Patrol est arrivé à la maison... Vous l'avez déjà vu sur Fofo,puisque c'est Hugo ( @zerocool) qui me la remonté de Périgueux. Place aux photos :

Ou avec moteur de gtr 😂 !!

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroches !

Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande : - Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ? Son père lui répond alors : - C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !

Un mendiant s'adresse à un passant : - Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ? Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond : - Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Deux amis sont en vacances en Bretagne. C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir. L'après-midi,ils reviennent. C'est marée basse.Il s'esclament: -"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"

Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !

Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient. - Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ? - Je m'appelle Dupont, sans j ! - Pardon ? - Je m'appelle Dupont, sans j ! - Je ne saisis pas, monsieur. - Je m'appelle...Dupont...sans...j ! - Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...! - Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !

Proverbe chinois : C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes cou***es que tu sais que rien ne se résout par la violence

Deux filles discutent : - Tu as reçu ton livret de note toi ? - Oui, et il est comme un oignon ! - Quoi ? - Tu l'ouvres et tu pleures !

C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle : – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ? La femme en prière de répondre : – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’avoir des enfants. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. – Comment allez-vous ? lui demande-t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ? La femme : – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Grand rouge , petit rouge....grand blanc : le prochain sera .....petit et blanc ! un 61 gr peut être ....

L'univers est vaste et peuplé d'astres, et la terre est un des astres.

Lors du forum sur la météo: Une grenouille: je prévois la météo 4h à l'avance! Iphone:- je prévois la météo 24h à l'avance! Météo France:- Je prévois la météo 7 jours à l'avance! Météo ciel: -Je prévois la météo 14 jours à l'avance! Météo Bretagne: pfff je peux prévoir la météo des dix prochaines années et il pleuva toujours!

Deux amis discutent: -Yes! la fille que je drague depuis 1 mois m'a dit "tu es comme un frère pour moi!" -Aie, c'est plutôt mauvais signe.. -Non, elle est du Nord-pas-de-Calais!

Je veux bien le même s'il est en vente.

C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit: -Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ? -Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche. -OK pas de soucis. Une heure plus tard: -Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.

Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre. Très inquiète, la femme du malade demande : - Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ? - Un DSLS ! - Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ? - Dieu seul le sait !

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs. - Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" ! -Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" ! - Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" ! La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus. Elles demandent en choeur : - Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ? - Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman: -MAMAN MAMAN à l'école on a dit que j'ai de grandes dents! Sa maman lui répond: -Mais non chéri tu n'as pas de grandes dents, lève un peu la tête tu rayes le parquet.