Classement

Salut a toutes et tous ! le meilleur pour vous !

Les femmes voient autrement Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture. Elle m’appelle et me dit : - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ». Je lui demande : - « c’est quoi comme icône ? » Elle me répond : - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ». Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone. Voici la photo que je viens de recevoir ...

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

En cette fin d’année, une employée avait un besoin urgent de quelques jours de congés mais elle savait que son patron ne voudrait pas les lui accorder. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui donnerait des jours afin qu’elle puisse se reposer. La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire… Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclama : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? » – Je suis une ampoule électrique… Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! ». L’employée, toute contente que son stratagème ait réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie. D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit. Le patron lui demande alors : « Eh toi !… Où crois-tu aller comme ça ? ». – Je retourne aussi à la maison… Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet : - Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose. - Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit. - Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.

Bonn Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

-Les voisins sont pauvre apparemment. -Qu'est ce qui te fait dire ça ? -Ils ont appelés les gendarmes à cause que leur bébé a avalé une pièce de 1 dollar.

Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort. Depuis Google...

Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment sa c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !

Fiston ta mère et moi voulons te poser une question... -Vous aller me demander si je suis gay? -Oui,comment tu sais? -L'intuition féminine

Un touriste visite un vieux château écossais. La personne qui entretient le château vient le voir et lui dit : -Bonjour ! Je suis celui qui s'occupe du château. Le touriste, voyant qu'il n'y a pas rien autour pour s'héberger, constate qu'il devra passer la nuit dans le château. Il dit : -Oui je vois sa. J'aimerais passer la nuit ici. -Ah mais bien sûr ! -On m'a dit que ce château est hanté. C'est vrai qu'il y a des fantômes cachés ici ? -HAHAHA ! Quelle chose stupide ! Tous les jours je fais le tour de ce château et je n'ai rien vu de hanté depuis des siècles

Entendue il y a 2 semaines à la radio

ANNONCE chers touristes, Attention ! Au cas où vous auriez besoin d'un inconnu pour prendre des photos de vous. Privilégiez les gros au maigre, ils s'enfuiront moins vite!

On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante : - Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre ou je pense

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. – Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman. – Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? – Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré. – Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne: – Oh svp on n’entend rien. – C’est normal, ça ne vous regarde pas…

Ça prend deux ans pour apprendre à parler ;mais toute une vie pour apprendre à s la fermer !

Un jour, dieu dit à moha de m'aider depuis, mohamed

Mon chien est extraordinaire . -Ah oui ? -Oui: tout les matins il m'aporte le journal . -Ce n'est pas si extraordinaire -Si: je ne suis pas abonné!!

Deux africains se parlent : -Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher ? -T'inquiète, c'est ma façon de pêcher. Je vais vider le fleuve pour pouvoir ramasser tout les poissons !

Deux amis sur une plage discutent quand soudain un d'eux s'exclame : -Mec, t'as un bouchon dans le cul ! L'autre lui répond avec désespoir : -Ouais je sais... -Mais comment ça se fait ? continua-t-il. -Je vais tout te raconter. En fait j'étais chez ma petite copine et on a eu une emmerde, on s'est disputer puis on a rompu. -Et alors ? -Alors je suis aller dehors pour rentrer chez moi puis j'ai donner un coup de pied dans une bouteille. -Et ? Ca n'explique pas le bouchon ! -Attend c'est pas fini ! Ensuite, un génie est apparu et m'a dit que j'avais le droit à un voeux. Du coup moi, pris de colère je lui est dit : "Me fais pas chier !"