Classement

Un cannibale va au marché pour acheter à manger. Il se rend au stand des cerveaux, son plat préféré et demande au vendeur : - Excusez-moi, c'est combien le cerveau de programmeur Linux ? - 10 euros le kilo. - Et celui-là, le cerveau d'analyste Sun ? - 15 euros le kilo. - Ah ? Et le dernier-là, le cerveau de programmeur Microsoft ? - 150 euros le kilo. - Combien ?! Mais pourquoi est-ce aussi cher ? - Mais monsieur, vous vous rendez compte combien il faut en tuer pour obtenir un kilo de cerveau ?

👍

T'as tout compris , c'est la " débrouille " , et surtout faire les choses soi-même , sans dépendre des autres et pouvoir se faire plaisir avec un petit budget et beaucoup de système " D "...

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande : - Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la... Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande : - C'est quoi ces 3 oeufs ? - Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte... Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : - Et ces 150.000 euros ? - Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

un peu de bois a ranger

Bonjour a tous, je suis Kevin, département de la Loire 42, je possède monTroll depuis 2010, Pour mon Patrol : gr2.8 TD, kit amortisseur +5cm, Body lift +5, Pneu 31Pouce. Projet: réfection complète et amelioration châssis et caisse, augmentation puissance moteur. chaque années j'ai pu lui apporter des petites modifications, mais cette année il est temps de lui faire une beauté complète, J espère que mon inscription sur le forum me permettra de partager cette rénovation et amélioration avec vous et je l'espère avoir des conseils pour cette remise en forme. Cordialement Kevin

https://youtu.be/909fcSw7VwQ c est plus facile avec lien oups!

Beaucoup de camping-caristes fuient le froid de l’Europe pour des températures plus clémentes, notamment la région d'Agadir où il y a un microclimat doux. On ne peut pas leur en vouloir. De plus, depuis l'attentat de Marrakech en 2011 la fréquentation touristique a pas mal baissé, certes, elle remonte de plus en plus mais les baroudeurs recherchent des destinations plus "exotiques" ou plus vers l'Europe de l'Est ou du Sud-Est.

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, Monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…

Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et l’ardoise est lourde. Certains plombiers prennent carrément la fuite.

on courage Christophe

Salut all, bon mardi à tous.

C'est l'histoire d'un enfant qui se retrouve devant le juge car ses parents divorcent. Le juge prends la parole et lui demande : - Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? - En tout cas, pas chez ma mère, elle me bat. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue : - Alors dans ce cas, il reste ton père... - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et dit pour finir : - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ? - J'aimerais habiter avec l'équipe de France, parce qu'eux au moins, ils ne battent jamais personne !

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde : - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît. - Bah, tu en as un juste à côté de toi... - Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés...

Un homme regarde un match de l'équipe de France à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à aboyer et à courir dans tous les sens ! Étonnée, la personne juste à côté lui demande : - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ? - Il est supporter de l'équipe de France, il est content ! - Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ? - Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Citations anonymes et anecdotes, glanées par-ci par-là. DEVINETTE : Quelle est la différence, entre un citoyen civique, et un trouillard ? Le citoyen civique, se lave les mains, AVANT d'entrer dans un supermarché. XXXXXXXXXX CITATION ANONYME : Il vaut mieux rester entre quatre murs, que de rester entre quatre planches;; Peut-être, mais.: Il demeure que, il vaut mieux rester entre quatre planches, que de rester entre quatre cons; tant il est inéluctable, qu'entre quatre cons, on termine toujours, entre quatre murs, ou, entre quatre planches. XXXXXXXXXX BRÈVES DE COMPTOIR : " ma bagnole fume plus que ma femme, mais elle refoule moins du goulot. " XXXXXXXXXX COCASSERIE ADMINISTRATIVE : GUYANE : L'arrêté préfectoral qui instaure le couvre-feu, Indique également que : La chasse de subsistance est autorisée, mais l'accès aux forêts interdit. En conséquence : Tirer, pour se nourrir en zone urbaine, sur un chien tenu en laisse, est interdit de 21h à 5h.

Un type à son chef : - Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n’en est pas question ! - Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse : - Garçon ! Donnez-moi un double cognac ! - Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil. - Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre… - Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. A son retour, son père le questionne : - Où étais-tu tout ce temps ? - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une violente claque... Le père explique à la situation à son fils : - Ecoute, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre et dit : - Décidément, c'est bien ton fils... Et paf ! Une baffe à la mère...

Hier rangement (commencement du rangement de mon garage ) avec fabrication d' étagères et pienture des murs et bien il parait vachement plus grand . Aujourd'hui normalement suite et fin .

L'intelligence artificiel n'est rien comparée a la stupidité naturel.

Un beau matin, deux fonctionnaires discutent de leurs habitudes matinales : - Moi, j'ai une règle d'or : le matin, j'arrive toujours le premier. - Ah bon, et pourquoi ? - Ben voyons ! Ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre !

Tiens ça me rappelle que je vais aller faire la sieste, sans quoi je n'aurai pas le temps de me reposer avant cette nuit.

mais non, mais non, chère enfant. Pas d'inquiétude. N'aies pas peur.... 😇