Classement

Tout a fait. Vaut mieux un bon diesel prévu pour durer 1000000km que des véhicules en plastique jetables du genre ceux qui ont une courroie de distribution qui beigne dans un carter d'huile (je ne site pas de nom) ou de l'électrique nucléaire qu'on ne sait pas recycler ( déchets nucléaires et batteries)... 🤑🤑🤑🤑

Je vois que les jardins garage et maison ne seront jamais aussi était rangé

Supprime ......et le faisceau avec

Voila une photo de la "bete" ☺️

avec plaisir.

Alors maintenant , tu sais ce qu'il faut faire ... devient actionnaire de ta boite !!!

On a le droit de se plaindre et d'être mécontent, si c'est à raison, bien sûr. On a aussi le droit de prendre son destin en main et de quitter le monde bien protégé en France du salariat pour se mettre à son compte et/ou monter une boite. Tu verras combien il faut que tu factures, une fois cherchés et trouvés les clients, et combien il te restera lorsque tu auras payé tout ce qui doit l'être. Et sans doute sais-tu aussi que les salariés dans l'industrie sont moins bien payés que les S/T informatiques à poste équivalent. Mais ils peuvent s'y construire un futur. Là, on s"éloigne du méchant Virus même si le sujet est intéressant.

à la pré et retraite depuis bientôt 20 ans combien tu croies que j'ai eu de revalorisation (pas d'augmentation) ?

https://youtu.be/909fcSw7VwQ c est plus facile avec lien oups!

Je t’accompagne , santé !

un pastaga ça vous tente

Bon voilà, ça fait fait déjà quelques années que je me tâte et j'ai enfin pris ma décision ce matin ! Fini le diesel ! Oui oui vois avez bien entendu ! Je dégage ce 4 pâtes mazoute pour accoupler à la boite de vitesse un (tres) gros moteur industriel asynchrone et la bonne nouvelle c'est que dans un troll ya de la place pour les batteries ! EXCITANT ! La suite bientôt ! 😉

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l’arrière et traversent tout l’avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d’aveugle. Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l’appareil s’ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite. Plus que 500 mètres… 300 mètres… 200 mètres… L’avion ne décolle toujours pas. À moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C’est alors que l’avion s’envole majestueusement. Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote : - Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !

@Fafalastuce pour une meilleur visibilité, version (un peu plus longue) sur youtube: