Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
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*************************** DEUX ***************************
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> > > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir >
> > > >
> > > >
> > > > ************************ TROIS ****************************
> > > >
> > > >
> > > > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > > > - 10 > - Et leur prénoms
> > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... >
> > > >
> > > >
> > > > ********************** QUATRE **************************
> > > >
> > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron. >
> > > >
> > > > ********************* CINQ ******************************
> > > >
> > > >
> > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > > > > > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > > > -Rien.. On n'a pas parlé de toi..' >
> > > >
> > > > *********************** SIX *******************************
> > > >
> > > >
> > > > Attention à l l'épidémie:
> > > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
> > > >
> > > > ********************* SEPT ET LA FIN **********************
mes ptite femme et moi
