Nikko31

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Binevenue par minou

C’est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l’hiver. Au bout d’une heure, il fait une pause et s’interroge « aurai-je assez de bois pour l’hiver ? » A ce moment passe un sage indien. Le trappeur l’interpelle : Dis moi toi qui est sage, l’hiver sera-t-il rude ? L’indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Oui, homme blanc, hiver rude. Le trappeur se dit qu’il faut qu’il coupe encore du bois et se remet à l’ouvrage. Une heure après, il se redemande s’il aura maintenant assez de bois. Le sage indien repasse alors et le trappeur lui redemande : Toi qui vit depuis longtemps ici, l’hiver sera-t-il vraiment rude ? L’indien le dévisage et lui répond : Hiver très rude ! Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. L’indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Hiver extrêmement rude ! Le trappeur, interloqué, s’arrête et demande au sage indien : Mais quel est votre pouvoir de connaître la rudesse de l’hiver qui vient ? Et l’indien de répondre : Grand sage indien avoir proverbe : plus l’homme blanc coupe du bois, plus l’hiver être rude.

Un vieux parisien en vacances d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait. Il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé. C’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois kilos (non sans mal)…. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet… ! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin : – Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais !!? – Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin. – Hein ?! – Fo waé lé wée o ho ! – Ch’comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit : – Faut garder les vers au chaud !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole ! – Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom… La femme semble satisfaite et s’excuse. Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite. La première dizaine arrive à terme et Julien affiche un beau Patrol Y60, un beau costume, un attache-case BCBG. Il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié, et a deux enfants adorables et une maison neuve. -Et toi Simon ? -Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus, il titube un peu). -Simon,.. à dans 10 ans ! Et ils séparent. Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans un bistrot. Julien crane un peu en parlant de son nouveau Patrol Y61, de sa promotion de directeur. Il raconte son divorce et son remariage avec une fille de 15 ans plus jeune. -Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois… -Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble. La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Patrol Y62, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon, fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari. -Hé, dis donc, raconte-moi, Simon. -J’ai ramené les bouteilles à la consigne.

Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer. Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s’approche et demande : Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant. C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre ! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSÉ ! » Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé : Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul… La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens. Continue ! St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE….. Et… ???? Et je rate !!!! NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande. L’homme dit : « Je prendrai une bière. » Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande : « Et toi ? » « Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche. Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. » Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. « Comme d’habitude ? », demande le patron. « Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme. « Pour moi aussi », dit l’autruche. « Cela fera 34 euros », dit le patron. À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, Monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron. « Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. « Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. » « Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme. Le patron demande alors : « Encore une chose, Monsieur, et l’autruche ? » L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

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Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol ! – Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate. Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant. Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication : « Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ». Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée : « Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ? L’homme lui répond : « Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre. Lors du test d’anglais, le recruteur leur dit : « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow ». C’est d’abord le Belge qui se lance : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV. C’est ensuite au tour de l’Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. Enfin, le Français s’avance et dit : I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… » I pink up ze phone and I say « Yellow ! »

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Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après, il réapparaît. – Qui a volé mon cheval ? Silence de mort… – Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City. Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là. Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement : – Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ? – Et bien, je suis rentré chez moi à pied

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C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit : « Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. » Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre. « Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? » Et les citadins : « Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

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Une dame boit un milk-shake dans un snack. Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers. Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis. La dame outrée dit au barmaid : – Mais c’est dégoûtant ! – Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

Bonne année à tous!!!! Superbe photo!!! ce doit être le pied d'y être!!! C'est où?