Nikko31

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Un boulot de fou!!! Bravo

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique. Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. À l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genoux et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat : Qu’est-ce que je peux en faire ? demande-t-il au commissaire. Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici. Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin. Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo ! Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Dans une centrale, deux prisonniers discutent : - Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ? - Moi, vingt ans pour secourisme… - Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça ! - Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Bonjour et bienvenue par minou

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Je vais devoir repeindre mon Troll et j'ai envie de nouvelles couleurs... Soit un vert kaki soit couleutr beige/sable... par contre, je suis bien embêté pour trouver le RAL... Sachant que ce sera une couleur mate... je crois que je penche plus vers le kaki comme ci-dessous

Salut, le second Snorkel sert à quoi?

Salut, C'est quoi les vis que tu as utilisé pour fixer tes garnitures de porte?

Bonjour et bienvenue par minou !

Bonjour et bienvenue par minou!

Bonjour et bienvenue par minou! Joli Troll

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L’auteur est à côté. Un visiteur lui demande : - Qu’est-ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe. - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? - Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante. – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur. Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. – Qui a découvert Uranus ? – C’est William Herschel. – Et qui a découvert Pluton ? – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée : – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place !

Deux anciens amis se rencontrent après dix années : -Salut ! Alors que deviens-tu ? Toujours dans la comptabilité ? -Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ? -Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg. -Punaise ! Steven Spielberg ? -Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts-métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film. -Quoi ? Georges Clooney ? La classe… -Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci. -Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied… -Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilletons… Mais la musique du film est faite par Lalanne ! -Ah oui ! Francis Lalanne ? -Ouais ouais, Francis Lalanne.

Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir : son uniforme son insigne son arme Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions : - Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ? Pas de réponse. - Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N. Pas de réponse. - Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A. - Na, Na… Nana Mouskouri ? - Non ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile. - Nap… Nap… Napoléon ? - Bravo ! Voici votre uniforme. Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ? Pas de réponse. - Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI. Pas de réponse. - Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ? - Adolf Hitler ? - Bravo, excellent, voici votre insigne ! Troisième question : qui a assassiné le Christ ? - Alors là, aucune idée ! - Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne. Son père le questionne : - Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ? - Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais. Et on m’a même déjà confié ma première enquête !

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Salut, Jolie Lada, j'en ai pas vu souvent dans cet état... mieux que neuf! Joli Troll aussi (les Y60 sont les plus beaux 🙂) j'aime beaucoup tes jantes!!!