Nikko31

Oui mais sans le pont, tu va perdre les capacités TT de la remorque ??

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol. L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. » La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste. « Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. » Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter. L’avocat commence : – Quelle est la distance entre la Terre et la Lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat. – À votre tour ! dit l’avocat, confiant. La blonde demande : – Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse. Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? » La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

Un gars vivant seul décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun. Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille-pattes. C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, non ? Donc, il emporte son mille-pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Il demande à son mille-pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? ». Mais pas de réponse… ce qui l’énerve un peu. Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? ». Mais toujours aucune réponse… Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répond pas. Déjà bien agacé il le relance : « Alors tu viens boire une mousse, oui ou non ?!! ». … et soudain une voix sortant de la boîte se fait entendre et lui dit : « Mais ferme là ! J'ai compris… Je mets mes godasses !!! »

Et si elle fait plus de 500 kg, il fauty qu'elle soit freinée et qu'elle passe aux mines? A mon avis, avec le train arrière d'un Troll et l'arrière de la caisse ça doit peser lourd la bestiole

Ah si j'avais un peu de sous devant moi, je le prendrai bien pour lui faire remettre un moteur dedans... Madame adore en plus mais ce serait pour elle et elle trouve que ça consomme trop 🙂

Alors ça ce serait mon kif total!!! Par contre, pas sûr que ce soit autorisé en France...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant : "Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. " Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant : "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Bien que ce soit réèllement arrivé à un couple de chinois dernièrement... 😉 Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte. Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux Etats Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme. Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui. Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!! De retour en france, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole. La pharmacienne : "Du quoi ?" L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. "Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande: "Comment vous sentez-vous?" "Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"

Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Il se rend à l'abbaye et est acueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence. En fait,chaque moine n'est autorisé à prononcer que 2 mots tous les dix ans. Après dix ans de silence, il est appelé chezc l'abbé qui lui demande de prononcer ses 2 premiers mots. "Nourriture froide" dit-il avant de retourner à sa vie contemplative. Dix années sont passées, il est à nouveau convié chez l'abbé et prononce ses 2 mots autorisés. "Lit dur" soupire-t-il. Dix années passent, il est rappelé chez l'abbé pour prononcer les 2 mots autorisés. "Je pars" annonce-t-il. "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrété de vous plaindre depuis que vous êtes ici"

Jean-Marie, Ségolène et le petit Emmanuel sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: - Que croyez-vous ? - Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée! - Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie ! - Et toi, Ségolène, que crois-tu ? - Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi ! - Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche ! - Et toi, Mon petit Emmanuel, que crois-tu ? - Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit : - Maintenant, tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité. Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça : - Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte. Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : - C'est pas encore terrible, si ça se trouve, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte. Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit : - Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger. Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. - Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce. Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : - Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !!

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Deux blondes achètent chacune une souris, mais elles ont seulement une cage. La première demande : - Comment va-t-on faire pour les différencier ? - Ben, je vais couper une patte à la mienne, répond la seconde. Pendant la nuit, les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc la seconde s'en ronge une. Le lendemain matin, la première blonde s'exclame : - Ha ben, la tienne aussi a trois pattes, je vais en couper une autre à la mienne. La souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuits. Au dernier matin, les deux blondes s'interrogent : - Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ? - Ben, du coup je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green. - Oh, vous jouez au golf ? - How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant. Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis. - Vous êtes tennisman ? - Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant. Encore un peu plus loin, il voit une piscine. - Vous nagez ? - How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué... Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit : - Voici mon fils, Stanley. Le jeune homme lui sert la main et dit : - Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait.

C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une très belle maison !

Une jeune fille se confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Ernest-Antoine et Hannibal sont les patients d'un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur : - Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

Quelle tristesse... En tout cas l'annonce du site Belge est intéressante, ils proposent même le démontage pour 250€, on doit même pouvoir négocier le remontage, et le moteur proposé n'a que 100 000 km Donc pour 4000€ de frais, tu le fais remettre en route et tu le revends, ainsi tu ne perds pas tout, à la casse ils vont t'en prendre une misère...

Un Parisien, un Marseillais et un Toulousain prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Parisien raisonnable dit : Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant de Paris. Le Marseillais toujours aussi vantard réplique : Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. Le Toulousain (un Lasserois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? Le Toulousain répond : Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ? Le Toulousain répond : T’arrête pas… 😉

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro. Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur : Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq. Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur(qui commence à s’énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. Le gendarme(toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro. Le conducteur(excédé) : Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!! C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.