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Posté(e) : 6 septembre 20159 a

- "Hey Luke, ça farte ?"

- "Bah oui, et toi qu'est-ce que tu deviens ?"

- "Tu vois, je travaille à la maison de retraite !"

- "Ah oui ? et tu fais quoi ?"

- "Ben j'essuie ton père"

:2 (21):

Posté(e) : 7 septembre 20159 a

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

- Chérie, tu peux me parler : as-tu connu d'autres amants avant moi ?

Pas de réponse...

Très très long silence...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

- Tu dors ma chérie ?

- Non, je compte. :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 7 septembre 20159 a

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

> "J'ai entendu dire que tu t'es remarié.

> - Oui, c'est ma quatrième fois.

> - Et les précédentes ?

> - Toutes mortes, toutes.

> -Mon Dieu ! Et comment ?

> - La première a mangé des champignons vénéneux.

> - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?

> - Aussi.

> - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?

> - Non, non, elle s'est cassé le cou.

> - Un accident ?

> - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Posté(e) : 8 septembre 20159 a

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

> >

> > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.

> > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

> > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Posté(e) : 10 septembre 20159 a

A un barrage routier, un véhicule se fait arrêter pour un contrôle :

- Vous avez bu ? demande le policier

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

- Et ?

- Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Monsieur, avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le gars dans la voiture lui répond avec un accent anglais :

- Et vous .... savez-vous que cette voiture est ... anglaise avec une conduite à droite et ..... que c'est ma femme qui conduit... mais de l'autre côté ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 10 septembre 20159 a

:2 (3):

:agah: :enaccord8: :agah:

:mdr:Attention ! Il me semble que si on est sous l'emprise de l'alcool, on ne doit pas être assis à côté du conducteur mais derrière... :2 (15):

Posté(e) : 10 septembre 20159 a

C'est l'histoire d'un couple de motards.

Thierry rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son BMW Store et il décide de les acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :

- Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?

Elle le regarde et répond :

- Non ! Pourquoi ?

Frustré, Thierry s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :

- Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent maintenant ?

Elle le regarde et lui répond :

- Qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.

Furieux, Thierry s'écrie :

- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !

Et sa femme lui répond :

- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

Modifié 10 septembre 20159 a par pascal29

Posté(e) : 11 septembre 20159 a

Tôt le matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme.

Il met son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de sa femme, et lui chuchote à l’oreille :

- Il pleut comme vache qui pisse dehors.

Et elle, répond :

- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 11 septembre 20159 a

Un mec bourré rentre très tard chez lui, se déshabille et se couche.

Il se réveille en sursaut et dit à sa femme :

- "Chérie, il y a six pieds dans le lit !"

Sa femme lui répond qu'il a dû se tromper et qu'il doit se lever, aller au pied du lit et soulever le drap pour recompter, ce que fait aussitôt le mari.

Il se recouche rassuré en lui disant :

- "Ouff ! Je me suis gouré, il y en a bien que quatre..."

Posté(e) : 12 septembre 20159 a

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :

- T'es folle !

- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116".

- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !

- Oh excuse moi chéri !

Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :

- Putain quoi encore ?

- C'est ton cheval au téléphone. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 12 septembre 20159 a

- Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,

mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache -Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de

toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Posté(e) : 13 septembre 20159 a

Pourquoi les célibataires sont-ils maigres et les hommes mariés gros ?

Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo, il fait "BOF", et il va se coucher.

Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 14 septembre 20159 a

Un couple de randonneurs marche dans la montagne. Soudain, la femme dit :

- Chéri, ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 14 septembre 20159 a

Pourquoi les femmes ne font pas de ski ?

Parce qu'il n'y a pas d'neige dans une cuisine.... :2 (15):

Posté(e) : 14 septembre 20159 a

Un motard fonçait à 160 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter, mais, rien à faire, la collision est inévitable et pafff, le piaf

Il voit dans son rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la petite victime inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, chez lui, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera

Le lendemain, contre tout attente, l'oiseau se réveille, voit les barreaux tout autour de lui, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Merde, J'ai butė le motard

Posté(e) : 15 septembre 20159 a

Allez, je continue avec nos amis les animaux :2 (15):

Un homme marche tout nu dans la savane et rencontre un éléphant.

L'éléphant regarde l'homme sous toutes les coutures puis au bout d'un moment lui dit:

- T'arrives à manger avec ça ?

Posté(e) : 15 septembre 20159 a

Un représentant arrive devant une maison:

Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.

Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison.

Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre, Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !

Posté(e) : 15 septembre 20159 a

Deux Arabes vivant dans le désert se rencontrent. L'un d'eux s'exclame :

- Mais tu as vu ton chameau ? Il est plein de sparadrap et de pansements ! Qu'est-ce qui lui est arrivé ?

- C'est ma femme qui apprend à conduire... :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 15 septembre 20159 a

Dans le désert, un belge qui porte une enclume croise un autre belge qui porte une cabine téléphonique.

Le premier demande au deuxième :

- "Pourquoi tu portes une cabine téléphonique ?

- "Et ben, si je croise un lion, je m'enferme dans ma cabine téléphonique. Et toi, pourquoi tu portes une enclume ?"

- "Parce que si je croise un lion, je la pose et comme ça, je cours beaucoup plus vite".

Posté(e) : 17 septembre 20159 a

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :

- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.

- Je refuse ! S'exclame l'américain.

Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.

- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !

Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.

- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !

Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.

Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :

- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!

- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 18 septembre 20159 a

Peu de temps après la rentrée des classes, vient le jour de la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir, vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la, c'est Emilie, elle est médecin maintenant" ou encore "La, c'est Nicolas, il est ingénieur" et "La, c'est Camille, elle est vétérinaire."

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 18 septembre 20159 a

La police a arrété un Go Fast Portugais plein à rabord :

Posté(e) : 19 septembre 20159 a

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :

- Quelle est votre position ?

Et l'autre répond :

- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche... :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 20 septembre 20159 a

Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 20 septembre 20159 a

Un blonde entre dans une librairie, la vendeuse lui demande ce qu'elle recherche.

- "Un livre...."

La vendeuse :

- "De quel auteur ?"

Et la blonde :

- "Environ 2 centimètres, c'est pour caler mon armoire..."

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