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Posté(e) : 28 février 20169 a

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de

citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui

dit :

- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.

- Pari tenu !

L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les

applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.

- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?

- Moi, pas du tout : je suis percepteur ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 28 février 20169 a

Je ne m'attendais pas du tout à cette chute mais je reconnais que l'histoire est bonne.

Posté(e) : 28 février 20169 a

Référent Mécanique

Voici ce qu'a répondu un citoyen britannique sur sa déclaration

d'impôts à la question : Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

- 650 crétins au parlement + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse

était inacceptable.

Le contribuable ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

Posté(e) : 28 février 20169 a

Référent Mécanique

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

Un jour, une de ses connaissances vint le voir, tout excitée, et lui dit :

- "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"

- "Un instant, répondit Socrate, avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres. Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"

- "Non, en fait, j'en ai entendu parler".

- "Bien, dit Socrate, tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté. Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"

- "Non ; au contraire".

- "Ainsi, continua Socrate, tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".

L'homme se sentit un peu embarrassé.

Socrate continua :

- "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité. Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"

- "Utile ? non, pas vraiment".

- "Bien, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"

L'homme se trouva honteux et resta sans voix.

Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.

Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme !

Posté(e) : 29 février 20169 a

Un Belge entre dans un bureau de Poste :

- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.

- Oui, monsieur, voilà .

- Merci, combien je vous dois ?. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 29 février 20169 a

Question à un écolier :

Que donne les poules ?

Des oeufs.

Que donne les moutons ?

De la laine.

Que donne les vaches ?

Des devoirs.

Posté(e) : 29 février 20169 a

Une dame va voir un bijoutier.

> > - Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.

> > - Bien Madame, comment vous appelez-vous ?

> > - Odile Quin.

> > - Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?

> > - Je ne comprends pas.

> > - Ah excusez_moi, je vous explique : voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? »

Posté(e) : 1 mars 20169 a

Magnifique !

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Modifié 3 mars 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 1 mars 20169 a

<big>Voici un lexique pour les "soft_WARE_s" </big>

Abreuvware: serveur de réseau

Armware: Unité de stockage de données

Arrosware: logiciel de diffusion de messages électroniques

Assomware: logiciel très difficile à comprendre

Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel

Avware: logiciel qui vaut le coup d'oeil

Baigneware: logiciel de nettoyage du disque rigide

Boudware: logiciel dédié a la méditation 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 1 mars 20169 a

Un officier de police est venu à ma ferme hier.

Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de drogue.

J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

L’officier très en colère me répond et dit:

» Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux !

Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles.

Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours.

J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

« Ton badge, montre-lui ton putain de BADGE !...

Modifié 1 mars 20169 a par 5pz

Posté(e) : 2 mars 20169 a

Un petit garçon demande à sa mère :

- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?

- J'avais mis une annonce dans le journal.

- Elle t'a coûtée combien ?

- Environ 20 euros. Pourquoi ?

- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 3 mars 20169 a

Une blonde dit à son amie :

- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !

Etonnée, sa copine lui répond :

- Quoi ? En plein mois d'avril ?

- Oui, 15º samedi ... et 15º dimanche. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 3 mars 20169 a

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :

L'enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Posté(e) : 4 mars 20169 a

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

Un autre :

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur...

Encore un autre :

- Quelle est votre profession ?

- Coiffeur... ...

- Mais enfin, pourquoi tous les coiffeurs de belgique viennent-ils en France aujourd'hui ?

- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 4 mars 20169 a

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? "

Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.

J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

" Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?"L'instituteur : " Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.":2 (15):

Posté(e) : 4 mars 20169 a

Ach ! Là , elle est bien ponne !!!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".

> > Hansi achète des preservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...

> > Tout heureux, il dit à sa femme :

> > Tevine ce que chai acheté ?

> > Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

> > Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

> > Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?

> > Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !

> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

> > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

> > Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!

> > Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !!!

PONNE CHOURNEE.................

Posté(e) : 4 mars 20169 a

Un célibataire a publié une petite annonce sur Le Bon Coin la semaine passée.

> > >

> > > Question de mettre fin à son célibat.

> > >

> > > Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

> > > "Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!

> > >

Toutes disaient la même chose :

> > > "Viens chercher la mienne"

> > >

Comme quoi les hommes ont vraiment bon cœur !!!

Posté(e) : 5 mars 20169 a

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :

- Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler...

Il entre et demande au marchand :

- Bonjour, c'est combien cet accordéon?

- Ah vous êtes belge vous, lui répond le marchand.

Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

- Allez laisse-moi faire, une fois ! lui dit son cousin.

Celui-ci rentre et dit au vendeur :

- Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?

Le vendeur lui répond

- Ha vous êtes belge vous !

- Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?

- C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur! :mdr9: :mdr9: :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 5 mars 20169 a

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

" Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. :2 (15):

Posté(e) : 5 mars 20169 a

Ma voisine à fait deux voyages l'année dernière :

Un à Maracaisse, l'autre aux Echelles....

Et cette année, elle ira à L'os en G'lée...

Posté(e) : 6 mars 20169 a

Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le

mordre.

Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses

oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou,

les quatre pattes écartées.

Et les autres crient : 'vas-y, étrangle-le' . 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 6 mars 20169 a

Deux hommes sont dans un bar et discutent

" Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

> > > > > > > > > - Celle du Beffroi...- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

" Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.":2 (15):

Posté(e) : 7 mars 20169 a

Deux amis discutent :

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Posté(e) : 7 mars 20169 a

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:

- T'es pas content? Descends si t'es un chien!

Le caniche répond:

- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 mars 20169 a

Une blonde rencontre une de ses copines.

La copine lui dit :

- "Tu as l'air bien contente !"

- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".

- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire à ça ?"

- "Bin, sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

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