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Posté(e) : 8 mars 20169 a

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

" Tu vas où ?

Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une petite fille.

C'est cool ! Et toi ?

Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.

" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....":2 (15):

Posté(e) : 8 mars 20169 a

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage,

vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 8 mars 20169 a

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :

- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?

La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.

- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?

- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Posté(e) : 8 mars 20169 a

Référent Mécanique

Heureux sont les gens fêlés car ils laissent passer la lumière ..." Michel AUDIARD

Grand Prix 2015 du "Presse Club, Humour et Politique"

Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies"... parmi celles-ci, le jury a retenu :

"Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu" Discours du 11/11/14 (site de l’Élysée)

"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux" (Déc/14)

"Il y a ceux qui n'attendent plus rien… je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent"

"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile… et parfois, il n'est pas gentil"

et la meilleure....

"La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot"

Posté(e) : 8 mars 20169 a

"La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot"

:2 (13): Il a de la chance, il n'en est pas mort.... :2 (15):

Posté(e) : 8 mars 20169 a

il a eu de la chance, mais pas nous... :2 (15):

Posté(e) : 9 mars 20169 a

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:

- Je veux ce téléviseur là !

- On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 10 mars 20169 a

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.

- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !

- Qu'est qui c'est passé?

- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.

- Et tu t'es trompé de combien de tour ??? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 10 mars 20169 a

Papy, son petit-fils... et internet! Cruel...et tellement possible dans l'air du temps.

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?

C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.

Facile non ?"

Théo qui t'aime".

Et Grand-père répond

"Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d un copain. Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original».

Signé: "Ton grand-père virtuel".

Posté(e) : 10 mars 20169 a

Saut à l’ilastic !

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand répond :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...

… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT

Posté(e) : 10 mars 20169 a

:2 (3): L' histoire de black : ça sera plus facile à lire comme ça !!

Papy, son petit-fils... et internet! Cruel...et tellement possible dans l'air du temps.

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?

C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.

Facile non ?"

Théo qui t'aime".

Et Grand-père répond

"Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d un copain. Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original».

Signé: "Ton grand-père virtuel".

Posté(e) : 11 mars 20169 a

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?

Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Posté(e) : 11 mars 20169 a

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 11 mars 20169 a

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur.

Posté(e) : 12 mars 20169 a

Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit

- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté Le gars répond:

- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...

- Pas de problème Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit

- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera? Le gars répond:

- La même chose ! :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 12 mars 20169 a

Devinette à la c*n :

Monsieur et madame bar ont un fils, comment s'appelle t-il ?

...

Léni, parce que Léni Bar. :2 (15):

Posté(e) : 12 mars 20169 a

ils sont deux frères, Léni et Joe !!

Posté(e) : 13 mars 20169 a

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un ! :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 mars 20169 a

-J'ai trouvé ma femme au lit, avec mon meilleur ami.

-Faut lui casser la gueule

-C'est ce que j' ai fait, et je l'ai privé de croquettes pendant trois jours........... :2 (14):

Posté(e) : 14 mars 20169 a

Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachère, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement. L'Arabe de répondre :

- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger ! Le Zoulou de répondre :

- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger. Le belge de répondre :

- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver. :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 14 mars 20169 a

Qu'est-ce qui a trois bosses ?

.......

Un chameau qui s'est cogné. :2 (15):

Posté(e) : 15 mars 20169 a

Léa visite un zoo avec sa tante s'arrête devant un singe et dit :

- Regarde ce singe, tante, comme il te ressemble!

- Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles!

- Mais pourquoi? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprends pas. :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 16 mars 20169 a

Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.

- Qui êtes-vous mon fils ?

- Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE.

- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.

Arrive le deuxième, un peu essouflé.

- Qui êtes-vous mon fils ? - Lou Gerstner, je dirige IBM.

- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.

Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.

- Qui êtes-vous mon fils ?

- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ? :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 16 mars 20169 a

DU VERBE "PRÉSUMER"

>

> Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume".

> Une petite fille dit:

> Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

> Très bien, dit la maîtresse.

> Un autre dit:

> Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

> Bravo!

> Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

> Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...

> Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.

> MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.

> Très bien, vas-y, dit-elle.

> Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

> Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire!

Posté(e) : 16 mars 20169 a

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