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Posté(e) : 23 août 20168 a

Hello,

Communiqué des état du nord des USA a destination des touristes

"Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés sur l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, campeurs, chasseurs et pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent dans un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles de petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un spray de répulsif au poivre destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés et en particulier, apprendre à reconnaître les différences entre les matières fécales des ours noirs et celles des grizzlis :

les excréments des ours noirs sont petits, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;

Ceux des grizzlis sont de grande taille , contiennent des petites clochettes sonores et sentent fortement le poivre."

Posté(e) : 23 août 20168 a

un homme averti en vaut deux !

Posté(e) : 25 août 20168 a

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 97%]

<tbody> [TR]

[TD=width: 100%]

> Un jeune homme téléphone à sa Maman :

>

Le Fils : Maman, j'ai le SIDA !...

>

La Maman : Oh la là !... Ne reviens pas à la maison, mon fils !

[/TD]

[/TR]

[TR]

[TD=width: 100%]

Le Fils: Pourquoi pas, Maman ?

> La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

Ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père,

> Ton père à ma soeur, puis ma soeur à son mari, Lui à moi,

Moi au jardinier, Le jardinier à ta soeur.

Et si ta soeur attrape le SIDA..

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%]

<tbody> [TR]

[TD=width: 100%]

Alors TOUT le village sera contaminé !!!

> Donc au nom de DIEU,

SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE

ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !

> VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER,

C'EST GRATUIT !

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 30 août 20168 a

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné ! Comment as-tu fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Posté(e) : 31 août 20168 a

Docteur, chaque fois que je dis "abracadabra", les gens disparaissent...

Docteur ? Docteur ? Docteurrrrrr ? :2 (20):

Posté(e) : 4 septembre 20168 a

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....

Elle crie :

- Ô chécour ! Ô chécour !

Le black lui dit :

- Tu ne trouveras pas plus long !!!

Posté(e) : 7 septembre 20168 a

Pourquoi Mickaël ouvre la porte ?

Parce que Jack sonne.... :2 (15):

Posté(e) : 11 septembre 20168 a

Pourquoi on tutoie un aveugle ?

Parce qu'il ne vous voit pas... :2 (15):

Posté(e) : 12 septembre 20168 a

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.

Le soir, il prend le repas avec eux.<o:p

- "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"<o:p

Le chef du village :

- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.<o:p

[TABLE]

<tbody>[TR]

[TD] Le chef du village s'adresse au blanc.<o:p

- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."<o:p

L' ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. <o:p

Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.<o:p

- "ça vous dérangerait pas de conclure rapidement,

on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!<o:p

</o</o</o</o</o

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

</o</o</o

Modifié 12 septembre 20168 a par patatrac

Posté(e) : 12 septembre 20168 a

:2 (15):Celle-là, je l'adore ! :agah:

Posté(e) : 12 septembre 20168 a

Un corse demandant à un libraire un livre sur la culture des patates, ce dernier lui conseille un livre en disant:

- Avec celui-là, le travail est à moitié fait!

Et le corse répond:

- Alors donnez-m'en deux!.

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

Le vendeur de journaux:

- Escroquerie du siècle, 2078 victimes!

Un passant:

- Donnez moi un exemplaire...

Le vendeur de journaux continue sa route:

- Escroquerie du siècle, 2079 victimes

Posté(e) : 12 septembre 20168 a

raissonnement logique

Quand Mohamed rentre chez lui, il trouve son père avec sa mère sur le divan.

Furieux, il monte à l'étage, rentre dans la chambre de la grand-mère et lui saute dessus.

Bien sûr, elle pousse des cris, alors le père arrive et demande:

- Mais qu'est-ce que tu fais, tu es fou

- Celui-la qui nique ma mère, je lui nique sa mère

Posté(e) : 13 septembre 20168 a

Quelle est la différence entre un lapin et un canard ?

Aucune : ils ont tous les deux 4 pattes sauf le canard qui en a que 2. :2 (15):

Posté(e) : 15 septembre 20168 a

Un locataire décide de refaire son appartement.

Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.

Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt.

Il monte le voir et lui demande :

– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?

– Vingt-huit.Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier.

Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.Il remonte chez son voisin et lui dit :

– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…

– Eh bien, moi c’est pareil !…

Posté(e) : 15 septembre 20168 a

PETITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE : C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t’as un vermicelle de collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s’exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.- "Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : - "Ben, on n' sait jamais : t’es tellement con."

Posté(e) : 16 septembre 20168 a

une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.<o:p

Un matin, Albert dit à Carole :<o:p

- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.<o:p

J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.<o:p

Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? »

> > > <o:p>

Puis l'agriculteur part pour les champs.<o:p

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.

Carole l'emmène jusqu'à l'étable.<o:p

Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :<o:p

- Voilà ! C'est cette vache.<o:p

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande <o:p

- "Dites-moi madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? »<o:p

- « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.<o:p

Etonné, l'homme demande : « Pourquoi un clou ?<o:p

Et la blonde répond très simplement :<o:p

"Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o

Modifié 16 septembre 20168 a par patatrac

Posté(e) : 17 septembre 20168 a

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »

Vous saurez pourquoi !!

Posté(e) : 18 septembre 20168 a

B R A V O ... ça ne fait que : (2+18+1+22+15) = 58%

:2 (22):Et c'est sous-estimé ! :2 (20):

Posté(e) : 19 septembre 20168 a

Il était une fois un Roi qui voulait aller à la pêche.

> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue

> Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

>

> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

>

> - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.

>

> - Bien sûr,

> Le roi continue en pensant :

> Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...

> Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrent.

> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.

> Mais le paysan refuse en ces termes :

> - Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir"

> Et le roi embauche l'âne...

> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

> C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école :

> L'E.N.A. (L'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, > les brillantes compétences et les résultats significatifs ....

Posté(e) : 19 septembre 20168 a

Bizarre ton histoire.

C'est bien le plus compétant qui a été embauché, même si c'est un âne..

Ça doit pas être en France...

Il était une fois un Roi qui voulait aller à la pêche.
> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heuressuivantes.

> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue

> Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

>

> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant leroi dit :

>

> - Seigneur mieux vaut quevous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.

>

> - Bien sûr,

> Le roi continue en pensant :

> Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialistediplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...

> Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrent.

> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.

> Mais le paysan refuse en ces termes :

> - Seigneur, je ne suis pas celui quicomprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je saisque si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir"

> Et le roi embauche l'âne...

> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânespour les postes de conseillers les mieux payés.

> C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école :

> L'E.N.A. (L'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvonsmesurer, tous les jours,

> les brillantes compétences et les résultats significatifs....

Posté(e) : 19 septembre 20168 a

D'ailleurs ENA lu à l'envers = ANE ...

Posté(e) : 19 septembre 20168 a

Dans le même genre ,

Un patron de la DDE fraîchement nommé en Corse demande à son adjoint pourquoi les routes y sont aussi tortueuses .

Le collaborateur lui répond que les routes ont été goudronnées sur le tracé des anciens chemins muletiers qui reliaient les villages ,les ânes et mulets prenant d'eux -même le meilleurs tracé ,et que toutes les études de topographie faites montraient que c'était optimum...

"Mais alors " s'exclame le type ,"quand il n'y a pas eu d'ânes et mulets pour faire un premier tracé ,vous faites comment ???"

Le collaborateur :

"alors là c'est différent , on appelle le continent et ils nous envoient des Ingénieurs ....... "

Posté(e) : 20 septembre 20168 a

AMOUR...ne fait pas 69.!!!!!!

Posté(e) : 21 septembre 20168 a

<o:p> </o>

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

> - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"

MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!!Il attendit un peu, puis redemanda

> - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança :<o:p></o>

> - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

> -PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '<o:p></o>

Modifié 21 septembre 20168 a par patatrac

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