[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !

Posté(e) : 8 mars 20178 a

Il n'est pas obligatoire d'être un con pour vivre parmi les cons

j'ai essayé on peut !

Posté(e) : 12 mars 20178 a

Référent Mécanique

Menu Macron surprise

Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes

Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.

Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.

Menu catalan à 49,3 euros

Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.

Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.

Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.

Menu fillonesque

Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce juppée à l'ancienne.

Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.

Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille.

Menu hollandais

Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.

Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.

Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés.

Menu Montebourgeois

Soufflé de confiance en soi.

Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.

Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre.

Menu à la Mélenchon

Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.

Poing levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.

Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables.

Menu de la famille Le Pen

Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.

Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oie rebelle à

la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.

Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard.

Menu du petit Nicolas

Soufflé de déception et sa sauce amère.

Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.

Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable.

Menu des Français perdus

Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.

Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.

Bûche d’espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.

Anne Roumanoff

Posté(e) : 12 mars 20178 a

Belle trouvaille !

:2 (20):Le menu des français est malheureusement celui que je préfère. :2 (21):

Posté(e) : 14 mars 20178 a

Reconnaître le bon stress du mauvais ? C'est simple, il suffit d'un exemple: Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune ! Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS . l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS ! Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas.. Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran ! Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'i l n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il n'est donc pas le père du bébé ! Il est soulagé ! Mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants …….. ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!

Posté(e) : 14 mars 20178 a

Y'en a qu'ont pas d'bol.

Le pauvre homme ! :2 (20):

Posté(e) : 18 mars 20178 a

Jean : dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Jean: On est copains ?

Paul : Non !

Jean: On est ennemis ?

Paul : Non !

Jean : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

Posté(e) : 19 mars 20178 a

[TABLE=width: 100%]

<tbody>[TR]

[TD][/TD]

[/TR]

[TR]

[TD] QUAND UN HÔPITAL SE TROMPE....

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients .... c'est rare....

Dans le cas présent je comprends mieux, elle est aussi bonne qu'elle est courte

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,

c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l’amputation.

La direction

Nom d'une pipe, plus courte que ça, ...... tumeur

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 20 mars 20178 a

> A la porte du ciel, un type furieux se présente devant Saint Pierre.

> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

> Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

> - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.

> - Oui... Et quel est votre métier ?

> - Garagiste.

> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste ... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Posté(e) : 21 mars 20178 a

:musique2:Et toc pour les garagistes ! :2 (15):

Posté(e) : 21 mars 20178 a

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :

- Alors Laurent, qu'Est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau

- C'est très bien, Laurent, félicitation.

L'instit se tourne vers un autre élève

- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.

- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :

- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :

- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?

- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !

- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !

Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !..

Modifié 21 mars 20178 a par patatrac

Posté(e) : 21 mars 20178 a

Missiou l'instititeur il est pas bien jenti ! :2 (15):

Posté(e) : 22 mars 20178 a

<o:p> </o:p><o:p></o:p>

Pierre,81 ans, débute en informatique et va devoir utiliser son mot de passe<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.<o:p></o:p>

Pierre : Chou<o:p></o:p>

Windows 7 : Désolé,le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.<o:p></o:p>

Pierre : chou-fleur<o:p></o:p>

Windows 7 ésolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.<o:p></o:p>

Pierre : 1chou-fleur<o:p></o:p>

Windows 7 ésolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.<o:p></o:p>

Pierre : 50foutuschoux-fleurs<o:p></o:p>

Windows 7 ésolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule<o:p></o:p>

Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs<o:p></o:p>

Windows 7 ésolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives<o:p></o:p>

Pierre : 50FouTusChoux-fleursdemerde!<o:p></o:p>

Windows 7 ésolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.<o:p></o:p>

Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon<o:p></o:p>

Windows7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué...!<o:p></o:p>

Posté(e) : 23 mars 20178 a

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.

Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres.

Modifié 23 mars 20178 a par jacktrol

Posté(e) : 23 mars 20178 a

Désolé, je n'arrive pas à mettre en blanc !!!!

Posté(e) : 23 mars 20178 a

"Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.

Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres. "

... et voilaaaaa

Posté(e) : 23 mars 20178 a

Référent Mécanique

il y avait plus simple :2 (14): tu sélectionnes le texte et tu cliques sur la deuxième icône de gauche

Posté(e) : 24 mars 20178 a

il y avait plus simple tu sélectionnes le texte et tu cliques sur la deuxième icône de gauche

Merci à vous deux, je ne sais pas pourquoi ça n'a pas voulu marcher .. je l'avais déjà fait plusieurs fois :2 (22):

Posté(e) : 28 mars 20178 a

Rôôô le gros mensonge :2 (15):

Posté(e) : 31 mars 20178 a

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?

-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.

Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.

- Voyons voir Thomas: 36x49 ?

- 1764 !

- Et 363x363 ?

- 131 769, Mr le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?

- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.

A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.

Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:

- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

- Les jambes, madame !

- Correct.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur est de plus en plus gêné...

- En Afrique, madame !

- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur ouvre des yeux surpris...

- Des poches, madame !

- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?

Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:

- Le vernis à ongles, madame !

- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?

- Les genoux, madame !

- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles...

- Le lit, madame !

-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?

- Votre lange, madame !

- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel, madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:

-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Posté(e) : 3 avril 20178 a

Posté(e) : 6 avril 20178 a

Devinette :

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

...

Réponse : Un parapluie

Posté(e) : 6 avril 20178 a

Référent Mécanique

Pourquoi tu as donné la solution :2 (14):

Posté(e) : 6 avril 20178 a

:2 (3):Pour qu'il n'y ait pas de confusion. :2 (15):

Posté(e) : 9 avril 20178 a

Pierre de Ronsard (1524 -1585)<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

France de ton malheur tu es cause en partie,<o:p></o:p>

Je t'en ai, par mes vers, mille fois avertie.<o:p></o:p>

Tu es marâtre aux tiens, et mère aux étrangers.<o:p></o:p>

Qui se moquent de toi quand tu es au danger.<o:p></o:p>

Car la plus grande part des étrangers obtiennent<o:p></o:p>

Les biens, qui à tes fils, justement appartiennent.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Vous pouvez vérifier : ces vers datent bien duXVIème siècle.<o:p></o:p>

Posté(e) : 10 avril 20178 a

:2 (24):Ce poème devrait être appris aux enfants dans les écoles.

Connexion

[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !

Featured Replies

Meilleurs Réponses

Meilleurs Jours

Most Popular Posts

patatrac

patatrac

Nikko31

Images de la Discussion

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Meilleurs Réponses

Meilleurs Jours

Most Popular Posts

patatrac

patatrac

Nikko31

Images de la Discussion

Information importante

Account

Navigation

Rechercher