Posté(e) : 18 septembre 200618 a Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver. Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle. Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine? -------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ? - Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un. :panneaulasortiecparla1cz:
Posté(e) : 18 septembre 200618 a Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver. Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle. Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine? -------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ? - Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un. :panneaulasortiecparla1cz: et comment doubler la valeur d'une lada en faisant le plein (ou plutôt décupler par les temps qui courrent ) LADA POWAA http://www.youtube.com/watch?v=56EKjt5Po44&NR
Posté(e) : 18 septembre 200618 a Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson , et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
Posté(e) : 20 septembre 200618 a Allez une un peu légère: C'est 3 petites chattes qui se promennent. Et là une flaque se présente à elles. La premiere petite miawou met une patte, Bruuuuu l'eau est froide! Laseconde met les deux pattes Bruuuu l'eu n'est pas si chaude! La troisieme se roule dedans sans regarder si l'eau est chaude ou froide Puis elles repartent, au moment ou elles traverse la route un gros troll noir tous boueux avec des roues enormes, les ecrase (le sal*ud) Donc elles montes vers les cieux se retrouvant devant St Pierre qui dit: Toi la premiere, tu as trempé une patte tu vas au Paradis.... Toi la seconde, tu as trempé 2 pattes tu vas au purgatoire.... Quand à toi la troisieme tu t'es totalement mouillée...En ENFER Connaissez vous la morale de cette histoire? Eh Ben Plus La ch*tte est mouillée plus les Saints(eins) sont dures hem pourvu qu'elle passe
Posté(e) : 20 septembre 200618 a Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso Bistrot M'étonne pas de toi, celle-là... Remarque ça aurait aussi pu être pierrol, ou lafraise, ou... pas mal de monde, en fait !
Posté(e) : 20 septembre 200618 a mr et madame "4x4 et t'es mort "ont un fils? je vous écoute Raymond parce que raye mon 4X4, t'es mort
Posté(e) : 20 septembre 200618 a vu qu'on attaque avec les monsieur madame Monsieur et madame ptite pipe ont une fille
Posté(e) : 20 septembre 200618 a une autre qui me fait beaucoup rire monsieur et madame nékune, ont un fils
Posté(e) : 20 septembre 200618 a Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso Bistrot M'étonne pas de toi, celle-là... Remarque ça aurait aussi pu être pierrol, ou lafraise, ou... pas mal de monde, en fait ! je te fais remarqué que je ne bois pas enfin plus [blague]
Posté(e) : 21 septembre 200618 a slt vidange pour homme 1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!! 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!) 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière 37. Bière 38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 39. Bière 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € ---------------------------------------------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 pts
Posté(e) : 22 septembre 200618 a slt quand l'amour fou le quand Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des Migraines." La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il S'agit d'une chèvre. " L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre "
Posté(e) : 22 septembre 200618 a Le dimanche matin, un type sort de son lit sans réveiller sa femme, déjeune, s'habille, prend ses affaires de golf et sort de chez lui. Une fois dehors, il se rend compte qu'il pleut très fort, se ravise et rentre chez lui. Il se déshabille et se remet au lit. Sa femme, sans se retourner : "Chéri, tu es tout trempé !" Lui : "Normal, dehors il tombe des cordes..." Elle: "Ah bon ? Et dire que l'autre con est parti jouer au golf !"
Posté(e) : 22 septembre 200618 a savez vous la différence entre une femme de 120Kg et Un sanglier de 120Kg? Eh ben quand on a tiré le sanglier de 120kg on se vante (blague de chasseur)
Posté(e) : 22 septembre 200618 a Un peu dans le même genre... le type qui rentre dans une pharmacie : -"je voudrais des préservatifs parfumés..." -"quel parfum ?" -"aux pommes... c'est pour tirer un boudin !"
Posté(e) : 22 septembre 200618 a Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! "ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau,pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables!"
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