Posté(e) : 20 novembre 200816 a moi aussi je bouine les Bretons de Côtes d'Armor ne sont pas des "penn Bzh" Ils ont été "asservis" par les Francs D'ailleurs leur langue n'est pas le Breton, mais le Gallo ... alors qu'ils parlent à moitié Normand ne m'étonne guère .... oui ici on parle gallo j'ai meme pris cette langue en option pour le bac Bravo !!!! Contrairement à ce que voudraient nous faire croire les Jacobins de tous poils, apprendre et faire vivre nos langues régionales ne crée pas de clivages, bien au contraire je trouve Perso, je ne le parle pas, le Gallo- La basse Bretagne parle Breton mais respecte profondément tous les gens qui font l'effort de retrouver/cultiver leurs racines et leurs spécificités à partir du moment où il y a respect mutuel
Posté(e) : 20 novembre 200816 a Modérateur moi aussi je bouine les Bretons de Côtes d'Armor ne sont pas des "penn Bzh" Ils ont été "asservis" par les Francs D'ailleurs leur langue n'est pas le Breton, mais le Gallo ... alors qu'ils parlent à moitié Normand ne m'étonne guère .... oui ici on parle gallo j'ai meme pris cette langue en option pour le bac Bravo !!!! Contrairement à ce que voudraient nous faire croire les Jacobins de tous poils, apprendre et faire vivre nos langues régionales ne crée pas de clivages, bien au contraire je trouve Perso, je ne le parle pas, le Gallo- La basse Bretagne parle Breton mais respecte profondément tous les gens qui font l'effort de retrouver/cultiver leurs racines et leurs spécificités à partir du moment où il y a respect mutuel
Posté(e) : 20 novembre 200816 a Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque remarque qu'il n'y a qu'une seule chambre et qu'un seul lit. Il interpelle alors le pauvre curé : - Dites moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ? - Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse... - Et votre servante, où dort-elle ? -Et bien ici, Monseigneur ! Mais vous savez, nous avons un énorme chien bien dressé qui couche entre nous deux. - Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ? Que faites vous dans ces cas là ? - En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je vais dehors faire le tour en courant du presbytère… et quand ça passe, je reviens. - Et votre servante, elle doit en avoir aussi des tentations, non ? - Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors faire le tour du presbytère ! - Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous les deux en même temps ? - Ahhh… Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…
Posté(e) : 21 novembre 200816 a vous savez pourquoi nicolas sarkozy n est pas alle a montecarlo parcqu il prefere monter carla
Posté(e) : 21 novembre 200816 a Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry Il lui dit: -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
Posté(e) : 21 novembre 200816 a Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour mais par ces temps de crise c'est difficile !!!. Afin de savoir si mes moyens me le permettaient, je suis allé voir mon banquier. Il m'a dit: Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. Dégoûté, je suis parti en me disant que je n'avais plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau, que mes économies étaient mi-figue, mi-raisin, et qu'en plus je ne pouvais même pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes!!!
Posté(e) : 22 novembre 200816 a Pour ne vexer personnes! Deux franco-belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière ........ La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge. - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. > - Je dis 8, répond le premier belge > - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : > - Je suis sûr que ce concours est truqué. > -Non, je ne croix pas, répond le deuxième: ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!
Posté(e) : 22 novembre 200816 a De quoi rougir (3 histoires vraies). Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!! La première : A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit : " Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? " Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande : " Et pour les flûtes ? " Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte. La deuxième : Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? " Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.. La dernière : Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question : - Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre - C'est vrai. La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande : - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire : - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Posté(e) : 22 novembre 200816 a Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: - Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ? -Conchita : Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame -Madame: Et qui vous dit ça -Conchita : C'est Monsieur qui me dit ça. -Madame: Oh! -Conchita : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame. -Madame: Oh! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? -Conchita : C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. -Madame: Oh! -Conchita : Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame -Madame (hors d'elle): Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? -Conchita : Non, Madame. C'est le jardinier ! Et Conchita a eu son augmentation…..
Posté(e) : 23 novembre 200816 a Chouette les dictons y a aussi celui la, issu du monde Harley "Et dieu créa la Honda pour pas que les pédés roulent en Harley"
Posté(e) : 23 novembre 200816 a Sagesse chinoise La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître : - Alors, dans ce cas, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Posté(e) : 23 novembre 200816 a Sagesse chinoise La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître : - Alors, dans ce cas, ce n'est pas une femme, c'est une perle. je la connaissais (l'histoire, pas la femme!!!, mais on ne s'en lasse pas
Posté(e) : 24 novembre 200816 a Ces pauvres escrolos/talibans sont peut être entrain de nous oublier Je poste ici, car c'est d'une drôlerie : http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2008/11/07/01016-20081107ARTFIG00424-une-proposition-de-loi-contre-les-terrasses-chauffees-.php mais quand même un pour autant de bêtise ...
Posté(e) : 24 novembre 200816 a Hem ... A l'appéciation des modos ... Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Que vendez vous ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire D'accord, répond l'homme. Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.' Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Posté(e) : 24 novembre 200816 a C'est un travailleur qui gueulait : 'Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein l'cul !!!' Le patron qui passait par là répond : 'Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!
Posté(e) : 24 novembre 200816 a La différence entre un homme et une femme qui pensent à aller boire un coup
Posté(e) : 24 novembre 200816 a Ces pauvres escrolos/talibans sont peut être entrain de nous oublier Je poste ici, car c'est d'une drôlerie : http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2008/11/07/01016-20081107ARTFIG00424-une-proposition-de-loi-contre-les-terrasses-chauffees-.php mais quand même un pour autant de bêtise ... je me demande s'il faut rire ou pleurer
Posté(e) : 24 novembre 200816 a ouep nous on se pose pas autant de questions pour aller boire une bonne despé
Posté(e) : 24 novembre 200816 a ouep nous on se pose pas autant de questions pour aller boire une bonne despé pas de soucis pour sa
Posté(e) : 24 novembre 200816 a tous les jours depuis 20 ans j'entends : "comment est-ce que je m'habille ?" je ne sais pas pourquoi elle n'écoute jamais ma réponse...
Posté(e) : 24 novembre 200816 a tous les jours depuis 20 ans j'entends : "comment est-ce que je m'habille ?" je ne sais pas pourquoi elle n'écoute jamais ma réponse... pour la bonne raison :elle t'écoutes mais elle ne t'entends pas
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