Posté(e) : 13 mai 200916 a allez j'apporte ma contribution : une blonde rentre chez elle et dis : "maman je suis enceinte" ! Mais ma fille ou avais tu la tete ? de répondre la mère. Euh sur le volant pourquoi ? Pourquoi les blondes sont rouges au milieu du front ? C'est à force de se taper le front avec la main en disant "oh je suis conne" ! Ma préférée : Quels sont les derniers mots entendus avant le crach de la navette Challenger ? "Touche pas à ça connasse !"
Posté(e) : 13 mai 200916 a Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ». Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ». Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
Posté(e) : 14 mai 200916 a Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ». Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ». Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses » J'ADORE !!!
Posté(e) : 14 mai 200916 a C'est un jeune Français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches Anglais. Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf. Le Français lui dit : Vous jouez au golf ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant une piscine privée. Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant une écurie. Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant un terrain de tennis. Le français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. A ce moment là, le fils arrive. Le lord lui dit : voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : fils unique je présume ???
Posté(e) : 18 mai 200916 a La blonde et le puzzle....... Une blonde désespérée appelle son mari au travail : Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa femme en pleurs. Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. ... on remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne ...!
Posté(e) : 18 mai 200916 a tien ben je me lance! savez vous ce qu'est une femme dans un garage ?? une clef à pipe
Posté(e) : 19 mai 200916 a C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend ... A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
Posté(e) : 19 mai 200916 a Dans le même style: C'est trois chattes qui meurent en même temps et se retrouvent pour le jugement dernier. Pour faire face aux saints qui doivent les orienter vers le Paradis ou l'Enfer, elles ont une dernière epreuve à passer, c'est la traversée d'un lac. La première s'élance mais au moment de traverser préfère faire le tour par les berges et se retrouve devant ses juges sans avoir toucher la moindre goutte d'eau. Les Saints, magnanimes, décident de lui accorder quand même le Paradis. La deuxième, ne connaissant pas le résultat de la première décide de franchir le lac en sautant de pierre en pierre et rejoint la rive opposé avec les pattes humides. Les Saints, voyant comment elle avait réagit, lui ordonnent le Paradis mais avec passage au purgatoire. La dernière décide de traverser le lac en nageant et arrive de l'autre coté complètement trempée. A sa grande surprise, et alors qu'elle pensait avoir fait le plus d'effort puisque nous savons tous que les chats n'aiment pas l'eau, elle se voit condannée à l'Enfer. Moralité: Plus le "chat femelle" est mouillée, plus les saints sont durs
Posté(e) : 20 mai 200916 a un avare,un pédophile et un homosexuel: ils arrivent au paradis,saint pierre leur dit... si vous faite une seule bétise je vous envoi en enfer! le 1er jour le pédophile se promène,il apercoit une petite fille,il se rapproche et hop,il disparait... le 2eme jour l'avare ce promène,il voit un billet de 100€,il se baisse pour le ramasser et hop l'homosexuel disparait.....
Posté(e) : 20 mai 200916 a Enterrement d'un cardiologue Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? » « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!
Posté(e) : 20 mai 200916 a - "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé." - "Quel est le nom du patient ?" - "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302." - "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière." Après une longue attente : - "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?" - "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302." - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde." Après une plus longue attente : - "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute." - "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302." - "Un instant, je vais consulter le dossier du patient." Après encore une autre attente : - "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end." - "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci." - "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?" - "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
Posté(e) : 20 mai 200916 a Un jour de mai 2012 Auj. à 10:34 Un jour de mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du coq du Palais de l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain qui est en fonction et lui demande: - Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le garde républicain lui répond: - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc. Il se lève, va voir le garde républicain et lui demande: - Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le soldat lui dit: Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le garde républicain et lui demande à nouveau: J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le pauvre garde républicain ne sait plus trop quoi dire: - Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? - Non, non, dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire ! Alors le garde républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit: A demain, Monsieur !
Posté(e) : 24 mai 200916 a Si elle est trop... merci de la supprimer Bernard, qui en est à sa 20e bière, et Robert, qui attaque son 12e triple whisky, discutent: - "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique." - "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." - "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"" - "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
Posté(e) : 24 mai 200916 a Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres. Une femme blanche,d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?" La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placé à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!'. L'hôtesse : 'Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible'. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard........ L'hôtesse 'Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe'. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : L'hôtesse 'Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante'. L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit : L'hôtesse 'Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe'. · Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Posté(e) : 24 mai 200916 a Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres. Une femme blanche,d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?" La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placé à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!'. L'hôtesse : 'Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible'. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard........ L'hôtesse 'Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe'. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : L'hôtesse 'Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante'. L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit : L'hôtesse 'Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe'. · Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Posté(e) : 28 mai 200916 a une petite série > > **L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une > bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !** > > > > > > **À la pharmacie, la vendeuse dit :** > > **- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des > shampooings pour les cheveux secs, ** > > **des shampooings pour les cheveux normaux...** > > **Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?** > > > > > > **Le mari :** > > **- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir > de 10 ans.** > > **Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !** > > > > > > **Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose > qui m'a donné envie de pleurer :** > > **- I'm sorry, I don't speak French !** > > > > > > **Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?** > > **L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il > soit en bonne santé.** > > > > > > **Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, > cocotiers, chameaux. ** > > **Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.** > > > > > > **Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :** > > **- Votre bébé est un vrai petit ange.. Une fois couché, il ne > bouge plus !** > > **La jeune mère répond :** > > **- Le vrai portrait de son père !** > > > > > > **Une femme téléphone à son mari et lui dit :** > > **- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et > j'ai fondu de moitié.** > > **Il lui répond : Reste y encore 2 semaines !** > > > > > > > > **Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures > par jour ?** > > **Un hyperactif.. .** > > > > > > **Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur > ????** > > **Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...** > > > > > > **Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz > devant la tombe de son père.** > > **Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :** > > **- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de > riz ?** > > **Le chinois lui répond : Le jour où votre père viendra sentir > les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.** > > > > > > **Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, > sentir son souffle sur votre visage ** > > **ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par > derrière ou par devant, monter, ** > > **descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ????????? ** > > **Oui, vous aimez ça !?!?!...** > > **Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.... .** > > > > > > **« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :** > > **- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »** > > **- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure > pour rien ! »** > > > > > > **Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide > pansement. L'infirmière lui dit :** > > **- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...** > > **L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a > eu.** > > > > > > **Une femme se promenait et rencontre un prêtre.** > > **- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?** > > **- Oui Monsieur le curé.** > > **- Avez-vous des enfants ?** > > **- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir > depuis notre mariage.** > > **Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais > allumer un lampion pour vous.** > > **Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque > maintenant.** > > **- Comment allez-vous ? lui demande t-il.** > > **- Très bien.** > > **- Avez-vous des enfants ?** > > **- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de > 10 enfants.** > > **- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?** > > **- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre > votre putain de lampion** > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. > > La femme répond : Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. >
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