Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

je pense me faire des amis sur L' ILE

 

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Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.

Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.

Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..

Le garçon demande:

- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?

- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

 

ah, le fameux saucisson d'âne ...

seuls les touristes l'ont déjà goûté

comme dises tous mes amis corses , on aime trop nos ânes , pour les faire finir en saucissons a saluta

 

et puis si l'on faisait du saucisson avec tous les ânes, il n'y aurai plus assez de touristes pour les manger..............!!!

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une «étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré?

On est déjà « cuit » de toute façon.

 

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

 

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Une femme se receuille sur la tombe de son mari et les mains jointes, dit :

 

 

- "Dans l'fond, il est pas si con !!!"...

Trois jeunes ados se promènent le long de la Seine et une

grosse berline tombe ā l'eau avec notre cher Président

ā l'intérieur.....

 

Sans plus se poser de question, nos 3 jeunes, plein

de bravoure, plongent et remontent Nicolas Sarkozy le sauvant

d'une mort certaine....

 

Celui-ci, plein de reconnaissance, dit au 1 er: "Pour te remercier, je

t'accorde tout ce que tu veux, demandes et tu l'auras...."

 

- J'aimerais une DS avec tous les jeux qui existent avec.....

 

-Tu l'as....

 

Idem pour le 2ème qui répond:

- Je voudrais le scooter le + cher du monde, que mes parents ne

peuvent pas m'acheter.....

 

-Tu l'as.....

 

Quant au 3ème, il réfléchit + longuement et finit par répondre:

 

- Je voudrais des funérailles nationales.

 

Interloqué, notre Président lui demande alors:

 

- Mais, tu es bien jeune pour penser déjà ā la mort.....

Pourquoi une telle requête?

 

- Parce que ,quand je vais rentrer ā la maison et dire ā mon père

que je vous ai sauvé la vie, IL VA ME TUER !!!!!!">>

 

Un pervers, un sadique , un pyromane, un necrophage et un maso sont assis sur un banc... Passe un chat...

 

Le pervers: eh, les gars le chat, si on le b**ait?

 

Le sadique: ouais, on le bai*e, et apres on lui fait du mal...

 

Le pyromane: ouais, on le bai*e, on lui fait du mal et apres on le crame...

 

Le necrophage: ouais, on le bai*e, on lui fait du mal , on le crame et ensuite on le bouffe!

 

Silence du maso...

 

Les 4 autres, en choeur: Ben, tu dis rien toi?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et le maso de répondre "miaou..."

 

un peu sur les belles mères

 

 

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)

 

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange

- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

 

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

 

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

 

 

Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !

 

 

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?

- Le rouge à lèvres

 

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

 

 

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !

- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

 

 

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?

- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

tu dois l aimer fort ta belle mere mon jaky

UNE PETITE ÉNIGME...

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-''Que comptez vous en faire ?'' Lui demande le pharmacien

-''C'est pour tuer mon mari...''

-''Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meutre ! ''

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...

-'' Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...''

Et celle là:

pas mal le problème de math

excellent:

Tant qu'on est dans les maths.....

maths_115.pdf

c est tellement vrai

Merci, merci et bonjour pas mal non plus

de toute façon , vivre en couple c est essayer de resoudre à deux ,des problemes qu on aurait jamais eu tout seul!!! ( Gustave Parking )

ça aussi c est vrai

je vais tenter de la sortir a ma femme mais je risque de ne plus avoir de problemes