Posté(e) : 13 novembre 200915 a alors c'est un marseillais de passage quelques jour a lyon dans le nord et qui a promis a ca mere de lui relater son grand voyage vers ces contrees inconnues......... le premier jour donc il se rend au bureau de poste tout fier avec une jolie carte pour maman,se presentant au guichet il a la merveilleuse nouvelle de trouver le bureau vide,il s'adresse alors au guichetier en ces termes: bonjour je voudrais un timbre pour envoyer des nouvelles a maman. le guichetier daigne a peine lever se tete vers lui,ces petites lunettes sur le nez et lui reponds:A LA QUEUE COMME TOUT LE MONDE!! le marseillais ressort de la poste en se disant qu'il est tombé sur un fada et qu'il reviendras demain. le lendemain tout fier avec ca carte postale il trouve encore le bureau de poste vide et s'dresse alors au guichetier,bonjour je voudrais un timbre pour envoyer cette jolie carte a maman. le guichetier egal a lui meme A LA QUEUE COMME TOUT LE MONDE!!! et ainsi dessuite pendant 4 jours d'affilée. n'y tenant plus notre marseillais se dit que vraiment dans le nord les gens sont tous fadas et compte bien regler ce probleme sans plus attendre!!. re poste vide re bonjour monsieur je voudrais bla bla bla mais au moment ou le postier s'apprete a lui repondre de se mettre a la queue,le marseillais saute par dessus la vitre en verre lui balance deux coup de genou dans les cote un bon coup de boule et laisse le fonctionnaire dechiré gisnat au sol dans son sang. le guichetier reprenant ces esprit demande alors QUI lui a fait ca??? et le marseillais de repondre:: VAS SAVOIR..........AVEC LE MONDE QU'IL Y A ICI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 13 novembre 200915 a Salut tout le monde, c'est juste a lire, ..........mais si on vous la dictait ????? DICTÉE Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !" * Pers est une couleur entre bleu et vert. Et là il faut comprendre
Posté(e) : 14 novembre 200915 a > > Objet : Crise de la cinquantaine > > > > > Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 25 ans de > mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - > > "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille > voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et > blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... > > Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un > lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec > une vieille de 50 ans. > > Ma femme, très vive d'esprit, m'a dit : > > > > - "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon > > avocat > fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une > vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé > noir et blanc de 10 pouces". Les femmes sont incroyables ! Elles te > guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...
Posté(e) : 14 novembre 200915 a SPECIAL RETRAITES !!!!!!! Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? " Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
Posté(e) : 14 novembre 200915 a Un groupe d'avocats discutent de golf. Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation. Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux. Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6:30 précise" disent-ils. La jeune femme répond: je vais être là à 6:30 précise mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes.. Les avocats réaffirment l'heure 6:30 pile.. Le lendemain, la femme se présente à 6:30 précise. Elle les bat à plate couture.. Déconfits, ils lui donnent rendez vous la semaine suivante. La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf de gaucher. Espérant un gain facile, les avocats s'alignent..pour se faire encore battre.. La semaine d'après, la jeune femme arrive..30 minutes en retard..ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat à plate couture..encore.. Au Club House, les avocats discutent...et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander. Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"? La jeune femme dit : mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps...et. si "vous savez quoi" est tourné vers la droite, je joue droitier...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. Avocats; "Et si il est pointé vers le haut" La femme répond: "alors, j'arrive 30 minutes en retard".
Posté(e) : 14 novembre 200915 a un homme se leve un dimanche matin vers5 heures pour aller au golf comme tout les dimanches depuis 15 ans ;il embrasse sa femme et prend la route; il fait un temps pourri et pour une fois ce decide a passer ce dimanche matin avec sa femme;il se recouche ;enlace sa femme qui lui tourne le dos et s entend dire:"et quand je pense que l autre con est encore parti au golf !"
Posté(e) : 14 novembre 200915 a Un mec rentre complètement bourré chez lui avec son mégot à la bouche. Il entre dans sa chambre chancelant, tire le drap, jette son mégot dans le lit et s'écrase la tête dans l'cendrier...
Posté(e) : 14 novembre 200915 a Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... et foutre la panique dans l'avion 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur web préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. regarde la tête de ton voisin.
Posté(e) : 14 novembre 200915 a Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... et foutre la panique dans l'avion 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur web préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. regarde la tête de ton voisin. Je viens seulement de revenir... Quand j'ai ouvert le lien, je suis sorti de chez moi en vitesse et j'ai plongé dans l'herbe au fond du jardin, et mis les mains sur la tête... 15 minutes plus tard il ne s'était rien passé... Je suis revenu à l'intérieur. Ouff, ce n'était qu'une fausse alerte, le PC n'a pas explosé. Refais-nous jamais un truc comme ça...
Posté(e) : 14 novembre 200915 a Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... et foutre la panique dans l'avion 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur web préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. regarde la tête de ton voisin. en un mot . mot! en deux mots . momo! franchement génial !! mort de rire ,quand tu vois le compte à rebours affiché sur l'écran et l'écriture trop bon
Posté(e) : 14 novembre 200915 a A Paris, un paraplégique c'est fait virer d'un Mac Donald ! Quand il est rentré, son fauteuil roulant faisait "couic-couic-couic"...
Posté(e) : 15 novembre 200915 a A Paris, un paraplégique c'est fait virer d'un Mac Donald ! Quand il est rentré, son fauteuil roulant faisait "couic-couic-couic"...
Posté(e) : 16 novembre 200915 a derniere visite chez le docteur avant l accouchement : - une derniere question docteur : est ce que mon mari peut assister à l accouchement . - mais bien sur madame , votre mari peut etre là ,c est tres bien si le pere est present ! - ha mais ça c est pas possible docteur , à chaque fois qu ils se voient ils se battent !!!!!
Posté(e) : 17 novembre 200915 a Le Sottisier du bac Visions de la sexualité Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) (elle a tout compris elle…) Organes féminins Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (mais bien sûr…) Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (et elles pondent mais pas de vrais oeufs…) Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (ça va faire plaisir à Jane Birkin…) Appareil génital masculin Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi…) Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (seulement chez les SM !! mdr…) Embarras Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là faut oser…) Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (une fois par mois seulement !!) Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée Préliminaires Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (chacun fait comme il veut…) Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. Dans l'acte Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection c’est du developpement durable !!! mdr…) Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…) La fécondation La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (c’est celui avec un S sur le corps…) Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. (faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arretent de chercher. lol) Faire un enfant Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (c’est pas faux) Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (lol… oui bon no comment sur celle là) Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…) A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !!) Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage. Le viol Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois. (heureusement oui…) Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente. Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects. Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. (mdrrrr) L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop. Des cas à part La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là !!) Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (on appel ça des frères aussi. lol!!) Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (ptdrrr !!) Attention Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le mets où ???!!) Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (non, pas ça!!) Providentiel Viagra Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas!!) Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr, ça enerve…) Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré) Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (scouts toujours prêt) Homosexualité Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (d’où l’expression… Je comprends mieux.) Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. (et la différence c’est quoi ?!? ) Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (la concurrence est rude… ) Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. Accouchement Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (la pauvre…) En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (et il se balance avec son cordon ! ) Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (oui car je pense que c’est un poil trop tard ) Le bébé Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (on sait jamais ) À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (heureusement que ça existe) L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Posté(e) : 17 novembre 200915 a moi qui croyait savoir mon code http://www.servimg.com/image_preview.php?i=316&u=12363544
Posté(e) : 18 novembre 200915 a Le punk et la religieuse Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne soeur'... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.' Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.' Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.' Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !' Alors la soeur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.'
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