Posté(e) : 30 novembre 200915 a à la préhistoire, un homme en croise un second qui traine sa femme par les cheveux, il lui demande alors pourquoi il fait ça et le second lui répond: si je la traine par les pieds, y a plein de terre qui rentre dedans
Posté(e) : 30 novembre 200915 a Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : « j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. » Elle répond « Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. » « Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser. » Elle répond : « Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. » Le chauffeur du taxi est très excité et dit : « Oui, je suis célibataire et je suis catholique » "O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? « Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif. » La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque."
Posté(e) : 1 décembre 200915 a Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : « j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. » Elle répond « Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. » « Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser. » Elle répond : « Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. » Le chauffeur du taxi est très excité et dit : « Oui, je suis célibataire et je suis catholique » "O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? « Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif. » La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque." Encore heureux qu'il ne lui ait demandé qu'un baiser...
Posté(e) : 1 décembre 200915 a allez il fait pas beau nous sommes tout triste, ça ne vas pas nous faire du mal.
Posté(e) : 2 décembre 200915 a je ne sais pas pourquoi, mais je sens aussi qu'elle a un talent caché....
Posté(e) : 2 décembre 200915 a A méditer!!! L'emploi du pronom indéfini... « Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait. En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. > > *** MORALITÉ *** Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir Que Quelqu'un le fera à sa place. Car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un, Généralement on ne trouve Personne !
Posté(e) : 2 décembre 200915 a Merki beaucu, on fait ce qu'on pneu (on est pas des chambres à air, quand même)
Posté(e) : 3 décembre 200915 a Histoire de femme : Connaissez-vous la différence entre les hommes et les prunneaux ? Il n'y en a pas, on les s*uc* le matin et ils vous font ch*er toute la journée...
Posté(e) : 3 décembre 200915 a > > Jack et son ami Bob allaient skier. > > > > Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable > > tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près > > d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. > > > > -"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, > > dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les > > voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la > > nuit ici". > > > > -"Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans > > votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons > > immédiatement". > > La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils > > passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et > > Jack continuèrent leur chemin. > > > > Ce fut un fantastique week-end sur les skis. > > > > > > > > > > 9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un > > avocat. > > Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de > > l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontré durant > > leur week-end de ski. > > > > Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda: > > - Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons > > rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert > > l'hospitalité? > > > > - Oui, répondit Bob. > > - Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller > > lui rendre visite dans sa maison?' > > > > -Eh bien, euh, oui, dit Bob , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet > > j'ai été la voir. > > > > -Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? " > > > > Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit: > > - Euh, en effet, désolé vieux...... > > Mais pourquoi me demandes-tu ça?" > > > > > > > > > > > > > > Parcequ'elle vient de mourir et m'a tout légué.'
Posté(e) : 3 décembre 200915 a Il y a des comiques qui manque je pense à etre reconnu ou simplement connu http://www.jeandustou.com/accueil%20bis.htm
Posté(e) : 3 décembre 200915 a monsieur et madame Delamain ont trois fils .... Thierry, Henri, Marc Delamain
Posté(e) : 3 décembre 200915 a Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur Fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler ... la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: Probablement notre gendre, à en juger par l'odeur de ses doigts !!! et les modos si trop garve poubelles
Posté(e) : 3 décembre 200915 a Le Pape est sur son lit de mort . Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome. > Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. > Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. > Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués. Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : > "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? " > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : > " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "
Posté(e) : 4 décembre 200915 a L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. Par exemple quand une femme dit : " Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! " L'homme comprend : « Ecoute un peu…..Blablablabla... toi et moi… Blablablabla... ensemble… Blablablabla... par terre… Blablablabla... à poil… Blablablabla... un coup Blablablabla... maintenant... Blablablabla…là tout de suite ! » A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive. De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!
Posté(e) : 4 décembre 200915 a La surdité vient aussi avec l'âge.... en voici un exemple : Un type se plaint que sa femme devient sourde... Pour savoir à quel point, le médecin lui conseille de lui dire quelque chose à voix basse, en se rapprochant d'elle de plus en plus, jusqu'à la distance à laquelle elle entend. Le gars rentre chez lui, et trouve sa femme occupée à préparer le repas. Justement, elle lui tourne le dos, et le gars en profite pour essayer : - Qu'est-ce qu'on mange à midi ? Pas de réponse... il se rapproche : - Qu'est-ce qu'on mange à midi ? Encore pas de réponse... il se rapproche : - Qu'est-ce qu'on mange à midi ? Toujours pas de réponse... il se rapproche : - Qu'est-ce qu'on mange à midi ? Alors sa femme se retourne et lui hurle : - Pour la quatrième fois je te réponds, des patates !!!! ........
Posté(e) : 4 décembre 200915 a > Courte mais bonne > Cher père Noël, envoie-moi un petit frère > > > > > > Réponse du père Noël : Envoie-moi ta mère...!
Posté(e) : 4 décembre 200915 a Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!!?????? Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».
Posté(e) : 4 décembre 200915 a Un mec rencontre une femme superbe avec des seins magnifiques dans la rue. > Il s'approche d'elle et lui dit : > > -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?... > La femme outrée le rejette et continue sa route... > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : > -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?.... > Même réaction, elle le rejette... > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : > -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins... > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. > > L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, > les lécher, les malaxer, met la tête dedans... > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : > - Mais ?... Vous les mordez pas ?... > Et l'homme : > -Houla ! Non ! C'est trop cher...!!! >
Posté(e) : 4 décembre 200915 a en voilà 7 de plus Deux hommes sont dans un bar et discutent : > - Où est-ce que tu es né ? > - A Tours... > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du Beffroi... > - Moi aussi ! Et quel jour ? > - Le 5 octobre 1975... > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : > - Alors Jimmy, quoi de neuf ? > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés. -------------------------------------------------------------------------------- > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! -------------------------------------------------------------------------------- > > Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. > Une fois le jus avalé, il se met au lit... > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : > - Tu es encore rentré bourré, hier soir ! > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi ! > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ? -------------------------------------------------------------------------------- > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici... > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? -------------------------------------------------------------------------------- > > Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. > Einstein demande : > - Quel est ton QI ? > - 250. > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : > - Quel est ton QI ? > - 150. > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques.... > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : > - Quel est ton QI ? > - 100. > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence... > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : > - Quel est ton QI ? > - 50. > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. .. > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : > - Quel est ton QI ? > - 10. > Alors Einstein lui demande : > - Et L'équipe de France, ça va ? -------------------------------------------------------------------------------- > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. > Le premier homme lui dit : > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. > Le second lui répond : > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? > Il répond : > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? > - Oublie la mienne, on cherche la tienne... -------------------------------------------------------------------------------- > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. > La mère, très émue, se défend : > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. > Celui ci utilise son coté pragmatique : > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??
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