Posté(e) : 14 mars 201015 a Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon. C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!! Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Posté(e) : 14 mars 201015 a vous connaissez le sport prefere des blondes ? le ski nautique ********************* Edité par gr-55 : tu connais le sport préféré des modos ? supprimer les messages "hors limite"...
Posté(e) : 16 mars 201015 a > Papy s'est fait faire une ordonnance de V...ra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit ą son petit-fils : * > - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c' est pour moi.* Le gosse fonce ą la pharmacie et ramène le V...ra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père : - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !
Posté(e) : 16 mars 201015 a Modérateur voici la vie de rat pour les hommes : rat masse tes chaussettes, rat baisse la lunette des toilettes, rat méne pas tes potes pour jouer au poker, rat masse tes bières vides, rat méne DES sous à la maison, Et surtout rat méne pas ta gueule !!! je souris
Posté(e) : 17 mars 201015 a Un monsieur agé avait un sérieux probléme. Il etait sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : votre famille doit être contente que vous entendiez bien L'homme répondit > > > > " Oh, je n'ai pas encore dit à la famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament Mefiez vous des vieux...................
Posté(e) : 17 mars 201015 a Pour celles et ceux qui aiment résoudre les énigmes dure, dure.. Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse ! Qui suis-je ? La solution plus bas... . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas la solution… . . . . .. . . . . . . .. . . . . . . . .. Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer… Avant de me ranger. Toujours plus bas pour la solution... . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . ....................JE SUIS UN PARAPLUIE ! .............................. Heu... À quoi vous pensiez encore ?
Posté(e) : 17 mars 201015 a C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.... > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? > > Nicole, une des blondes, se lève et pointe du doigt l'endroit sur la Mappemonde. > > Bien, > > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? > > Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup sec et disent : > > C'est NICOLE !!!
Posté(e) : 17 mars 201015 a C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....> > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? > > Nicole, une des blondes, se lève et pointe du doigt l'endroit sur la Mappemonde. > > Bien, > > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? > > Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup sec et disent : > > C'est NICOLE !!! trop fort
Posté(e) : 18 mars 201015 a Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde : > > - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? > > - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte...
Posté(e) : 18 mars 201015 a Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... > > > Le père explique : > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... > > > Le père : > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père... > > > La mère se marre : > > > - Décidément, c'est bien ton fils . > > > > > > Et paf ! Une baffe à la mère...
Posté(e) : 18 mars 201015 a Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... > > > Le père explique : > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... > > > Le père : > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père... > > > La mère se marre : > > > - Décidément, c'est bien ton fils . > > > > > > Et paf ! Une baffe à la mère... LA T EST PAS BIEN
Posté(e) : 18 mars 201015 a La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des 2 côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): *** - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Posté(e) : 19 mars 201015 a Les petites annonces de Pierre Dac RENCONTRES_ >> >> - Astronaute recherche femme lunatique. >> - Artificier cherche femme canon. >> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. >> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même >> fortunée. >> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. >> >> _EMPLOI_ >> >> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. >> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour >> tirage au sort. >> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. >> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. >> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. >> >> _ACHAT - VENTE_ >> >> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. >> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. >> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. >> >> _SERVICES_ >> >> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une >> brochure >> gratuite sur nos formations accélérées. >> >> >> _DIVERS_ >> >> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. >> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre >> sommeil de >> plomb >> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante >> en bon >> état. >> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon >> propriétaire auffitôt que poffible.
Posté(e) : 20 mars 201015 a Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010 Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton. Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler
Posté(e) : 20 mars 201015 a petit jeu bien connu Consonne: C, Voyelle : O, Voyelle : U, Voyelle : I, Consonne: L, Consonne: L, Voyelle : E, Consonne: S - 8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !
Posté(e) : 21 mars 201015 a PSG-OM : Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais se retrouvent : > > > > Le Parisien dit : " La semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!! " Le Marseillais répond : " Quoi ?? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là, je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit :" Toi t'as intérêt à bien jouer !!! " - Je lui dis : oui bien sur mais pourquoi ? et il m'a répondu : " Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère
Posté(e) : 25 mars 201015 a Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur web préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. regarde la tête de ton voisin.
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