Posté(e) : 15 juin 201015 a et de cinq A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, percings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe : - Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.. Le banquier le considère un instant : - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils. Exellente celle la
Posté(e) : 15 juin 201015 a Un curé dit à son ami rabbin : > " J'ai un truc pour manger à l'œil. " > " Super, tu fais comment ?" > " Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? " > " Génial, fait le rabbin, si on essayait demain ? " " D'accord, je réserve. " Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. > Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti " > Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! "
Posté(e) : 16 juin 201015 a Et bien voilà il suffisait de demander Merci à vous, un peu d'humour ça fait du bien j'entends pas très loin des femmes qui scandent sous la pluie leur volonté de garder leur travail dans une entreprise locale de vêtements qui délocalise Ayons une pensée pour elles
Posté(e) : 16 juin 201015 a Histoire Marseillaise Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais discutent : > Le Parisien dit : > " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. > J’ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!! " > Le Marseillais répond : > " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! " > - Je lui dis : oui et pourquoi ? > et il m'a répondu : > " Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "
Posté(e) : 16 juin 201015 a Le petit Toto récite sa prière avant d' aller se coucher : - S' il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec ! Sa mère l' interrompt. - Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ? - Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro ! > > > Une fille dit à Toto : - Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ? - Avec toi ? Tu rigoles, c' est impossible ! La fille répond : - Tu me trouves moche ? - Non, c' est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy... > > > C' est la sortie de l' école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui dit : - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c' est bien ! - Non, moi je suis renvoyé ! > > > A l' école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment. - Mon père est tombé dans le puits au fond du jardin. - Mon Dieu ! Est-ce qu' il va bien ? - Je suppose, il a arrêté d' appeler à l' aide hier ! > > > C' est l' institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris. - A quoi sert le mouton ? - A nous donner la laine Mademoiselle. - A quoi sert la poule? - A nous donner des œufs. - A quoi sert la vache ? - A nous donner des devoirs > > > Qu'est-ce qu' un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné à cache-cache. > > > Une dame se promène avec deux St-Bernard. Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit : - Tu veux caresser mes St-Bernard ? Et le petit garçon répond: - Oui, mais moi c' est Gérard ...... (sacré GERARD) > > > Un automobiliste sur la route appelle du secours : - Allô la gendarmerie ? J' ai écrasé un poulet, qu 'est-ce que je fais ? - Eh bien, plumez le et faites le cuire. - Et qu'est-ce que je fais de la moto ? > > > Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui : - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman lui répond : - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action. - Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa! > > > Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une c.n.asse..."
Posté(e) : 18 juin 201014 a Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? - J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord ! Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier
Posté(e) : 18 juin 201014 a Que faire dans un avion quand vous vous trouvez assis à côté d'un emmerdeur 1. Prenez votre ordinateur portable. 2. Lentement, ouvrez votre ordinateur portable. 3. Allumez-le. 4. Assurez-vous que votre voisin regarde. 5. Ouvrez votre navigateur internet. 6. Fermez les yeux quelques instants, les ouvrir et ensuite regardez vers le ciel, ou le ciel si vous voulez. 7. Respirez profondément et ouvrir le site http://www.myit-media.de/the_end.html 8. Regardez l'expression inscrite sur le visage de votre voisin.
Posté(e) : 18 juin 201014 a C'est sympa , mais à mon avis il ne vaut mieux pas que l'équipage tombe dessus , car sa pourrait mal se terminer
Posté(e) : 18 juin 201014 a ...alors là t'es bon comme la romaine. Adieu Istambul, bonjour Guantanamo!
Posté(e) : 18 juin 201014 a a raison de 100 vols / an, je prends cr des emmerdeurs /euses j'en croise presque autant que dans le metro!
Posté(e) : 18 juin 201014 a Dormir dans un hôtel de luxe : 589 € la nuit ... Se taper des putes : 2500 € ... Faire venir ses femmes en Afrique du Sud : 240 000€ ... Se faire éliminer au premier tour d'une Coupe du Monde : ça n'a pas de prix... Il y a certaines choses qui ne s'achètent pas ... Pour tout le reste, il y a la FFF...
Posté(e) : 18 juin 201014 a Le nouvel hymne national : "Aux larmes citoyens..... prenoooons notre avioonnnn , rentronnns,rentronnns...aa la maison... on auraaa l'air moins cons
Posté(e) : 18 juin 201014 a C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge lui dit : tu iras vivre avec ta mère. Non dit le petit garçon elle me bat. "bon tu iras vivre avec ton père" non il me bat aussi... Le juge lui demande : "bon avec qui veux tu vivre ?" euh... Avec... l'équipe de France... Ils battent personne...!
Posté(e) : 18 juin 201014 a Salut à tous , C'est l'histoire d'un perroquet qui n'arrête pas d'insulter sa propriétaire chaque fois qu'elle passe devant son perchoir. Excédée , elle consulte le veto ,qui la renvois vers un psy pour animaux. Lors de la consultation (très chère !), le psy examine le perroquet : "votre animal est superbe ,il a de très belles couleurs , il a développé une attitude machiste envers vous" -la proprio "mais qu'est ce que je peux faire ?" -le psy :"c'est très simple , s'il recommence , vous le passez au cirage noir , quand il aura perdu ses belles couleurs et ressemblera à un vulgaire corbeau , il vous respectera ...." La femme paye le psy et rentre chez elle . De suite le perroquet l'insulte "con.asse !" la femme :"attention ,si tu recommence ,je te passe au cirage !" le perroquet :"pet.sse !" La femme le passe de suite au cirage noir . Le perroquet ne dit plus un mot ,et se tient bien droit sur le perchoir ..... La femme passe devant lui "eh ,tu n'a rien à me dire ?" le perroquet ne répond pas .... la femme s'enhardit "eh ,je te cause !" pas de réponse du perroquet La femme , très sûre d'elle "eh , tu fait plus le malin maintenant !!!!" Et là , le perroquet lui répond : "moi ,quand je suis en smoking , je cause pas aux p.tes !!!" Phil
Posté(e) : 19 juin 201014 a C'est un paysan qui possède un âne qui n'arrête pas d'aller "prendre" les trois ânesses du voisin. Le voisin excédé vient voir le paysan et lui demande de trouver une solution à ce problème. Le paysan lui conseille de couvrir chaque ânesse d'un grand drap blanc, ainsi, son âne ne les verra plus. Le voisin pose donc sur le dos de chacune de ses ânesses, un grand drap blanc qui les recouvre entièrement. Le lendemain, le facteur arrive chez le voisin et, l'air tout étonné, lui demande : - "Qu'est-ce qui est arrivé à vos ânesses ? Elles ont toutes les trois un mouchoir blanc dans l'cul...."
Posté(e) : 19 juin 201014 a France-mexique : deux potes regardent le match... bam premier but encaissé et le chien d'un des deux supporters hurle à la mort... "p'tain ton chien kés qu'il a ??????" "ben à chaque fois que la France encaisse un but, il pleure" "ah ouaih, et quand la France marque, il fait quoi ?" "ah ça je sais pas ; ça fait seulement 5 ans que je l'ai..."...
Posté(e) : 19 juin 201014 a C est l histoire d un petit garçon dont les parent divorcent.le juge dit au garçon:tu ira vivre avec ta mère! 'non elle me bat!répond le petit garçon'alors tu vivras avec ton père!'et le garçon dit non il me bat aussi'bon alors tu veu vivre avec qui?avec l équipe de .....france elle bat personne
Posté(e) : 19 juin 201014 a Un petit oiseau dans son nid voit un grand oiseau passer au dessus de lui et dit à sa mère: - tapon ! tapon ! tapon ! ça mère lui répond: héron ! héron ! petit, pas tapon ! (dédiée au petit Gaël et à ses parents)
Posté(e) : 19 juin 201014 a Voici une pédagogie efficace ....... Rusé le concierge !!! Récemment, dans un établissement scolaire de LYON, la directrice a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de WC et nettoya le miroir. Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir... Il y a des professeurs... Et il y a des éducateurs.
Posté(e) : 19 juin 201014 a Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. > > > Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc.... > > > > > > Il dit à sa femme : > > > > > > - «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : > Le foot ou ce film de cul!» > > > > > > Sa femme, impitoyable : > > > > > > - «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !» > > > > > > > > > Sont mauvaises ces femmes !!!
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