Posté(e) : 7 septembre 201014 a La politique Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père : - Papa, la politique ça veut dire quoi ? Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire : - Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple ! Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas. En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage. Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot. Le lendemain, le papa demande au petit : - Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ? - Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !
Posté(e) : 7 septembre 201014 a Géniale ! celle là j'adore !!! Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul. - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ? demande l'un des hommes. > - Regardez et vous verrez, répond une des femmes. Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit : > - Ticket s.v.p.? La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. > Le contrôleur le prend et s'en va. > Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. > Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun. > - Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes. > - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. > Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. > Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes. - Ticket s.v.p., dit-elle. > Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!
Posté(e) : 8 septembre 201014 a La politique Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père : - Papa, la politique ça veut dire quoi ? Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire : - Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple ! Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas. En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage. Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot. Le lendemain, le papa demande au petit : - Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ? - Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde ! Très mignone
Posté(e) : 8 septembre 201014 a un petite blague de jeeper C'est un type qui est en Bretagne. Il rencontre un paysan. Il lui dit vous êtes paysan en bretagne ? Moi je suis paysan aux U.S.A. c'est bien. Vous avez combien d'hectares ? Le breton lui dit 20 hectares..et vous ? L'américain lui dit, c'est pas mal.. chez moi, je prends ma jeep à 8 heures et à 18 heures, je n'ai pas encore fait le tour de la propriété... Le breton lui dit : Je comprends..et moi aussi j'en ai eu une de ces saloperies de bagnoles...
Posté(e) : 9 septembre 201014 a Vieilles dames. Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi! Et l'autre se retourne vers elle et répond: - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Posté(e) : 9 septembre 201014 a le derrière qui ronfle excellent a l avenir on pourra le dire en cas de vent que l on a le derrière endormi
Posté(e) : 9 septembre 201014 a Deux vieux sur un banc du parc de la maison de retraite... - Dis donc Maurice, tu ne trouves pas que ça sent la m..... . - Bin non ! - Si, si, je t'assure, ça sent vraiment la m..... ! - Non, moi je ne sens rien. Le papy; à l'odorat de limier, enlève son pantalon et constate qu'il est tout propre. Maurice, à son tour, enlève le sien pour voir... - OH ! La vache ! Y'a quelqu'un qu'à chier dans mon froc !
Posté(e) : 9 septembre 201014 a Le restaurant chinois Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural. Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine. A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village : - Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou. Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ? - Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors. - Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes ! Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou. Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique : - Je voudrais douze boîtes de Ronron... - Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier. - Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans... - Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes ! Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron. Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent : - Goûtez-moi ça... - Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil... - Si, si, j'insiste. Goûtez ! Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant : - Mais c'est de la merde ! - Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...
Posté(e) : 9 septembre 201014 a après une nuit arrosée, un mec se réveille à l'aube et dis à la fille à côté de lui : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de se rendormir, il se rends compte que c'est sa femme qui est couchée à côté de lui.
Posté(e) : 9 septembre 201014 a c'est une jeune fille qui travaille dans un centre aéré et elle va aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, elle entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était sa patronne.
Posté(e) : 9 septembre 201014 a blague carambar... un cambrioleur arrive devant la porte d'une maison ou est ecrit: "attention, perroquet mechant" le voleur rit et entre. quelques seconde plus tard, il entends le perroquet: " vas y rex, attaque!!"
Posté(e) : 9 septembre 201014 a petites definitions: L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les roubignoles en disant "bien joué" ! Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox Chewbacca - Divinité portugaise Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul Boule de flipper - Testicule de dauphin Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Posté(e) : 10 septembre 201014 a Petite crise de féminisme ! ! ! J’adore la poésie… A méditer : Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur! Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé, Donne-lui une maison, elle en fera un foyer, Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur. Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!
Posté(e) : 10 septembre 201014 a j aime bien ce que tu a écrit si ces de toi ces encore mieux j adhère a ta pensée et je croie bien que ca s applique en générale a l humain
Posté(e) : 10 septembre 201014 a une femme va chez son médecin et lui demande : docteur, je voudrais que mon mari soit monté comme un taureau !!! pouvez-vous faire quelque chose ??? le toubib répond : bien sûr ! déshabillez-vous on va commencer par les cornes
Posté(e) : 11 septembre 201014 a une petite série du petit Lionel, le garnement. La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant' -Vas-y Pascal : -Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. > > A toi Isabelle'. - le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite! La maîtresse: voilà, c'est très bien. > > A toi Lionel. > > Lionel réfléchit un instant et se lance: -Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!' > > La maîtresse très mécontente: -tu me copieras 100 fois « je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ». > > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. > > -J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. > > Lionel: -La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!! -------------------------------------------------------------------------------- > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. > > Elle s'adresse à la classe en ces termes: > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce > > L'institutrice étonnée lui demande: - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. -------------------------------------------------------------------------------- > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. > > - De la laine, répond Delphine. > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des oeufs, répond Karine. > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? > > - Des devoirs, répond Lionel. > > -------------------------------------------------------------------------------- > > Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. -------------------------------------------------------------------------------- > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical L'un des deux pleure comme une madeleine. > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel. > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur? > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure? - Pourquoi tu pleures, toi ? > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
Posté(e) : 11 septembre 201014 a une petite d'actualité La grand-mère à sa petite fille : - Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! Et la petite fille de répondre : - Moi, à ton âge, je travaillerai encore…
Posté(e) : 11 septembre 201014 a Après la fermeture du bar, un fêtard montre avec fierté son nouvel appartement à ses amis. Il leur montre sa chambre où on peut voir un énorme gong en cuivre avec un maillet. " À quoi sert ce gong?" demande un des invités. "Ce n'est pas un gong. C'est une horloge parlante," le fêtard répond. "Une horloge parlante? Sérieusement?" demande son ami étonné. "Oui," répond le fêtard. "Comment cela fonctionne?" son ami répond, avec un regard interrogateur. "Regarde," le fêtard répond. Il prend le maillet, donne un grand coup sur le gong, et un bruit étourdissant en ressort. Les trois restent abasourdit et figé pour un moment. Soudainement, quelqu'un de l'autre côté du mur crie ... "Espèce de trou de cul! Il est trois heures et demi du matin ! " "Tu vois, c'est une horloge qui dit l'heure!! Hic!
Posté(e) : 11 septembre 201014 a Hier soir je discutais avec un vieil ami. Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique. - Eh bien, que t'arrive-t-il? - Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer! - Oui, et après ? - Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et après ? - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder... - OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ? - C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu......
Posté(e) : 12 septembre 201014 a Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches. A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux. Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien. L'ainé dit : - J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel. Le cadet, sourire aux lèvres, déclare : - C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré. Enfin le benjamin conclut avec malice - Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros. Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur. Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman. L'ainé : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. » Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. » Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »
Posté(e) : 15 septembre 201014 a Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
Posté(e) : 15 septembre 201014 a L'ASCENSCEUR. .. Un petit garçon paysan et son père auvergnats visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : - C'est quoi, Père ? Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : - Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils : - Va chercher ta mère !
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