Posté(e) : 2 novembre 201014 a Un couple part en voyage aux Etats Unis. Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari: - Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ? - Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan. - Oui d'accord, mais pour le putois ? - Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ? Mais l'odeur ? - Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !
Posté(e) : 3 novembre 201014 a Nuit de Noces > > > > Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune > > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première > > nuit ensemble. > > Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. > > il est prêt à partir pour l'ecole et demande à sa maman si Fred et Mary > > sont déjà debout. > > Elle répond - " Non " > > Nicolas demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? " > > Sa maman réponds, > > " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école > > Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, > > " Fred et Mary sont déjà debout ? " > > Elle répond - " Non " > > Nicolas demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? > > Elle répond, > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. " > > Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois, > > - " Fred et Mary sont enfin debout ? " > > Sa maman répond - " Non " > > Il demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? " > > Sa maman excédée répond, > > - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? ' Nicolas répond : > > " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la > > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes > > d'avion. "
Posté(e) : 3 novembre 201014 a Qu'elle est la différence entre une femme qui fait aaaaa aaaa pendant l'amour,et une autre qui fait HA HA HA HA HA HA ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- la réponse est : 5 cm
Posté(e) : 3 novembre 201014 a Nuit de Noces> > > > Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune > > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première > > nuit ensemble. > > Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. > > il est prêt à partir pour l'ecole et demande à sa maman si Fred et Mary > > sont déjà debout. > > Elle répond - " Non " > > Nicolas demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? " > > Sa maman réponds, > > " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école > > Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, > > " Fred et Mary sont déjà debout ? " > > Elle répond - " Non " > > Nicolas demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? > > Elle répond, > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. " > > Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois, > > - " Fred et Mary sont enfin debout ? " > > Sa maman répond - " Non " > > Il demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? " > > Sa maman excédée répond, > > - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? ' Nicolas répond : > > " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la > > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes > > d'avion. "
Posté(e) : 3 novembre 201014 a Vive la Poste Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande: > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ? > > - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs... > > - Je le savais! Ah! Les enfoirés... > >
Posté(e) : 3 novembre 201014 a Les 7 nains vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ATTENTION A CERTAIN PINGOUIN DU FORUM
Posté(e) : 3 novembre 201014 a Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !!! "Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !..." J'ai un nouveau chien, il est formidable: Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir les string de ma femme, il m'a rapporté...................les testicules du voisin Bon chien!!!
Posté(e) : 4 novembre 201014 a Les 7 nains vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin Pfff.... elle est nulle, celle-là !!!
Posté(e) : 4 novembre 201014 a Les 7 nains vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin Pfff.... elle est nulle, celle-là !!!
Posté(e) : 4 novembre 201014 a Deux hommes sont dans un bar et discutent : > > > > > - Où est-ce que tu es né ? > > > > > - A Tours... > > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité > > > > > - Celle de St Gatien... > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ? > > > > > - Le 5 octobre 1975... > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ? > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Posté(e) : 4 novembre 201014 a - C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents - il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. - Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
Posté(e) : 4 novembre 201014 a Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond : " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
Posté(e) : 4 novembre 201014 a Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
Posté(e) : 4 novembre 201014 a Modérateur - dis grand-mère, tu me racontes une histoire ? - peux pas, je pars travailler.
Posté(e) : 4 novembre 201014 a Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox Chewbacca - Divinité portugaise Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul Boule de flipper - Testicule de dauphin Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" ! GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Posté(e) : 4 novembre 201014 a ne fait jamais l'amour dans ton jardin !!!!!! kar l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas !!!!!!!
Posté(e) : 5 novembre 201014 a - dis grand-mère, tu me racontes une histoire ?- peux pas, je pars travailler.
Posté(e) : 5 novembre 201014 a ne fait jamais l'amour dans ton jardin !!!!!! kar l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas !!!!!!! L'amour rend aveugle, et le mariage rend la vue...............
Posté(e) : 7 novembre 201014 a Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami : Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse. Son ami, un peu étonné, lui demande pourquoi justement à cet endroit ?? Ce à quoi elle répond de façon brève et décontractée : " Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer ! "
Posté(e) : 7 novembre 201014 a Dominique et son ami sont allert skier. Ils avaient pris le Patrol de Michel et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n’eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. -Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici. -Soyez rassurée, dit Johan, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement. La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Michel et Dominique continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les skis. 9 mois plus tard, Dominique eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski. Il se rendit chez son ami Michel et lui demanda : -Michel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? -Oui, répondit Michel. -Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?. -Eh bien, euh, oui, dit Michel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir. -Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? Le visage de Michel était cramoisi lorsqu'il répondit : -Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ? 'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
Posté(e) : 8 novembre 201014 a La classe non ?? > > > > > Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.. > > Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire. > > Extrêmement embarrassée, elle jette un coup œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ai pas de personnel du magasin dans les parages. > > Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde. > > Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salut poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s’enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable. > > Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé "Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet?"Sans hésitation aucune il répond : "Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix."
Posté(e) : 8 novembre 201014 a Benoît n' est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». > Véronique décide de passer à l' offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Benoît, j' ai froid ! » > Bon prince, Benoît se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. > Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Benoît, j'ai encore froid ! » Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique . > à la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : « j' ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » > Et Benoît de répondre : > « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
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