Posté(e) : 22 janvier 201213 a pour l'instant elle passe. comme quoi si tu veux que tes blagues soient lues poste les la nuit ils dorment tous les modos a part le boss
Posté(e) : 22 janvier 201213 a > j'ai zappé les images avant de me faire engueuler encore une fois.... Tu vas te faire engueuler encore une fois quand même... c'est à la fois politique et vulgaire ! et sérieusement, les modos, il faut arrêter la parano et le harcèlement .................... politique non, car tous sont mentionnés donc match nul, l'humour au second degré, ça ne vous inspire pas franchement à priori ! (enfin pas tous....) vulgaire, en quoi cela était vulgaire ? arrêtez de jouer les jeunes vierges effarouchées ! allez bonne journée tout de même je l'aurai, je l'aurai, je l'aurai
Posté(e) : 23 janvier 201213 a Ça, c'est ton point de vue... et si tu continues à poster ici c'est que ça te plait d'être "harcelé" ! En ce qui me concerne, je sais d'avance lequel des deux va "avoir" l'autre si tu persistes.... Bonne journée à toi aussi.
Posté(e) : 23 janvier 201213 a rions un peu avec le petit coin http://www.leboncoin.fr/voitures/253885370.htm elle s'appelle Christine et devrait se réparer toute seule
Posté(e) : 23 janvier 201213 a le nouveau mobile de chez free http://www.freemobileactu.com/2011/11/12/officiel-apres-la-free-mobylette-le-free-mobile-home/ et l'ancienne version http://www.freemobileactu.com/2011/11/11/la-free-mobylette-lancee-pour-le-2-janvier-2012/
Posté(e) : 26 janvier 201213 a Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant. Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrète pour lui demander "pourquoi" ? " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : Tu as un cul à reveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques.
Posté(e) : 26 janvier 201213 a Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant . Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir . L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin , lui saisit ses petits testicules , les serre avec force et les tire vers le bas violemment . Automatiquement , l'enfant sous la douleur irrésistible, recrache la pièce et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant , retourne à sa table sans dire un mot . au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande : " Vous êtes Médecin ? " " Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous” ..
Posté(e) : 28 janvier 201213 a Les perles du bac sont battues à plate couture ! les archives de la 6 ème escouade de l'école des mousses de ....................... LA PREHISTOIRE Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels. Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous. Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide. Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre. MOYEN AGE Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. JEANNE D'ARC Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance. Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. GUERRES MONDIALES La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. SCIENCES PHYSIQUES Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. CHIMIE Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. L'acier est un métal plus résistant que le bois. pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90° MATHEMATIQUES Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. SCIENCES ET NATURE Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. LE CORPS HUMAIN Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. L'os de l'épaule s'appelle la canicule. C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. LES MALADIES Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). La plus contagieuse est la vermicelle.... Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. VOCABULAIRE Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
Posté(e) : 29 janvier 201213 a alcoolique serbe 1 - 0 requin tueur je sais pas si vous êtes au courant, mais depuis le mois dernier un requin a décidé de se la jouer « Les Dents de la Mer » à Sharm el-Sheikh en Egypte. La grosse bestiole a déjà tué un touriste et en a blessé quatre. Mais ça, c’était avant cet homme: Dragan Stevic, touriste serbe de son état et un peu porté sur la boisson. Le récit raconté par son pote Milovan: Dragan est monté sur une falaise pour plonger. Il m’a demandé de tenir sa bière et a couru faire un gros saut. J’ai même pas eu le temps de réagir pour l’arrêter qu’il était déjà dans l’eau. Sauf que quand notre ami Dragan tombe dans l’eau, il n’y a pas de grosses éclaboussures. Normal, il vient de sauter sans faire gaffe sur notre requin tueur de plusieurs mètres de haut. Il lui serait donc tombé directement sur la tête alors que le requin attendait tranquille son casse-croute. Le requin a été retrouvé le matin même par la police égyptienne sur les bords de la plage voisine (voir photo plus haut). Il serait mort sur le coup. Pendant ce temps, notre héros d’un jour était lui à l’hôpital en train de récupérer de son coma éthylique. Sont fort ces serbes cet articile date de décembre 2010 et donc l'histoire est vraie...
Posté(e) : 30 janvier 201213 a excellent !!Le snobisme ; trop bonne !!! C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée : - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ? - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je... - Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, madame. Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : - Chez Lidl !
Posté(e) : 30 janvier 201213 a Examen 0/20 Cet étudiant a eu 0/20 dans son examen mais je lui aurais donné 20/20 Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort? R. Dans la dernière. Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance? R. Au bas de la page. Q3. La rivière Ravi coule dans quel état? R. Liquide. Q4. Quelle est la principale cause du divorce? R. Le mariage. Q5. Quelle est la principale raison d'un échec? R. Un examen. Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner? R. Le diner ou le souper. Q7. Qu'est-ce qui ressemble à une moitié de pomme? R. L'autre moitié. Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir? R. Simplement mouillée. Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir? R. Sans problème, tu dors la nuit. Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main? R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main. Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as? R. De très grandes mains. Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice? R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit. Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser? R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
Posté(e) : 30 janvier 201213 a Je pense que cet étudiant devrait s'inscrire à l'école supérieure de police, avec ce don de l'observation et de la réflexion, il ferait un excellent commissaire. Columbo, Bourrel, Maigret et Sherlock Holmes à lui tout seul, l'humour en plus
Posté(e) : 31 janvier 201213 a J'en ai des comme ça: Comment mettre un éléphant en 3 étapes dans un frigo ? Facile, on ouvre la porte, on mets l'éléphant, on referme la porte.... Et une girafe en 4 étapes dans le frigo ?
Posté(e) : 31 janvier 201213 a Une qui est d'actualité... avec le retour de la neige ! QUE LA MONTAGNE EST BELLE 12 août : On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute Savoie ensoleillée, cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses Je suis impatient de les voir couvertes de neige J'adore cet endroit 14 octobre : La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs Ils sont tellement gracieux Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la terre J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit. 11 novembre : Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables J'espère qu'il va bientôt neiger, j'adore cet endroit 2 décembre : Il a neigé cette nuit, au réveil j'ai vu que tout était blanc, on dirait une carte postale. Nous sommes sortis déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné) mais quand le chasse-neige est passé nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie 12 décembre : Encore de la neige cette nuit. J'adore Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin J'adore cet endroit. 18 décembre : Encore de la neige cette nuit, je n'ai pas pu aller travailler Le chemin était obstrué par la neige, je suis exténué à force de pelleter Enfoiré de chasse-neige. 22 décembre : Cette m*rde blanche est encore tombée toute la nuit, j'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle, je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin Le c*nnard. 25 décembre : Joyeux Noël de m*rde, encore cette sal*perie de neige, si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de p*te qui conduit le chasse-neige, ma parole, je lui fais la peau à ce c*n. Je me demande pourquoi il n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette p*tain de glace. 27 décembre : Encore cette neige la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux aller nulle part, la voiture est sous un tas de neige. Les gars de la météo disent qu'on doit s'attendre à 25 cm cette nuit, vous savez combien ça représente 25 cm ? 28 décembre : Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans, cette nuit c'est plus de 80 cm qui est tombé, à ce train là, ça ne fondera pas avant l'été, le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur le dos. 4 janvier : J'ai quand même pu sortir aujourd'hui, je suis allé au magasin acheter de la nourriture et sur le chemin du retour, un c*n de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture Il a fait 3000 € de dégâts On devrait massacrer ces p*tains de bestioles, je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre. 3 mai : J'ai conduit la voiture au garage en ville, vous me croirez si vous voulez mais la caisse est toute rouillée à cause de cette sal*perie de sel qu'ils ont mis partout sur la route. 10 mai : Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays......
Posté(e) : 31 janvier 201213 a J'aime bien Mode humour ON: Les parisiens on les appellent aussi les caribous, chaque année ils se font plomber dans les stations ( montagne ou mer) et pourtant ils reviennent :2 (15):
Posté(e) : 31 janvier 201213 a De la même façon... mais il faut aussi sortir l'éléphant ! A tout juste le modo
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