Posté(e) : 23 janvier 201411 a Non Ndey c'est trop facile le joker , il faut que tu nous explique. Tu perds trop de temps sur ce topic, t'as raté l'apéro!
Posté(e) : 24 janvier 201411 a En Belgique, je me suis fait contrôler sur la route par la police. Le flic me dit : -« Papiers ». Je lui répond - « Ciseaux » ! Il s'en va en me disant : - "Yes, j’ai gagné !"
Posté(e) : 24 janvier 201411 a Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? >Pour ne pas transformer une action en obligation.
Posté(e) : 25 janvier 201411 a Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ? - À mettre les pattes de la chèvre...
Posté(e) : 25 janvier 201411 a Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous : - Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ? Silence général. - Ben c'est l'eau, bande de cons. Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant : - Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, l'eau bout à cent degrés. L'adjudant, se frappant le front : - Ah oui! Que je suis con ! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.
Posté(e) : 25 janvier 201411 a RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES : > > - 1.Ne me battra pas > > - 2. Ne partira pas en courant > > - 3.Devra être SUPER au lit. > > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. > > Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. > > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. > > Perplexe, elle demande : > > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?" > > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". > > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant". > > La vieille femme demande : > > > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?" > > Il répondit : > > > "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
Posté(e) : 26 janvier 201411 a Ta langue, c'est un os ou un muscle ? - Heu ! Un muscle... ! Ma b**e, c'est un os ou un muscle ? - Heu ! Un muscle ... ! Bon alors viens, on va faire un bras de fer.
Posté(e) : 26 janvier 201411 a Un papy vient de s'acheter une nouvelle voiture. Il l'essaye et la pousse à 160. Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer : - Mais ça va pas pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon PV et points en moins !!! Il répond : - Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit : "Bon Dieu... Il me la ramène
Posté(e) : 27 janvier 201411 a Un peu long mais sympa : [TABLE=width: 100%] [TR] [TD]"Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter. [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 28 janvier 201411 a Je suis un homme âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans laquelle a une fille de 25 ans. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. Tout le monde a compris......c'est bien...........voilà, voilà, voilà !.................. Vive le mariage pour tous !
Posté(e) : 28 janvier 201411 a Une femme demande à son mari : - Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle ? - Ton sens de l'humour...
Posté(e) : 29 janvier 201411 a salut a tous je ne sais pas si on la deja mise mes tampis je la mes = proverbe chinois = """"""""""""""""""""""" quand tu as le NORD devant toi , tu as forcément le SUDOKU :2 (15): aller santé je remettrais sa :beer: a++
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