Posté(e) : 13 décembre 201410 a :2 (3):J'adore ! Hélène Segara..... Mais heureusement, on l'a r'trouvée.
Posté(e) : 13 décembre 201410 a La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture: « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat
Posté(e) : 14 décembre 201410 a Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.... Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! » Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu 'au bout !!!
Posté(e) : 15 décembre 201410 a Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit: - Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste: - Quel âge as-tu? Toto répond: - Six ans Le curé: - Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors? Toto: - Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois. Le curé: - Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour? Toto: - J'm'en souviens pas... J'étais bourré
Posté(e) : 15 décembre 201410 a - Mémé, tu me fais le loup ? - Non laisse-moi tricotter tranquillement. - Allez, s'il te plait, fais-moi le loup. - Non fiche-moi la paix je te dis. - Mémé.... Allez..... - Nooooooooon ! - Dis-moi, Mémé, Y'a combien de temps que tu n'as pas fait l'amour avec pépé ? - Ouuuuuuuuuuh........ !!!
Posté(e) : 15 décembre 201410 a C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa sœur et l’entend crier de plaisir. Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa sœur et lui demande: - Qu’est ce que tu as donné à manger à ma sœur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’adorer ! Le petit ami est un peu gêné et répond : - C’était du chocolat, ta sœur adore le chocolat… - Menteur ! s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !!!
Posté(e) : 15 décembre 201410 a Référent Mécanique Une boucle informatique, c'est quoi ??? Vous avez sans doute déjà rencontré le problème : vous lancez une application informatique, et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond. On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique » Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple, qui définit un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit : j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaitrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage. L a secrétaire, appelle son mari et lui dit : mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient. Aussitôt le mari appelle sa maitresse et lui dit : mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine La maitresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers . Ne viens pas à l'école… L'élève appelle son grand-père et lui dit : Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours ; mon professeur a beaucoup de travail. Ça tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble. Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel. La secrétaire rappelle son mari et lui dit : ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler la mission. C’est fichu pour le voyage Rome. Le mari rappelle aussitôt sa maitresse, et lui dit : Mon amour excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé. Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels. Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra assurer ses cours particuliers Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie ... Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit : Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ; nous y allons. Maintenant est-ce clair ? Avez-vous compris ce qu'est une "redondance cyclique" !???
Posté(e) : 16 décembre 201410 a Papa, tu m'donnes 5 francs ? 4 francs ? Pourquoi tu veux 3 francs ? Bon allez, tu veux 2 francs, Tiens, v'là 1 franc.
Posté(e) : 16 décembre 201410 a Des francs, il peut lui en donner 20000... le gamin ne pourra pas en faire grand chose ! Sauf si ce sont des francs suisses...
Posté(e) : 16 décembre 201410 a <o:p> </o LE COUP DES CREVETTES Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......... C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises ... Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter ... Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d'endurer la pestilence,ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison ... Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux ...
Posté(e) : 16 décembre 201410 a Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied. C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective. > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude. > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné. - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
Posté(e) : 16 décembre 201410 a <o:p> </o > > > > LE COUP DES CREVETTES .......................... > > > > Y compris les tringles à rideaux...<o:p></o Elle est superbe cette histoire et en plus, elle fait froid dans le dos !
Posté(e) : 16 décembre 201410 a Tahr rentre chez lui en voiture. Chemin faisant, un pneu de sa Peugeot crève. > > > Il se range alors sur l'accotement, sort de sa voiture, prend son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche. Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr ... Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? » Djamel lui répond : «Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio !» De là vient le proverbe arabe : « Mieux vaut Tahr que Djamel ».
Posté(e) : 17 décembre 201410 a C'est marie qui est convoquée par le directeur de l'école du p'tit Jésus. Le directeur dit à Marie : - "Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains. Faut qu'il arrête !" Là, Marie se retourne vers le p'tit Jésus et lui dit : - "Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques, tu pourras faire une croix dessus !"
Posté(e) : 17 décembre 201410 a La plus courte du mois . [ATTACH=CONFIG]109478[/ATTACH] Salut Christophe courte mais bonne :mdr9:
Posté(e) : 17 décembre 201410 a Des francs, il peut lui en donner 20000... le gamin ne pourra pas en faire grand chose ! Sauf si ce sont des francs suisses... Effectivement, s'il en a 5, il est préférable que ce ne soient pas des Francs guinéens, CFA ou pacifiques...
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