Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.

 

Elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assied sur la chaise du dentiste, qui prend un air très étonné.

 

Sans attendre un instant, il dit à la femme :

- "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

 

Et elle de lui répondre :

- " Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Modifié 28 avril 201510 a par piersophie71

J'ai ça aussi à vous proposer :

 

J'ai ça aussi à vous proposer :

 

 

Dans le meme style au niveau des dates

 

celle-ci n'est pas mal non plus au niveau des heures

 

> La Palombière - vidéo dailymotion

 

À la maternité :"alors docteur, trouvez-vous que mon fils me ressemble ?"

 

"C'est pas grave, le principal c'est qu'il soit en bonne santé"

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.

Le jour dit, la première candidate dit :

- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde :

- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième :

- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

 

Question : Laquelle des postulantes a été embauchée ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse: La blonde avec des gros seins !

 

 

:agah::agah::agah::agah::agah::agah::agah::agah::agah::agah:

 

 

J'étais entrain de chercher une réponse, j'avais pas vu celle qui est bien entendu la plus évidente.

 

 

:enaccord8::enaccord8::enaccord8::enaccord8::enaccord8::enaccord8::enaccord8::enaccord8::enaccord8::enaccord8:

pour lui prouver son amour il a gravi les plus hautes montagnes,

plongé dans les océans les plus profonds

et traversé les déserts les plus vastes

Elle l'a quand même quitté ..................

il n'était jamais à la maison ...!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

................................

 

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.

- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.

- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?

- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller

 

................................

 

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur…

....................... il s’épongeait le front avec son kilt.

Modifié 29 avril 201510 a par xav31

 

 

 

C'est ce qu'on appelle une blague à tiroir.

Tempête de neige en haute montagne, un groupe d'Ecossais est bloqué dans le refuge

Après 2 jours d'ascension pénible une cordée de sauveteurs parviens à rejoindre le refuge, ils frappent à la porte

- Qui c'est ?

- "c'est la Croix Rouge "

--> "On a déjà donné"

Phil:2 (15):

A l'ecole la maîtresse interroge

-à quel temps est la phrase suivante "ils ne voulaient pas d'enfants mais ils en eurent quatre " ?

Toto lève la main :

-"c'est du préservatif imparfait "mdame !

Phil:2 (15):

Les locataires du cinquième sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.

- Ils vous ont réveillé ?

- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :

- Vous avez bu ?

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le "British" lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Véridique :

 

- Contrôle d'alcool, vous avez bu ?

 

Moi : Bin oui, je sors du restaurant.

 

- Soufflez.... C'est négatif... Qu'est ce que vous avez bu ?

 

Moi : De l'eau.

 

- Vous m'avez fait perdre mon temps !

 

Moi : Vous ne m'avez pas demandé ce que j'ai bu.

 

- Circulez !

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

>> Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

>>

>> Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

>>

>> Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

>>

>> Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

>>

>> Client (timidement) : oui ! !

>>

>> Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

>>

>> Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

>>

>> Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

>>

>> Client (Soupir) : Ah bon !

>> . Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.

>>

>> Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

>>

>> Client : Comment ça ?

>>

>> Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

>>

>> Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

>>

>> Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez

>>

>> Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

>>

>> Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

>>

>> Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

>>

>> Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

>>

>> Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

>>

>> Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

>>

>> Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

>>

>> Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

>>

>> Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

>>

>> Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

>>

>> Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

>>

>> Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

>> Client : @#/$@& ? # !

>> Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

>>

>> Client (sans voix):

>>

>> Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

>>

>> Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

>>

>> Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 GoodLex et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

>>

>> À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

>>

>> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

 

 

 

Magnifique !

 

Beau texte.

 

Je reste sans voix !

 

C'est pas vraiment de la science fiction.

Hélas non, enfin je le redoute

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très inquiète, appelle sa mère au téléphone:

 

- "Maman, il n'est pas encore renté, je suis sure qu'il voit une autre femme !"

 

- "Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il tout simplement eu un accident mortel..."

Un mec rentre dans un bar :

- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.

Et le barman :

- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

Un mec rentre dans un bar :

- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.

Et le barman :

- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

 

Super !! les plus courtes son les meilleurs

 

Le Musulman: moi j'ai 1435 ans

le Catholique: moi j'ai 2015 ans

le Juif: moi j'ai 5772 ans

 

A nos âges, on pourrait peut-être arrêter de se disputer

Le paysan et sa femme sont appuyés sur la barrière du pré et regardent le taureau est en train de prendre la vache ...

 

Le paysan :

- "C'est beau la nature, quand le taureau sent la vache en chaleur il la prend."

 

Et sa femme :

- "Et bien toi, tu dois avoir le nez bouché !"

A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Hatitude !!

 

LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE

 

 

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......

 

Un petit bijou de texte

 

Au Père Spicace,

 

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

 

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,

 

l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

 

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

 

Un seul restait joyeux : le père Fide.

 

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

 

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

 

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

 

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

 

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.

 

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

 

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain,l'abbé N'Pé.

 

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

 

Le Père Clus s'y opposa.

 

L'abbé Casse en fut enchanté.

 

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

 

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

 

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

 

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

 

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

 

 

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

 

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

 

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

 

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

 

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

 

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

 

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

 

 

Signé : L'abbé BICI

:2 (15):

Savoureux !

 

Je le note dans mes tablettes.