Classement

Tout simplement parce que les vehicules etranger ne peuvent rester que 6 mois par an sur le territoire Marocain. On peut dedouaner un vehicule pour l'importer que si il a moins de 5 ans (enfin pour les etranger car les marocains ont le droit eux....) mais 30 % du prix du neuf de droit d'importation + 20 % de TVA soit 50 % du prix du neuf, ça calme tout de suite...

Deux anges font la causette : – Quel temps fera-t-il demain ? – Nuageux. – Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

non la vidéo sera [début-fin] pas de pause possible te faudra un petit logiciel de montage vidéo ou tu dépose les morceaux les uns après les autres c'est simple

Merci à tous Pour Fafalastuce, voici une photo que j'avais prise lors de l'achat

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi ! - Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille. - Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..." Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque. - Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!! Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Un groupe des femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème. 2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination. 3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant. Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes : 1. On ne comprend pas sa logique. 2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun ! 3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ? Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

Un juif vient voir son rabbin pour lui soumettre un problème : - Rabbi, ce matin, comme je prenais mon petit déjeuner, ma tartine m'a échappé des mains et au lieu de tomber du côté beurré elle est tombée du côté non beurré. Quelle peut être l'explication de ce phénomène étrange ? Que dois-je en déduire pour moi et ma famille ? Le rabbin demande une semaine de réflexion pour répondre à cette épineuse question puis donne sa réponse : Une tranche de pain tombe toujours du côté beurré, mais vous, vous l'avez beurrée du mauvais côté !

'Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour… Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?" L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..." Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent. L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”. Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme !" L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".?? > > > > > > > > > >

La maman d’Émilie n’est pas contente – Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre. – Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Logique de filles, Logique de garçons !!! Elle : Bois-tu de la bière ? Lui : Oui. Elle : Combien par jour ? Lui : Habituellement trois. Elle : Combien les paies-tu ? Lui: 5 euros la bière, service compris. Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ? Lui : Vingt ans, je pense. Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an … Correct ? Lui: Correct. Elle : Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ? Lui : Oui, oui, correct. Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter ..... une Ferrari ? Lui : Bois-tu de la bière ? Elle : Non. (Maintenant la question qui fâche) Lui : Elle est où ta Ferrari ?

Un jour, Marc demande à son père : - Papa, c'est quoi entre les jambes de maman? - C'est la porte du paradis mon enfant. - Papa, c'est quoi entre tes jambes? - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant. - Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!

Moïse, Jésus et un vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son club, et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se trouble pas. Il lève son bâton et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour jouer un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et d'une parabole (sic !) parfaite, il envoie également sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau vers le green. Ensuite, le vieux barbu prend son club et, d'un geste très approximatif, envoie sa balle. Elle ricoche sur un arbre, rebondit sur un caillou puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit du club-house, roule dans la gouttière puis dans un canal qui la conduit dans le lac mentionné ci-dessus. Là, un gros crapaud qui se trouve à côté l'avale. Alors un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape entre ses serres. Il prend son vol au-dessus du terrain de golf, mais le crapaud, pris de vertige, laisse tomber la balle qui tombe juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et dit : - J'en ai marre de jouer au golf avec ton père !

Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zigzags. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit : - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre. Le chauffeur répond : - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme... - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités ; venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne ! - C'est impossible ! - Et pourquoi cette fois-ci ? - Parce que je suis saoul.

Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne. Il interroge un sous-officier : "Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?" - Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!

Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez, je termine mon service et je suis préssé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller." L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...". "Et alors!" rétorqua le policier. "Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"

Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte: « DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! » Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande: - Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier? - Oui monsieur! Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit: - Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte? J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!

Un homme téléphone au domicile de son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond : - Allô (tout bas) - Bonjour, est-ce que ton papa est là ? - (tout bas) Voui ... - Puis-je lui parler ? - (très bas) Non.... - Pourquoi ? - (toujours très bas) Il est occupé. - Y a-t-il d'autres personnes ? - (tout bas) Voui.... - Qui? - (encore plus bas) Ma maman. - Puis-je lui parler ? - (tout bas) Non. - Pourquoi ? - (chuchoté) Elle est occupée. - Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ? - (tout bas) Voui..... - Qui? - (tout bas) La police. - (énervé) Mais puis-je leur parler? - (tout bas) Non..... - Mais pourquoi ? - (tout bas) Ils sont occupés. - Mais que font-ils à la fin ? - (très très très bas) Ils me cherchent .......

Une toute jeune nonne va voir la mère supérieure et lui dit : « Ma mère, je veux quitter le couvent, je voudrais être prostituée. — QUOI??? — Je veux m'en aller, je veux être prostituée! — Ah bon! J'avais cru entendre protestante! »

Un amiral a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps : - Dis donc !... tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme ! - Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !

A Bagdad, les foules sont dans la rue en train de manifester...: " A bas Clinton ! A bas Clinton.!.." Un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush qui est président des Etats Unis." Et un manifestant lui répond... "Tu nous vois gueuler : "A bas Bush ! A bas Bush !!? "

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce : - Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés. - Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri. - Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs... Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais : - Ah les salauds.!.. les salauds !