Classement

Ça a quand même un bon côté, cette nuit j'ai fait l'amour pendant plus d'une heure, j'ai commencé à 01h59 et fini à 03h01 !

Garçon s'il vous plaît, une bière et un jus de carotte avec une paille pour mon ami.

C’est un T-shirt

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Bienvenu, L'avantage du Patrol c'est que ça rouille autant qu'un Lada, mais comme il y a plus de ferraille ça dure plus longtemps.😀

Ce soir c’est apéro tapenade

Un citadin part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. – Ah bon ! – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas. – Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ? – Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux...

C' est la vieuture comme on dit chez nous 😉

Je la gardais précieusement. Elle n’est pas dans la liste de pierrot. La règle est donc respectée.

Salut Jolo et bien, les saucisses....

Hier j'ai décidé de tout changer, j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

2 agents immobiliers discutent : - Cette maison fera un carton ! 2 SDF discutent : -Ce carton fera une maison !

Je ne peux t'aider, je n'ai rien vu. Je marchai les yeux fixés sur mes pensées, Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit, Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées, Triste, et le jour pour moi était comme la nuit.

et j'aimerais garder l'heure d'hiver !!!

Mon petit coup de gueule du matin est plus léger Ras le bol de se changement d heure, il faut une semaine pour s en remettre

Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

Allez, je remets une pièce. Mon coup de gueule aujourd'hui est pour les politiques, de droite comme de gauche, qui depuis toujours font dépenser au pays + qu'il ne gagne, et de manière continue depuis plus de 40 ans. Et çà ne finira jamais. Qu'ils arrêtent de nous faire miroiter des baisses d'impôt. L'ETAT EST EN DEFICIT CHRONIQUE, et ce n'est pas près de changer. Comment peut-on vouloir + de service public, + d'école, + de santé .... et ... moins d'impôts ?. Ah oui, j'oubliais, en faisant payer les 'riches' bien sûr. Le nombre de fonctionnaires a augmenté + vite que la population du pays, alors que le pays soit-disant "se modernise" et adopte le numérique. La belle histoire. Et si vous ne croyez pas celle-là, on vous en racontera une autre. J'ai la chance de faire partie des 50% des Français qui paie l'impôt sur le revenu J'ai trois requêtes que j'ai suggéré : 1/ Je veux qu"on augmente les bas salaires et le SMIC en particulier. Je veux aussi que le SMIC des salariés à à mi-temps sur 5 jours soit un peu plus élevé que la moitié du SMIC. Et j'aimerais qu'une (très petite) partie leur soit reprise en impôt, car il faut arrêter de faire croire aux citoyens que ce n'est pas de leur propre proche que provient le budget de l'état. 2/ je voudrais que l'impôt soit LIBERATOIRE, c'est à dire qu'une fois qu'on a payé l'impôt dû, l'argent (le peu) qui reste soit vraiment à nous, et qu'on puisse en faire ce qu"on veut. Le garder, si on est économe, le dépenser, ou même le donner, sans qu'on vienne sans arrêt nous en ponctionner encore et toujours, que ce soit à travers des droits de succession, des droits de mutation, de l'ISF de l'IFI ou que sais-je encore. 3/ J'accepte fort volontiers de payer la TVA sur ce que je consomme. Plus je suis riche, plus je consomme, et plus je paie de TVA, donc plus je paie encore de l'impôt !. La TVA, c'est la ponction fiscale qui rapporte le plus à l'état. Encore faudrait-il que tous ceux qui devraient y être assujettis la paient. Je souhaite donc qu'on supprime l'argent liquide de manière à ce que tous les échanges pécuniers soit traçables, et que TOUS les revenus soient imposables. Halte aux tricheurs, aux cumulards, et à l'évasion fiscale. La fraude est la gangrène de notre pays. Et ceux qui paient en liquide sous prétexte "d"économiser la TVA" l'entretienne, et renchérisse l'impôt des autres. Et peut-alors que les charges des artisans pourraient baisser. 4/ Je souhaite qu'on supprime les centaines de "niches fiscales", TOUTES les niches fiscale inventées au gré des demandes des lobbyistes, de manière à supprimer une bonne fois pour toutes le sport national de l'optimisation fiscale. voir point 2 ci-dessus. En bref, je bosse, je gagne des sous, j'en donne une partie à l'état, et plus je gagne, plus j'en donne, mais après on me fout la paix, et l'état se démerde pour bien le dépenser, et pour ne pas dépenser plus que ce qu'on lui donne. Dit comme ça, facile ,non ?

Ce n' est pas parce-que tu gagnes bien ta vie que tu dois payer plus cher pour une même faute... Celui qui gagne bien sa vie, ne fait peut-être pas que 35h ./semaine et prends peut-être aussi plus de risques que les autres ?? A méditer 😉

Ce n' est pas parce-que tu gagnes bien ta vie que tu dois payer plus cher pour une même faute... Celui qui gagne bien sa vie, ne fait peut-être pas que 35h ./semaine et prends peut-être aussi plus de risques que les autres ?? A méditer 😉

Le nombre d'avions au fond de la mer est supérieur à celui des sous-marins dans le ciel.

Deux canapés originaux pour 8500€ chacun : avant d’une murcieliago SV et sièges imitant ceux de la voiture.

> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. > Le Corse dit : > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.... > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! > Surpris je lui dis : > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? > Et il m'a répondu : > ­­­- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Et voilà ......!!!!! Ça recommence !!!!! Je m’étais Juré de ne plus participer ...... bravo Hervé.

Le barman "c'est la première fois que je vois un âne dans mon bar !" L'âne : "à 6 euros le jus de carotte ,c'est sûr que t'en verra pas souvent !"

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Dans une famille d'écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.....