Classement

Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc ... 2. Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc... La grande différence entre ces deux types de voleurs, 1. c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien, 2. tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole. Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, 1. c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police, 2. tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police... Méditez

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Logiciel très compliqué : Assomware – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware – Réseau local d’une entreprise : Coulware – Poubelle de Windows : Dépotware – Logiciel lent à dormir : Dortware – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware – Logiciel de compression de données : Entonware – Logiciel de vote électronique : Isolware – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware – Logiciel de copie : Mirware – Logiciel antivirus : Mouchware – Logiciel de préparation de discours : Oratware – Logiciel pour documents en attente : Purgatware – Logiciel d’observation : Promontware – Logiciel de démonstration : Promouvware – Salle informatique pas climatisée : Rotisware – Logiciel de merde : Suppositware – Logiciel de classement : Tirware – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Appuyé au comptoir, Gérard qui est complètement saoul dit : - " AH ben za y est , ma vemme va encorrrre gueuler barceque che me zuis vômi dezzus !!!! hips !!!" Son pote Bébert - "ben écoute , z'est zuper zimple , tu met un billet de 20 € dans ta poje et tu lui dis que z'est Antoine qui t'as gerber dezzus et qu'il t'a donné le fric pour faire laver ta chemise !!!!! hips!!!" Gérard: -"Ah ben za z'est pas con za !!!!" Le lendemain matin , au réveil ça femme hurle : - " t'es ENCORE rentré saoul comme un cochon cette nuit !!" Lui : - " non , c'est Antoine qui m'a vomit dessus, d'ailleurs il m'a donné 20€ pour le dégraissage !!!!" Elle: - "Et ben tu lui diras de te donner 20€ de plus , parcequ'il a chier dans ton froc aussi !!!!!!!"

Un gars dit à un autre dans un troquet : - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !

Histoires courtes... C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint: - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande: - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond: - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé: -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond: - Tchou Tchou.

Un homme veut acheter un tableau. Il se rend chez un peintre et voit un tableau : "Oh tiens ce tableau est génial ! - J'ai mis 10 ans ! - Oh mon dieu ! - Bah oui ! 2 jours pour le faire et le reste pour le vendre !!

Quel est donc ce véhicule ? Il me faut l’appellation exacte . Jamais présenté biensur . Ancien mais toujours d’actualité

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère !

bourbier .sortie bourbier et apres bourbier adishatz

J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde ! - Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande: - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commercant lui répond: - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit: - Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commercant lui explique: - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Troll présidentiel de sa Majesté Olivier.