Classement

Tu peux y aller de ma part le patron c'est Mickaël : https://controle-technique-acigne.autosecurite.com/ Très sympa !

@GB33bas le principe c'est de mettre une photo de sont troll avec le papate en l'aire réaliste

Oui pas de pb, mais plus tard je n'ai pas encore trié mes vidéos.

Celui que je connais est dans le 44...

Merci @Jeff! Je note ton adresse, meme si je preferais qqch du coté de Redon, ou vers Vannes. Je risque d'être trop juste niveau timing pour un AR vers Rennes ce coup-ci, mais ca peut carrement etre un bon plan pour plus tard !

@Greg54

Nickel, est-ce que tu pourrais m’envoyer une vidéo qu’a prise@justine samedi aprèm à la première rando du parcours 1, celle où un arbre s’est jeté dans mon pare-buffle 😁 ?

bonjour il me reste 3 bannières pgr 58 cm en blanc et une de 21 cm si ça intéresse quelqu un , un petit dons a patrol-gr.net et je vous les envois A+

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire ! Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande: – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Frank répond: – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… « Et me voilà !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

@Bretzebuth @JamonBzH @Jeff @laurent44 et j'en oublie 😉 Amis bretons, auriez-vous l'adresse d'un contrôle technique qui aime les 4x4 dans les départements 35/56???? MP pour @PAH je vous prie 🙏 Merci pour lui 👍

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit : – Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion. –Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord. –Allons, ne fais pas de manières. –Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa. Après avoir dîné, Paul remercie son hôte : –Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché. –Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ? –Sous le camion.

Bé en étant de retour en "Europe" (la Turquie est-elle en Europe ? vaste débat 😜) en 2020, il est clair que de repasser ton CT en France avant de partir, te simplifierait la démarche... Et ce, pour une mise de 3x rien... 😉 Le jeu en vaut peut-être la chandelle 🤔

Ceux qui étaient au rasso ou les autres vous avez forcément des photos de votre troll la papate en l'air mettez vos photos !!!

le mien vient de passer sans problème le ct avec le cata qui a été vidé et la vanne egr condamnée . Aucune fumée lors du test. Et CT vierge !

Un type entre dans une charcuterie: -Je voudrais du jambon. -Combien de tranches? -Je vous arrêterai... Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : -STOP! C'est celle-là que je veux!

@GB33 Après si tu veut te faire plaisir et nous faire un photoshope

Il a tellement de débattement que la rampes n'est pas assez long 😂😂

En fait c'est pas un lever de papattes, c'est un croisement de papattes que tu as fait.😂

Comme ça il ne s'encrasse plus

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …elle épousa le père malade !

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ». Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main. Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était maximum ! Arrivée devant le maire, la femme enceinte dit : « Quand on est derrière, on n’entend pas bien… »

Un homme dit à un autre: -Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!" -Et alors? -Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!

Une femme dit a son marie : -Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?! -A bon, et qu'est ce que tu vends ?