Classement

🎵 Z'avez pas vu Ouargla ? Ou est passé son Trol ? 🎵

dernier transfert en cours @Jeff

@Gr a donf!! Super cette photos !!! A cette endroit c'est tous sec il n'y a plus d'eau maintenant

Mon premier 60 au rasso PGR 2006

Auburn V12 1934

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse. A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte : – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie : – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

Bravo pour l'Autobianchi... Allez une p'tite de ma part 🙂

Bon anniv les Gars ... Et merci à ceux qui me l'ont souhaité hier...

Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit : "Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule." Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"

Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande: -Tu ne vas pas jouer avec les autres? -Non. -Mais... Pourquoi? Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !

Salut chef, super le weekend au bord de la mer !

Yokko les nuiteux !

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer ! Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible" "Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !" Et la vieille dame s'est évanouie...

Tu peux y aller de ma part le patron c'est Mickaël : https://controle-technique-acigne.autosecurite.com/ Très sympa !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

C’est pas moi !!!!!! Je dormais 😂

Pas tellement ........... mais moi j' avais une Austin Healey MK 2 et il y a encore moins de place

Et c'est confortable avec une copine ?

Je ne sais pas ! Lucette ça ne me dit rien .. en 1966 j'avais une copine qui avait une "Autobianchi Eden Rock" ... ça ne me rajeuni pas !!!!!!!!!!!

Bon vendredi à tous Tu feras gaffe Black, ton train arrière veut prendre son indépendance x)

Deux mères vantent leur enfant. L'une dit: -Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?! -La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens! -Ah? Comment elle s'appelle? -Anna!

Il a tellement de débattement que la rampes n'est pas assez long 😂😂

Nickel, est-ce que tu pourrais m’envoyer une vidéo qu’a prise@justine samedi aprèm à la première rando du parcours 1, celle où un arbre s’est jeté dans mon pare-buffle 😁 ?