Classement

alors sur le 3.0, vous savez ce qu'il vous reste à faire : une ou deux diodes sur le signal débitmètre, et hop. moins de gasoil.

Là, y'a du matos !

Salut les nuiteux et plop chef.

Yokko les nuiteux ! Un peu de musique de nuit .....

🎉Joyeux anniversaire🎊

et le pire dans tout ça ... une infos que pratiquement personne ne sait c'est qu'avec une voiture electrique ou hybride le tractage et terminé

Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment sa c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !

-J'ai acheté une trompette magique. -Ah oui ? -Ouais, elle dit l'heure. -Comment ça ? -Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

- Bonjour, je suis l'accordeur de piano. - Mais qui vous a appelé ? - Ce sont vos voisins !

- Garçon, votre steack au poivre ne vaut rien du tout . - Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !

l avantage sur les ct en espagne c est a la moindre modif sur sont patrol ou autre c est obligation de le passer donc un snorkel c est ct un moteur de bm ou autre c est le ct apres c est tout en regle .apres pour les ct chez nous il y a pas de raison pour s inquiété.j ai passé le mien et une semaine plus tard je me suis fait controlé le flic regarde la carte grise .commence a me parler du ct et quand il a vue la vignette il ma rendus les papiers et il ma dit vous pouvez circuler😃.apres je peut vous dire c est cool d habiter a coté d andorre que ce soit par route (2h) ou pistes(2 ou3j).adishatz

-Mon chien est extraordinaire . -Ah oui ? -Oui: tous les matins il m'apporte le journal . -Ce n'est pas si extraordinaire -Si: je ne suis pas abonné !!

Bonjour les amis ! Petit retour perso pour ma part ... niveau étranger, pour ce qui est de la Suisse ... on OUBLIE DIRECT !!!! courez vite et loin !!!! et sans vous retourner surtout 😱 Mon oncle est frontalier sur Annemasse, et possède des amis dans les montagnes côté Suisse .... j'y suis allé régulièrement tourner dans la neige, beaux paysages, mais c'est impossible ! Alors certes ça dépend des cantons ... mais tout est refusé chez eux, y compris pour l'âge des véhicules, pour le manque de veilleuses automatiques, veilleuses d'ailleurs obligation, rouille et bosses on n'en parle pas, les modifs perso ...brefs ! Par chez lui vous trouvez beaucoup de 4x4, certains jolis et rares pour trois fois rien car plus légaux sur leurs routes .... A chaque fois que j'y vais, je me fais arrêter tous les 10 km ! Certes je repars dans la minute quand ils apprennent que je suis Français, mais direct au vu du véhicule (qui n'est certes pas banal^^) ils arrêtent ! J'ai souvenir d'un Chevrolet k5 customisé, magnifique, en vente en france donc, pour 1500e !! Quand on connait le prix de ces véhicules et surtout leur moteur ! je vais essayer de retrouver une photo

Un magicien présente son spectacle. On lui demande : -Quel est votre meilleur tour ? -Scier une femme en deux. -Ça fait longtemps que vous faites ça ? -J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs. -Étiez vous une grosse famille ? -Oui, j'ai huit demi-soeurs.

Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux il décide d’aller voir le prêtre qui pour lui ne peut être que le père : Moumoud : mon père, je suis noire, ma femme est noire, et mes 5 enfants sont tous noirs à part le dernier, et je pense que vous avez quelque chose à avoir avec cela ! Le prêtre : vous voyez Moumoud, regarder dans la plaine, vous voyez les moutons, et ben il y en a des moutons de couleurs noirs, et des moutons de couleurs blancs, et c’est ainsi la vie ! Moumoud : Ok mon père, je ne dirais rien pour mon dernier fils, mais surtout ne dites rien à propos des moutons

Un homme et son fils passent l'après-midi à la plage : -Oh papa, regarde le beau bateau ! -Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! -Ah oui, et comment ça s'écrit ? -Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.

Jean et Marcel discutent Jean: J'aimerais pas être dans ta tête Marcel: Pourquois?????? Jean: Parce que j'ai peur du vide

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Maintenant, tu peux planter les patates !

Un homme rentre bourré chez lui. il arrivé devant la porte et se vomit dessus en rentrant, sa femme le voit et lui dit : - Tu es encore bourré, c'est ca ? - Non ! - Et en plus tu t'es vomi dessus ! - Mais non, c'est pas moi, c'est un copain ! - Aller, donne moi tes fringues ! L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit : - C'est un vrai salaud ton copain ! - Pourquoi ? - Il a même chié dans ton froc !

Et pourtant ...les bourses sont pleines !

un flingue sur la tempe sa marche aussi😂😃😂.adishatz