Classement

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée genre top model débarque en s'écriant : - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame: - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! - Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie - Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Voilà comment ça se présente. Maintenant, comme tu le vois, le road book a été fait en 2008 et il faudra se renseigner si les chemins,pistes sont toujours autorisés. Il faut compléter par les carte IGN Top25 pour avoir une idée très précise du type de chemins ou par autre type de moyen.

voici la 1ere page

Tu aurais dit un 51 vert côté bar, c'était perroquet, mais un 61 je ne vois pas.

Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Au restaurant: - Garçon ! - Oui, madame. Que puis-je vous servir? - Je voudrais des fautes d'orthographe. - Mais nous ne servons pas de ça ici. - Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?

C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français. - "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un con, et en Allemagne on m'apelle Einstein !" - "Ah bon ?" - Ouais, Franck Einstein !

Quelqu'un dit à Toto : -Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!" Le général arrive : _Bonjour comment t'appéles tu ? -8 ans monsieur -Tu as quel age ? -Toto -Tu te fous de moi ? -Oui , chef !

Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!

Elle était posée juste pour la photo. J'ai adapter les pied pieds aujourd'hui. J'en ai mis 6 en tout !

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés… Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit : – Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ? – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

Salut les gars. Merci Philippe Bonne journée à tous

La vitamine C, mais elle ne dira rien.

Un médecin examine un brûlé; - " vous avez plus de fractures que de brûlures !?" _ " Ils ont essayé de m'éteindre avec des pelles !"

Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"

Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros. - "Vous devez repeindre le porche en vert." - "D'accord. J'y vais de ce pas." Quatre heures plus tard, il revient. Il crie "C'est fini !" - "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros. - "Oui. Mais je tiens à vous présciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! - Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: - Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!

DEUX AMIS SE RENCONTRENT ET L'UN DIT -Pour me faire plaisir ma femme c'est fait tatouer " JOYEUX NOËL " sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite SON AMIS LUI DIT : -Dit lui que je passerai entre les fêtes

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!