Classement

Voyage toujours en cours! Nous sommes actuellement au Botswana, apres un peu plus de 3 semaines en Namibie, ou nous avons deja vu tellement d'animaux et de paysages. C'etait fou!! Pas de soucis sur le Patrol. Même pas de creuvaison pour le moment et il nous surprend de plus en plus. Il y a 2 deux jours, nous devions parcourir 15km de piste sableuse pour rejoindre un campement, avec des sections de sable fin et des traces bien profondes et un peu foireuses. Après renseignement, on nous avait conseillé de parcourir toute la piste en mode 4x4 Low pour être serein. En baissant bien la pression des pneus, nous avons finalement pu faire quasi toute la piste en 4x2 en activant seulement le 4x4 high pour ce sortir d'un passage plus compliqué. Sans doute rien de surprenant pour vous qui connaissez bien vos Troll , mais pour nous qui découvrons ses capacités au fur et a mesure, c'est super agréable!!

Content de voir que le 4L trophy fait partie des raids suivis sur le PGR ! 😁 Sans vouloir faire de l'auto-promotion, pour ceux qui viennent au village départ. Nous y serons avec 2 Patrols Y60 pour faire l'assistance mécanique de l'édition 2020 .. enfin .. si L'orga veut bien nous donner une confirmation ferme et définitive 😉 N’hésitez pas à venir faire un brin de causette, ce serra avec plaisirs !

Il ne manque qu'un peu de chair, heureusement honnêtement, je m'en tire très bien dans ma connerie (parce qu'il faut être un peu con pour mettre les doigts sur le guide, a 1 mm de la lame, lorsqu'elle tourne)

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

John Wayne traverse les Etats-Unis en voiture. Il s'arrete pour satisfaire ses besoins naturels dans une station-service. Il ressort des toilettes trempé -Mais que vous est t'il arrivé ? demande le pompiste. -Toujours pareil, répond John Wayne, avec vos pissoirs en plein air, dès que je commence à pisser tous les autres se retournent et disent "T'as vu c'est John Wayne", et je me retrouve trempé...

de retour pour annoncer le non retour de mon Y60 (en revoyant mes photos en haut de post j'ai un sacré pincement au 💔, mais bon, c'est comme ça) lio-MX si tu passes tjrs par chez moi, et tu dois y passer avec la mise en place de la déviation longue durée, tu as du remarquer un y61 long gris avec maggio safari sur le toit en lieu et place du Y60. c'est un 3L avec BVA de 2004 et 200.000 km uniquement en routier suite à la disparition de son prédécesseur il est équipé d'un tracker INVOXIA qui ne nécessite pas de carte SIM (produit français) avec trois ans gratuit puis 10 €uros annuels (c'est de l'info gratuite, pas de la pub)

Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant : - Vous avez des cacahuètes? - Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris? Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant : - Vous avez des clous? - Non... - Et vous avez des cacahuètes?

C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !

C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant! Un silence demeure et il commence à compter: - 1 2 3 4 5 6 7... Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta: - Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans? - Bah! il est rentré à pieds!

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. (L’ouïe) Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire. (Clair)

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui. Il lui dit alors, en ricanant: - Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble. L'élève répond, avant de s'en aller: - Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol. Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi. Il lui pose alors une question: - Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ? L'élève répond: - L'argent. Le prof dit: - Moi j'aurais choisi l'intelligence. L'élève répond: - Normal, on choisit toujours ce qui nous manque. Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend. 2 minutes plus tard l'élève revient: - Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !

Un père demande à son fils: - Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ? Le fils répond: - Oui papa. Le père lui dit: - Tu t'en occuperas ? Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien: - Oh oui oui ! Le père continue: - Et tu ramasseras les crottes dans la maison ? Le fils répond toujours: - Oh oui oui ! Le père lui dit alors: - Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !

Ça me plait mieux comme thème ... Au passage du Gois,il y a 15 jours.

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, l’Américain renchérit : – Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France ! Le Français, excédé, lui demande alors : – Et vous, que faites-vous avec les préservatifs usagés ? – On les jette bien sûr ! – Eh bien nous, on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : – Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : – Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : – Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

Théorème: La vodka est bonne pour la santé Application: Les féculents sont bons pour la santé. La pomme de terre est un féculent. La vodka est faite à partir de pomme de terre. Conclusion: La vodka est bonne pour la santé

Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.

Les règles pour sortir avec ma fille: 1) Trouve un boulot. 2) Comprend bien que je ne t'aime pas. 3) Je suis partout. 4) Tu l'a blesse, je te blesse. 5) Ramène là 30 min à l'avance. 6) Trouve toi un avocat et une assurance. 7) Si tu mens je le saurai. 😎 C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK. 9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison ! 10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.

Comme l'a dit Léonard, et comme aime à le rappeler Pierre, ne pas prévoir c'est déjà gémir .... Et il savait de quoi il parlait, puisque c'est en sciant que Léonard De Vinci. On en rigole parce que ça va, mais t'es pas passé loin ....

ça fait scié quand même... ......

Tu vois ils ne l'avaient pas écrit que la machine tu devrais porter plainte contre le fabricant

C’est désormais mon rendez vous du dimanche . Voici l’humour de la semaine ......vous devinerez à qui il est dédicacé......

-J'aime votre fille et je veux la marier. -Combien fais-tu d'argent ? -30 000$ par mois ! -Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois ! -Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!

C'est l'histoire d'un mari qui dit à sa femme "Chérie, les enfants, je vais chercher des petites clopes." Le lendemain l'homme rentre chez lui est surprend son fils ravi de le revoir! -Papa! tu es revenu!! maman m'a dit que tu étais parti pour toujours! -Ahah mais non mon Petit Bastien, je ne te laisserai jamais tomber toi et ta petite soeur! nous sommes une petite famille de 4 et rien ne changera! -Ah.. d'accord mais dans ce cas il faudra dire au voisin de rentrer dormir chez lui

Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn: - Vous les voulez sucrés ou salés? Il regarde tendrement sa femme et dit: - Je les veux comme elle! - Nous n'avons pas de popcorn moche...

Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre. Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil. Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit. Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari. Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte. Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé. Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires. Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari. Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures. Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.