Classement

Salut a tous, de retour sur le secteur je remet en route mon bon Y61 je l'ai laisse de cote avec regret mais je veux maintenant le refaire , les bas de caisse ont dérouille un max il y a des trous partout et je dois decouper et en reposer mais ou les trouver avez vous des idées les copains??? allez je vous mets ma tournée à la votre et a nos troll

Un mécanicien est occupé à changer le joint de culasse d'un Y61 lorsqu'il voit un chirurgien du coeur très connu entrer dans son garage et attendre patiemment que le responsable vienne jeter un oeil à son Patrol. Le mécanicien crie du fond du garage : - Eh doc, puis-je vous poser une question ? Le chirurgien, un peu surpris, se dirige vers le mécanicien. Le mécanicien se lève fièrement, s'essuie les mains et demande : - Voilà doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Alors, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune, alors que nous faisons pratiquement le même boulot ? Le chirurgien reste silencieux puis, en souriant, se penche vers le mécanicien et murmure : - Essayez de le faire avec le moteur qui tourne...

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution: - Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. Le normand demande: - C'est quoi ça ? - C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: - A mon tour maintenant. Le Breton répond: - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Pas de stylo: Pas de note Pas de note: Pas de diplôme Pas de diplôme: Pas de travail Pas de travail: Pas d'argent Pas d'argent: Pas de nourriture Pas de nourriture: Trop maigre Trop maigre: Moche Moche: Pas de petite copine Pas de petite copine: Pas d'enfants Pas d'enfants: Pas de descendance Pas de descendance: Oublié Oublié: Seul Seul: Dépression Dépression: Suicide Suicide: Mort Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.

17° pluie cette nuit depuis hier soir ce matin calme et doux Bonne journée à toutes et tous

Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande à la serveuse " Une seize svp " Serveuse : Une 1664 ? Non une seize... Serv: Heu... Une 16 % NAN UN SEIZE POUR M'ASSOIRE PETASSE !!!

Deux phrases du jour, aujourd'hui: elles sont de Jacques Chirac; En parlant de Raymond Barre: (Planète, hier) "on ne peut pas faire avancer un âne qui chie" En parlant de Sarkozy (ce matin sur Europe) "Sarkozy, il faut marcher dessus, surtout du pied gauche, ça porte bonheur"

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son flingue...

C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari : - Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ? Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict : - Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans. - Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux ! - Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !

Il y a 12 types de nain : un nain capable, un nain vincible, un nain croyable, une nain posture, un nain posteur, un nain crypatble, un nain plaquable, une nain formation, un nain déstructible, un nain compris, et le meilleur pour la fin, un nain doux ...

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombais dans ses bras, je dormais. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones: - Il y a des caïmans dans cette rivière ? - Non, il n'y a pas de caïmans,... Alors le type plonge, et les locaux poursuivent : - ...les piranhas les ont tous bouffés!

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami: - Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille. L'autre est curieux et demande: - Et ça se passe comment ? L'homme lui explique alors: - C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les couilles. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes. Son ami est très épaté et lui demande ensuite: - Et le fusil, il sert à quoi ? Alors l'homme lui répond: - Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !

Une mamie rentre dans une banque et exige de voir le directeur en personne pour faire un dépot ; Malgré toute leur gentillesse, aucun conseillé n'arrive à lui faire entendre qu'il n'est pas besoin de déranger le directeur pour un dépot, même en espèces, même encore s'il s'agit d'un montant important. On finit donc par laisser cette dame en présence du directeur. "- Mr le directeur, je souhaite faire un dépôt aujourd'hui de 100.000€, en espèces bien sûr, et je reviendrais demain pour un autre dépôt tout aussi conséquent. - Aucun problème Madame, je me tiens à votre disposition. Mais permettez-moi une question ; Je sais que votre pension n'est pas très importante, alors d'où vous vient cette fortune ? - Je fais des paris. - Vous jouez au courses ?!?!? - Non, des paris avec des personnes comme vous et moi. - Quel genre de paris ?!? - Eh bien par exemple, je vous parie 5.000€, Mr le directeur, que vos testicules sont carrés !" Le directeur éclate de rire :"- Vous avez perdu d'avance, ma pauvre dame, mais si vous voulez perdre 5.000€, ma foi, parions ! - Pas si vite ; Vu l'importance de la somme, je viendrais demain accompagnée de mon avocat, et nous constaterons de visu ce qu'il en est de vos testicules" Rendez-vous est donc pris au lendemain, même heure. Le moment venu, notre mamie arrive flanquée de son avocat, lequel arbore un sourire radieux. Le directeur les accueille, fait servir un rafraichissement, puis on en vient à l'objet principal : "- Mr le directeur, maintenant que nous sommes en présence d'un témoin digne de confiance, nous allons constater de l'état de vos testicules." Le directeur baisse donc son pantalon et son caleçon, montrant ainsi deux testicules certes petits, mais bel et bien ronds : "- Vous voyez donc bien que vous avez perdu, Madame. - Oui, je vois bien, mais afin d'être tout à fait sûre, je souhaiterais les toucher." Au point où il en est, le directeur n'y voit pas d'inconvénient, et mamie de lui saisir les cou....s à pleines mains. "- Effectivement, elles ne sont pas carrées, je vous dois 5.000€ - On ne peut pas toujours gagner, surtout un pari aussi stupide, mais pourquoi votre avocat s'est-il mit à pleurer ? - Par ce que tout-à-l'heure, nous avons parié 15.000€ que je tiendrais mon banquier par les cou....s avant ce soir !!"