Classement

Rendez vous au coin des bonnes affaires

Juif ou arabe ? Dans une famille où le père est arabe et la mère juive, le petit garçon va voir son père et lui demande : Papa, je suis arabe ou je suis juif ... ? T'es arabe, mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. A ce moment, la mère arrive et dit : Ah non, mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre. S'ensuit une belle dispute conjugale. Finalement, le père demande à son fils : Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre : Il y a un vélo en bas. C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

Salut et bon week-end à tous

Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?

Greetings from Croatia! Name is Andrej, I have LWB y61 3.0 y2000, will give more detailed description in the gallery. Happy to found europe based forum about our dear Patrols, getting tired of reading australian forums Looking forward to good talks I call him Bigfoot

Mon Y60

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : – J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! – Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? – Et comment ! Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour. – Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? – Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine. – Comment ça va, Georges ? – TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !… – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges… – Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? – Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!