Classement

Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau : -Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ? -Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose, crie le Mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !?!

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande. L’homme dit : « Je prendrai une bière. » Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande : « Et toi ? » « Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche. Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. » Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. « Comme d’habitude ? », demande le patron. « Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme. « Pour moi aussi », dit l’autruche. « Cela fera 34 euros », dit le patron. À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, Monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron. « Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. « Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. » « Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme. Le patron demande alors : « Encore une chose, Monsieur, et l’autruche ? » L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Un bébé pleure depuis un moment à la plage. Un passant dit au père : -Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer le bébé. -Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi... Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer !

C'est deux hommes qui discutent. L'un dit: Et bâ tu sais quoi mon portable est un dealer. L'autre s'exprima: Â bon? Mais il deal quoi? L'autre avec fierté répondit : Bâ il deal l'heure(dit l'heure) Soyez gentil c'est ma première Merci

Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie : -Est-ce que ça va ? Tu as mal ? -Non, non ! répond une voix lointaine. -Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ? - Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !

Bonjour à tous. Pas de rassemblement 2020, Oups, Zut, dommage, tristesse depuis la Suisse ... Dominique et moi sommes profondément déçus et le début de l'année va nous être terriblement long . En effet chaque année depuis 2014 nous nous réjouissons du rassemblement, préparation du Patrol, déplacement sur plusieurs jours qui nous permettait de traverser d'Ouest en Est la France et les moments agréables avec toute l'équipe. Nous remercions le Staff pour toute l'organisation de ces nombreuses sorties et espérons que le congé d'une année vous repose pour partir de plus belle dès 2021... Les larmes étant séchées, Dominique et moi souhaiterions faire une sortie au Maroc durant le deuxième semestre de 2020, avec ballade dans les dunes, ayant peut d'expérience, y-a-t-il un groupe qui serait près a adopter deux petits Suisses pendant quelques jours... Merci de nos contacter par courriel : gerard.gacon@zurich.ch Bonnes salutations. tel portable 0041 79 624 45 25 Gg et Dom

Derrière chaque femme qui fait la gueule il y a un homme qui n'a pas la moindre idée de ce qu'il a mal fait.

Dans un cinéma, une femme dit à son voisin d'en arrière : -Si vous voulez, je peux enlever mon chapeau si il vous dérange. -Non non, gardez-le, il est plus drôle que le film.

Un fermier demande à son voisin : -Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? -De la térébenthine. Une semaine plus tard, le fermier demande à son voisin : -J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! -Ah bon, le tien aussi ???

Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ? -Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même ! -Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes. -Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre ! -Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !