Classement

salut avec cette température , vin chaud pour tout le monde

Un vieux parisien en vacances d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait. Il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé. C’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois kilos (non sans mal)…. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet… ! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin : – Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais !!? – Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin. – Hein ?! – Fo waé lé wée o ho ! – Ch’comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit : – Faut garder les vers au chaud !

Bonjour à tous , Je viens d'acheter un Patrol GR Y60 de 1991 , il est propre malgré la peinture armée qui a été appliquée. Je me trouve dans le VAR , j'ai plusieurs Land Rover mais je ne voulais pas mourrir idiot Merci de m'accepter dans votre groupe

Bon anniversaire Santé à vous

Bon anniv les Gars...

Merci les amis ! Pour ma part 26 bougies^^ Promis je boie a votre santé et au plaisir de vous revoir

Bon anniversaire et santé !

Bon courage . Quand j’ai refait ma housse de leviers en cuir , le couturier a fait une ouverture velcro très discrète , afin de pas y toucher .

Essaie avec une pince multiprise en protégeant ton pommeau de levier avec un chiffon. J’avais fait comme ça pour le mien.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole ! – Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom… La femme semble satisfaite et s’excuse. Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !

UN arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête > Alors il annonce très fort à la cantonade : "Tournée générale sauf pour le Juif !" > Quand tout le monde a eu sa consommation ! > > > > Le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : "Merci beaucoup" > > > > Cette réaction a pour effet dénerver l'arabe qui répète plus fort encore : "Re-tournée générale sauf pour le Juif !" > > > > On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation. > > > > L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !" > Non, non : c'est normal !C'est lui le Patron du bistrot !!!

Non,j'ai simplement vire ce qui était pourri ... Trop de modifs à faire si je coupe le châssis,pour gagner pas grand chose.

Salut Pierre

Un type entre dans un bar ,bien amoché : béquille ,jambe dans le plâtre,bras en écharpe,pansements sur le visage ,bandage autour de la tête..... le patron du bar lui demande ce qui lui est arrivé -ben je telephonait en marchant , j’ai pas vu le bus arriver, bing il m’a shooté... Je me relève a peine et c’est un camion de pompier qui me passe dessus !!! Mais ce m’a fait le plus de mal , c’est pas le cheval qu’est arrivé juste après , c’est de char d’assaut qui suivait derrière ..... le patron du bar sceptique : tu te fiches de moi , c’est pas possible je ne te crois pas ! le type : ben demandes au patron du manège au bout de la rue , il a tout vu

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose, crie le Mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !?!

Mais non !!! C'est un effet d'optique...

Photo prise a l'arrache ce matin en pensant par chez toi boire un caf...en effets sa avance bien ! Surtout au niveau des découpes arrière des ailes !