Classement

ce sont nos trol qui vont etre contents et mes motos

Cuisine ce matin . Un essai ! Tajine ....quelques erreurs que j’ai identifiées . Je corrigerais . On s’est gavé kan meme

Oui il faisait-5. Mais c'est bon signe. Il va faire beau aujourd'hui.

Salut Pierrot il a gelé chez toi? chez nous ce matin -6,3

Stan : Je croyais que c’était interdit de boire en conduisant ! Randy Marsh : Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance !

Un Gilet Jaune demande à un autre : – Hey ! Tu viens à la manif avec nous samedi ? – Non. J’y suis allé une fois, une chose m’a beaucoup frappé ! – Quoi donc ? – Benalla !

Un auvergnat dit à sa femme : – Chérie, mets ton manteau ! – Chouette, tu m’emmènes au restaurant ? – Non, j’ai coupé le chauffage.

Un jeune discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

C’est l’histoire de Why. Why est bûcheron, car depuis tout petit, Why aime scier (Y-M-C-A).

Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »

Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

Tout à fait, et comme me l'a signalé quelqu'un, en passant à un éclairage à LEDs, le phare ne chauffe plus et cela permettra de balayer la neige. 🙄 Si il reneige en Alsace ...

Effectivement, ça donne du travail de faire les photos pendant que mme cuisine ! ................................................................. pour moi ce matin, courses hebdomadaires au super-marché à Bidart. Pas grand-monde !

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches. À l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux. Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien. L’aîné commence : - J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel. Le cadet, sourire aux lèvres, déclare : - C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré. Enfin le benjamin conclut avec malice : - Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la Bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la Bible par cœur. Il a fallu plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l’ai acheté deux millions d’euros. Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur. Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman. L’aîné : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. » Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper. Ne te vexe pas si je te la rends et que je retourne dans mon appartement. » Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

Un jeune aveugle dit à son vieux médecin : – Aujourd’hui c’est mon anniversaire. Est-ce que vous auriez une bonne nouvelle à m’annoncer ? – Prenez cette crème et demain vous ne serez plus aveugle. – Vraiment ?? Merci beaucoup docteur ! Le lendemain matin, le jeune accourt en pleurs chez le médecin et s’empresse de lui dire : – Ça n’a pas marché ! – Poisson d’avril…

Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit : – C’est pour nous deux.

Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les mecs lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Son mari lui répond : - Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte. La blonde lui répond : - Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !

On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave, et ne seraient pas fichus de faire pousser un radis

Les idiotes ne sont jamais aussi idiotes qu'on croit ; les idiots, si.