Classement

L'encastrement d'un mano dans le tableau de bord d'un Y61 n'est pas chose facile car la place manque ... ! Sur le dessus du TDB j'ai une barre qui relie les deux montants de pare-brise sur laquelle viennent se fixer un GPS Globe 800 et un Terratrip. Pas question de mettre autre chose !! la console centrale étant occupée par différents afficheurs (valeur du MAP & MAF ) et des interrupteurs, il me fallait trouver un emplacement pour le mano de pression du turbo J'ai donc pensé à utiliser la place de l’aérateur gauche ! Il va sans dire que celui-ci sera bloqué en position fermée. Le résultat final ressemblera à ça : Pour ce faire vous allez devoir sortir la grille à l'aide d'un tournevis plat en forçant un peu Fermez le volet et percez avec un foret de 8 m/m pour le passage des fils Dans une plaque de plastique un peu épaisse ou d'alu, vous découpez une pièce de 9 x 6 cm et percez l'emplacement du mano à 53 m/m (J'ai utilisé une chute de dalle Vinyle que j'avais posée dans la cuisine, (épaisseur 5 m/m). ATTENTION il vous sera impossible de fixer le mano avec l'étrier fourni, vous devez donc ajuster le trou pour que le mano rentre en forçant légèrement Ajustez et placez cette pièce (sur la première photo on voit une petite vis. J'ai fait un "système" pour maintenir cette plaque, mais j'ai oublié de faire la photo, donc vous devez faire preuve d’ingéniosité ............... Pour la prise de pression, j'ai voulu la capter directement dans l'intrecooler. La réalisation d'une petite plaque "sandwich" était nécessaire Je l'ai réalisée dans un morceau d'alu de 10 m/m d'épaisseur et un graisseur droit ferra l'affaire pour fixer le tuyau de 4 m/m Le trou central sera percé à 5 m/m avec un chanfrein pour le joint torique (qui est déjà sur le capteur) Sur le graisseur, vous devez sortir la petite bille et le ressort qui se trouvent à l’intérieur et agrandir le passage de l'air à 3.5 m/m Sur le DESSOUS de la pièce, il faut agrandir le trou à 8 m/m pour laisser passer l'air Et voila, plus qu'à monter le tout avec des vis un peu plus longues de l'épaisseur de la plaque (10 m/m). Bonne bricole les gars !!!

Merci @Corrivolpi je n'ai pas de préférence , mais comme je pense que c'est Jeff qui gère la boutique , alors , il sera plus simple que je lui envoie mes coordonnées directement . C'est toujours un plaisir pour moi de parcourir quasiment tous les jours depuis 13 ans ce forum et d'y apporter ma petite contribution de temps en temps

Exact mon p'tit @ouargla...👍 Mossieu' @Pierre Grosjean a tout juste..😉 Déjà qu'avant, il ne passait pas inaperçu, là, si j'arrive à faire ce que je veux, il devrait marquer les esprits et pouvoir porter fièrement son nom de Tacot...😊

Je donne en échange d'un don au forum. Je ne peux pas poster une photo. Si quelqu'un peut m'aider. Edit modération: photos insérées.

POLICE (Moyen orient)

AMBULANCE ( Australie )

C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: - C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: - Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais. Après un moment elle se dit: - Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit: - Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur. Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur. - "Inspirer.. .....Expirer... .....Inspirer.. .....Expirer...."

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond: - " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: - " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond : - Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

personne a l apéro ce soir ... la c est l heure du digestif a la tienne pierre

Beau poème. Les dernières informations médicales sont que ce n'est pas la chloroquine qui agirait, mais l'antibiotique avec laquelle elle est associée. Cet antibiotique agirait encore mieux associé à d'autre molécules. Cela n'enlève rien au prof. En temps de guerre, on applique de la médecine de guerre. Le temps n'est pas aux diatribes. Il avait pour moi raison de faire de la résistance. Une de mes tantes âgées a été guérie par cet antibiotique ( et sans prendre de chloroquine) + quelques autres pilules... De plus, on sait maintenant que l'hyper-oxygénation peut entrainer une hyper-inflammation des artérioles ( et donc les fameuses machines peuvent aussi tuer !). Car ce ne sont pas les alvéoles des poumons qui sont enflammées mais les vaisseaux sanguins chargés de véhiculer l'oxygène. Et c'est à ce niveau que le combat doit se mener. De nombreux médecins de ville ont appliqué ces traitements avec beaucoup de succès. D'un coté l'ultra-médiatique sujet de la Chloroquine, de l'autre, des médecins admirables qui s'occupent sans rien dire de leurs patients, et les sauvent.

Je pense que tu n’es pas loin du compte

https://www.carter-cash.com/blog/focus-style-rat-rod/

Hello tu a l’air bien renseigné. Si tu y compte......méfies toi quand même . le confinement ? A part la douleur des gens touchés.....le bonheur . Plus un bruit , on voit la nature reprendre SON terrain . ne pas oublier que sur terre , l’intrus .......c’est nous . bonne journee les gars .

Franchement super tous ces 4x4 très originaux

aujourd hui il pleut sur la Bretagne il va falloir trouver de quoi s occuper a l intérieur

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ca vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire ö la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : - Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond : - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

C'est une blonde une brune et une rousse qui passe devans le miroir de la vériter la brune passe devant et dit - Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire. La rousse passe et dit : - Moi je pense que je suis la plus belle ! Et pouf le miroir l'aspire L a blonde passe devant le miroir et dit - Moi je pense... Et pouf le miroir l'aspire.

Justement, les photos qui manquent, on ne les voit pas.