Classement

Pti coucou les nuiteux ça faisait un bail sur ce topic, mais comme il fait encore nuit me voila Bonne journée à tous !

les nuiteux Fox merci pour le café pierre

Salut les nuiteux

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Salut Pierrot

les nuiteux Pierre

Mortel le passage ...👍 en rentrant ça doit être impressionnant , tu espères que cela vas s’arrêter ...

C'est un vendredi dans un grand magasin à plusieurs étages. Un inspecteur commercial épie un vendeur entre 2 rayons, trouvant qu'il se débrouillait plutôt bien. Le vendeur est avec un client au rayon "chasse et pêche". Le vendeur vante les mérites d'une canne à pêche assez chère. Le client dit ok. Le vendeur propose alors un panier en osier dernier modèle pour mettre les appâts et autres babioles. Le client l'achète. Le vendeur propose une épuisette pour attrapper le poisson, que le client prend. Le vendeur dit que quand ça ne mord pas, c'est bien d'écouter tranquillement la radio, pour passer le temps. Le client dit ok. Il prend aussi une glacière pour mettre ses bières au frais, etc, etc... Une fois le client passé à la caisse avec une facture impressionnante, l'inspecteur va féliciter le vendeur : Bravo mon ami, ce client est venu acheter une simple canne à pêche et vous lui avez vendu toute la panoplie, je vous félicite. Le vendeur : Non, non, il etait juste venu acheter des serviettes périodiques pour sa femme, alors je lui ai dit que comme le week-end serait foutu, autant aller à la pêche.....

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort : "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !". Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire Le léopard très vexé dit au petit singe : "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !". Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : "Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

Bon et bien encore deux heures avant l'apéro...

Un homme à pied dans la rue crie: - Je marche, je marche ! Un passant lui demande: - Vous étiez handicapé ? L'homme lui répond: - Non, on m'a juste piqué ma bagnole !

Un enfant cyclope intrigue demande à son son pere: -Papa papa pourquoi on a qu’un œille -Euh.. je sais pas mon fils vas dormir 10 minutes plus tard le jeune cyclope reviens: -Papa papa pourquoi on a qu’un œil ? -J’en sais rien moi fou moi la paix. repris il d’un air accablé 15 minutes plus tard, le marmot retourne voir son père -Papa papa pourquoi on a qu’un œil ? -J’EN SAIS RIEN BORDEL TU VAS ARRÊTER DE ME CASSER LA CO**LLE

la il devrait s'en apercevoir rapidement

Comme il le dit si bien vive le C15

Un couple de parisiens décide de partir en week-end a la mer et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, a cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion a internet. Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis et la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé." Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et on peux envoyer des messages a ceux qu'on aime. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée ici demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Ha voila, ça c'est du topik comme je les aimes. Merci Jeff, c'est cool. Et merci à l'équipe d'avoir réussi à le décider, ça devais pas étre simple. Aller la p'tite blague du chef Durant une visite de l'institut psychiatrique du chef, Remy (alias Aerazur) demande a Jeff sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné. Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. Ah, je comprends dit Remy, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse! " Non répondit Jeff, "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Tu préferes une chambre avec vue sur la rue ou sur le parc? "

c'est une blonde qui rentre dans une bibliotheque et qui a dit a la dame de l'acceuil : "bonjour, je voudrait un big mac une gde frite et un coca svp" la dale lui repond : "non mais vous etes dans une bibliotheque là madame" la blonde repond "a pardon (puis a voix basse) un big mac une gde frite et un coca !!!!!"

Alors , Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique, une dame viens voir le préposé au comptoire et lui demande: Avez vous un pensement adhésif je me suis blessé? Ou vous etes vous blesse Madame? Entre le premier et le deuxieme trou! Ho!! Vous savez je ne crois pas que le pensement va tenir madame....

Salut Voila un post qu'il est bien Une petite en attendant de lire les votres - Dicton chinois : "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." Amitiés Pat.