Fox

Salut les nuiteux Et merci Titi pour le Café

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné ce matin 12° ciel bien dégagé et

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

Quand je me regarde, je m'inquiète, quand je me compare, je me rassure.

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ça vient bon

Salut Titi ici c'est pareil ciel gris mais 17° également

Bon Anniversaire jjjilou - jo - mickael44 - Yoyo22 - yoyo 69- ludoch08

Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

salut les nuiteux

heureux de te relire

Moi ils m'ont payé une paire de Nike mais j'ai pas de photo

Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse-le s'emmerder à la tondre.

Bon Anniversaire Pierre88 - touptinouveaudanl'trol - Manux51 - obelix73 - Rimky

Bon Dimanche à toutes et à tous le petit déjeuné est servi aujourd'hui ciel clair et 12°

Salut les nuiteux Bon WE à Toutes et à Tous

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre! Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas. Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus! Le mec: - Prouve-le! Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: - Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS! Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir. Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

C'est un type qui se promène dans la rue. Et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit: ATTENTION PERROQUET MECHANT. Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête à plumes, attachée sur un perchoir. Le type, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain , le perroquet hurle : REX, ATTAQUE...

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit: "Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !". Alors le prêtre dit au rabbin: "Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Un homme passe au supermarché, et trouve un super détecteur de mensonge, qui donne des baffes si quelqu'un dit un mensonge en sa présence. Le soir il remarque que son fils était censé être rentré de l'école depuis 2 heures. Quand il rentre il lui dit: - Tu as 2 heures de retard !! - Oui papa mais je faisais un devoir chez un pote ! Comme le robot se jète sur lui pour le baffer il dit: - Ok, ok on regardait "Les Bronzés" Bim 5 baffes en + - Bon d'accord c'était un porno ! Le robot ne bougeant pas le père se lève et dit: - Tu devrais avoir honte je ne mentais pas a ton âge à mes parents !!!! Alors le robot baffe le père qui s'étale par terre... La mère qui écoutait tout sans bruit ajouta: - Ah ! C'est bien le fils de son père !! Et le robot, d'un bond, se jette sur la femme.....

A tout les directeurs de McDonalds : Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses ! Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?

J'ai regardé un match de foot hier. -Ah oui? Et quel a été le score ? -A la fin du match c'était 0 à 0. -Ah, et à la mi-temps, c'était combien???

Salut pierrot à la tienne

Pas de problèmes Laurent je suis la pour ça