Fox

les nuiteux Titi et merci pour le café

J'ai compris que je devenais chauve quand ça me prenait de plus en plus de temps pour me laver le visage.

Santé à Tous

Oui c'est toujours triste de perdre son compagnon on s'y attache et puis un jour ... c'est le drame bon courage à vous

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant : – Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies. – Commeeent ? Pouvez-vous répéeeter ? Et sa femme qui lui dit en haussant la voix : – Il a dit qu’il voulait ton slip.

Un patron souhaite embaucher un comptable et soumet son offre à Pôle Emploi. Le lendemain, un militaire en reconversion se présente sur les suggestions de l’organisme. Le patron lui demande : – Savez-vous compter ? – Oui bien sûr ! – Allez-y. – Facile ! UN DEUX, UN DEUX, UN DEUX…

C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. – Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les coui**es pour appuyer sur la gâchette.

Merci pour la Photo ça rappel de bons souvenirs ...

Bon Anniversaire andaofin - mauro

Salut les nuiteux

Bon Dimanche à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

Un trou noir, c'est troublant...

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

A la vôtres les amis

Bon Anniversaire labuche01-jerome54-yann lefebvre--sig-sauer13 - gr-2b

Salut les nuiteux Bon WE à Toutes et à Tous

Bon WE à Toutes et à tous et merci Christophe pour le petit déjeuné ici à Issy ... pluie,pluie et pluie

Avoir un sale caractère n'empêche pas d'être ponctuel : On peut être râleur et être à l'heure

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment t’as fait ?? – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit : « Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves : – D’abord, boire 20 litres de bière ; – Puis retirer l’aphte du pitbull sous le bar ; – Enfin, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. » Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers : – Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit : – Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans. – Normal, tes nichons trempent dans la soupe.

Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. – La chance ! Que t’a-t-il accordé ? – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. – Et alors, t’as choisi quoi ? – Je me souviens plus…