Fox

C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. – Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les coui**es pour appuyer sur la gâchette.

Merci pour la Photo ça rappel de bons souvenirs ...

Bon Anniversaire andaofin - mauro

Salut les nuiteux

Bon Dimanche à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

Un trou noir, c'est troublant...

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

A la vôtres les amis

Bon Anniversaire labuche01-jerome54-yann lefebvre--sig-sauer13 - gr-2b

Salut les nuiteux Bon WE à Toutes et à Tous

Bon WE à Toutes et à tous et merci Christophe pour le petit déjeuné ici à Issy ... pluie,pluie et pluie

Avoir un sale caractère n'empêche pas d'être ponctuel : On peut être râleur et être à l'heure

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment t’as fait ?? – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit : « Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves : – D’abord, boire 20 litres de bière ; – Puis retirer l’aphte du pitbull sous le bar ; – Enfin, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. » Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers : – Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit : – Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans. – Normal, tes nichons trempent dans la soupe.

Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. – La chance ! Que t’a-t-il accordé ? – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. – Et alors, t’as choisi quoi ? – Je me souviens plus…

Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer. Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? – Tarzan avoir appris à laver à la main !

Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime : – Si tu veux faire l’amour, touche-moi le sein gauche. Sinon, touche-moi le sein droit. L’homme à son tour mime : – Si tu veux faire l’amour, secoue-moi le zizi une fois. Si tu ne veux pas, tu le secoues 100 fois.

3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit : « Je veux bien qu’on utilise mon zizi en tant que club. » Le 2e répond : « Je veux bien qu’on utilise mes co***les en tant que balles. » Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : « Moi je ne joue pas. »

Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme : – J’ai vraiment envie de faire l’amour. – Non. Demain j’ai rdv chez le gynéco et je veux rester fraîche. Quinze minutes plus tard, l’homme récidive : – J’ai vraiment, vraiment envie de faire l’amour. – Je t’ai dit non. J’ai rdv chez le gynéco demain ! Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité, son mari lui dit : – Oui mais demain, t’as pas rdv chez le dentiste.

Dommage oui ........... mais vue la situation c'est peut être pas plus mal

Salut Pierrot c'est vrais 9 ans ça fait jeune il avait quoi ?

C'est bientôt l'heure les Trolleux

Bon Anniversaire olivier83 - onclewill - TOF26

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné et bon 1° mai