Fox

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : - Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller ! Le gars lui répond : - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande : - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ? - Au sahara... - Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ? Alors le petit gars rigole et dit : - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris. Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom: - Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop! - Mais madame... - Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il? Alors le groom lui dit: - Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte : - Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, cest pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ? Son copain en face lui répond : - Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

A la votre les amis

c'est on n peu plus claire !!!!!

Bon Anniversaire portugnol - routard15 - Fabien61 - optimum31- Iceman72

La vie prend sa source dans l’amour. Si vous voulez être vivant, aimez !

Salut les nuiteux.

Bon Dimanche à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier: Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg. et il a réussi à faire 100 kg. de saucisse. Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi! de 100 kg

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions : Le premier - Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h... Le second : - Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h Le troisième - Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

A la votre également Pierrot et Bisous à So

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : - Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes. - Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi : - Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ? - Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande: - Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines? Et l'homme d'affaire répond: - Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche

Il tombe des cordes ici ... mais c'est l"heure tout de même

Bon Anniversaire le troll43

Si la connerie était un film, il y aurait plus d'acteurs que de spectateurs...

Salut Lolo merci pour l'apéro d'hier Soir

Bon WE à Toutes et à tous et merci Christophe et pour le petit déjeuné

les nuiteux

Bon Anniversaire dominique Deroche -Alex90100

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . - Était-ce contre son gré, mon fils ? - Oh non, contre le mur, mon père.

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans