Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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salut les Nuiteux un p'tit café ?
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Qui pense peu se trompe beaucoup
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Ok pas de problèmes tu m'en mettra une douzaine
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Pas mal le modèle réduit mais eu du mal à lire la vidéo
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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ca... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: - Oh non, encore un Alcootest...
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La maman d'Émilie n'est pas contente : - Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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Charlotte va voir sa maman et demande : - Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ? - On dit comment ? S'il ... s'il ? - S'il en reste encore ?
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Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir. - Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ? - Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !
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Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ? - Parce que les Tchèques postent haut.
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Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
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Alors cet examen ? Demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. - Pas de problème, c'est dans la poche !
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La maman de Charlotte demande : - Monsieur l'instituteur, pourquoi ma fille a t elle toujours des zéros ? - Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse !
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Toto dit : "J'aurais aimé vivre au MOYEN-AGE." Sa maman dit : "Pourquoi ?" Toto : "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre !"
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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre : Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !
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Bon Anniversaire eric15 – gr gers
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ça tu peux compter dessus Titi
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Bon WE à Toutes et à tous Le Petit déjeuné est servi
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les nuiteux
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je voudrais bien savoir le prix de la montre
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Julien rentre de l'école, il a le genou écorché. - Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman. - C'était pas la peine, y'avait personne !
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La postière dit à Charlotte : - Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes. - Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !
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- J'ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
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C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit: - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte! - J'espère que tu connais le père ! - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
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Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"
