[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !

Posté(e) : 4 octobre 20159 a

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:

- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul,monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:

- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !

Alors l'employé lui dit:

- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque:

- Non.

Alors l'employé (soulagé) répond:

- Ouf !!

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?EDF (Enfant De Fainéants).

Posté(e) : 4 octobre 20159 a

Avant le mariage :

Elle : Salut !

Lui : Ah depuis le temps que j'attends ça.

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompé ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ! Jamais de la vie !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui !

Elle : Chérie !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut xD

Posté(e) : 5 octobre 20159 a

La plus belle histoire, c'est celle de PG.

Posté(e) : 5 octobre 20159 a

Une fille demande à une autre :

- Si demain tu deviens moche, qu'est ce que tu fais ?

Et l'autre répond :

- Je sais pas... Comment tu as fais toi ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 5 octobre 20159 a

Référent Mécanique

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les

plaintes des élèves et des profs."Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on

s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont

exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de

bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres

laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue

sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment

celles des détenus :

"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure

qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue,

on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves

tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine,

court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine,

etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances,

le Député répond :

"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de

retour, donne des instructions à son secrétaire :

"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de

réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher

quelques trous, mais rien d’autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour

installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam),

un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur

de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:

"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

Posté(e) : 5 octobre 20159 a

[TABLE]

<tbody>[TR]

[TD] En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable

et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons

humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet

du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le

règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.

Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de

l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par

les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait

l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces

espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos

pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que

je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur

l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en

utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes

propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas,

syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les

Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en

possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 6 octobre 20159 a

Un journaliste interview Ray Charles:

- Monsieur Charles, avec tout l’argent que vous avez, ça doit vous dégouter d’être aveugle et de ne pas pouvoir vraiment en profiter !

- Oh, vous savez il y a pire, j’aurais pu être noir… !lol! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 6 octobre 20159 a

Un petit garçon dit à son père :

- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- Il crie « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Posté(e) : 6 octobre 20159 a

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

> > Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour 500$. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur: Félicitations !Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur: “ J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “ Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : ”Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “ C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur : “ Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $ ! ”

Posté(e) : 6 octobre 20159 a

Salut ,

Un journaliste interview Ray Charles:
- Monsieur Charles, avec tout l’argent que vous avez, ça doit vous dégouter d’être aveugle et de ne pas pouvoir vraiment en profiter !

- Oh, vous savez il y a pire, j’aurais pu être noir… !lol!

A ce propos , aux infos ce soir , un mort et deux blessés lors de la fête d'anniversaire de Gilbert Montagné ...................

Il a juste voulu sabrer le champagne ...

Phil

Posté(e) : 7 octobre 20159 a

James BOND, en mission en France, saute en parachute et atterrit dans un champ en rase campagne, à coté d’une mémé qui gratte la terre avec sa binette. Le célèbre agent secret se présente alors à elle:

- Bonjour chère madame, mon nom est BOND, James BOND .

- Ben moi c’est monde, Raymonde… 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 7 octobre 20159 a

[h=2]Un ministre visite un asile[/h] "Dites-moi", demande le ministre au directeur de l'asile, "Comment savez-vous quand un patient est guéri?"

- Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comme il agit pour vider la baignoire.

- Je vois, s'il est guéri, il utilise la tasse!

- Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 7 octobre 20159 a

Un type entre dans un bistrot.

- Il n'y aurait pas quelqu'un qui aurait perdu une liasse de billets de banque entourée avec un élastique ?

- Si, si, c'est moi ! Répond un mec en costume de ville.

- Ben voilà, je vous ai retrouvé l'élastique...

Posté(e) : 7 octobre 20159 a

Encore une :

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :

- Ce sont les bougies !

Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :

- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :

- Il était de quelle couleur le cheval ?

- Noir, pourquoi ?

- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !

Posté(e) : 7 octobre 20159 a

Excellente Pierre !

Elle me rappelle celle-ci , c'est un ancien artiste de cirque qui est ventriloque qui se reconvertit en représentant de commerce pour vendre des aliments pour animaux

Il visite les fermes et pour amuser les Fermiers , utilise son talent de ventriloque pour faire parler les animaux

Il arrive dans une ferme et propose ses croquettes pour bétail au paysan , il en donne une poignée aux vaches et leur pose la question :

"ça va , elles sont bonnes les croquettes ?"

et là le fermier est médusé il entend la vache répondre "ouhai , pas mauvais !"

Le représentant continue :"et il est sympa le patron ?"

le fermier est sidéré ,il crois entendre une vache répondre :" oui ça va , un peu brutal pendant la traite sinon ça va ...."

Le représentant est mort de rire , il continue avec ses croquettes et ses questions à deux balles avec les chevaux , les oies , les porcs , quand il arrive vers une chèvre devant la bergerie il lui lance des croquettes et s'apprête à poser des questions quand le Fermier s'interpose :

" ne l'écoutez surtout pas celle là , c'est rien qu'une menteuse !!!"

Phil

Posté(e) : 8 octobre 20159 a

Trop bonne...... (L'histoire).

Posté(e) : 8 octobre 20159 a

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! c'est

pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur!

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Posté(e) : 8 octobre 20159 a

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:

- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul,monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:

- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !

Alors l'employé lui dit:

- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque:

- Non.

Alors l'employé (soulagé) répond:

- Ouf !! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 8 octobre 20159 a

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :

- Oui. Dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances...

Posté(e) : 9 octobre 20159 a

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :

"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :

"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 9 octobre 20159 a

"Après deux bières tu es déjà bourré"

- "tu supporte mal la pression"

Les Gendarmes n'ont rien voulu savoir, malgré mon diabète, ils m'ont sucré le permis de conduire.

Posté(e) : 9 octobre 20159 a

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.

- Non maman !

- Enfin Grégory, obéis !

- Non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Posté(e) : 10 octobre 20159 a

attachment.php?attachmentid=119176&d=1444458775

Modifié 12 octobre 20159 a par xav31

Posté(e) : 10 octobre 20159 a

C'est une maîtresse qui sort une carte du monde, elle demande à un élève, Jacob, de venir pointer l'Amérique sur la carte. Ensuite, elle dit :

- Maintenant que tout le monde sait où se trouve l'Amérique, pouvez vous me dire qui l'a découverte ?

Tous les élèves disent :

- C'est Jacob ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 11 octobre 20159 a

Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.

Le routier demande :

- Et combien donnent les gens en moyenne ?

L'homme lui répond :

- Bof, entre 5 et 10 litres ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Connexion

[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !

Featured Replies

Meilleurs Réponses

Meilleurs Jours

Most Popular Posts

patatrac

patatrac

Nikko31

Images de la Discussion

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Meilleurs Réponses

Meilleurs Jours

Most Popular Posts

patatrac

patatrac

Nikko31

Images de la Discussion

Information importante

Account

Navigation

Rechercher