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Posté(e) : 25 novembre 20159 a

Elle est un peu tirée par les cheveux celle-ci... :2 (15):

Posté(e) : 26 novembre 20159 a

Le schnaps Alsacien, c'est très fort !>

> > > > > Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.

> > > > > Il appelle son petit garçon:

> > > > > Il y a eu de la visite cet après-midi ?

> > > > > Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !

> > > > > Mais le troisième verre, alors ?

> > > > > C' est moi qui l' ai bu !

> > > > > Et tu ne t' es pas senti mal ?

> > > > > Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Posté(e) : 26 novembre 20159 a

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 26 novembre 20159 a

Un type visite Amsterdam, et bien sûr, fini par se retrouver dans la rue ou "ces dames" officient dans des vitrines.

Il frappe au carreau d'une de celle-ci:

C'est combien?

300 euros

C'est cher

Oui, mais c'est du double vitrage.......... :2 (15):

Posté(e) : 27 novembre 20159 a

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :

Allo, c'est la maîtresse ?

Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.

Et qui est à l'appareil ?

C'est mon papa ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 27 novembre 20159 a

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C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,le mois le plus dur

pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet,

elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et

le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maitresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes"

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant

les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre"

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois,elle se calme et entreprend de lui re- remettre ses

bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et

lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.":2 (15):

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Posté(e) : 27 novembre 20159 a

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[TD=width: 100%] C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,le mois le plus dur

pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet,

elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et

le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maitresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes"

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant

les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre"

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois,elle se calme et entreprend de lui re- remettre ses

bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et

lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.":2 (15): [/TD]

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j'aurais pensé à une autre chute :2 (26):

mais j'avoue qu'elle est bonne :s8: :yesss:

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Posté(e) : 27 novembre 20159 a

J aurait craquer bien avant

Posté(e) : 27 novembre 20159 a

J aurait craquer bien avant

ben oui mais t'es pas maitresse toi :2 (19): :mdr9: :mdr9: :Banzai:

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Posté(e) : 27 novembre 20159 a

C'est vrai qu'on a des goûts simples à la retraite !

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,

il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV… !!!

On s'approche et je lui dis :

"Alors, salope, tu ne peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie.

Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes, plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus... A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge ...

Posté(e) : 28 novembre 20159 a

Signé :

Raymond et Huguette.

Histoire vécue :

C'était en vacances, en camping dans les Landes. Julien, cinq ans, jouait en maillot de bain chaussé de ses bottes fourrées.

Sa.mère lui dit de mettre ses baskets.....

Un quart d'heure après, il a toujours ses bottes...

On lui redit de mettre ses baskets.

Une heure après, il est toujours en bottes.

Là, je me fâche. Je le fais rentrer dans la caravane et en mettant un coup de poing sur la table, je lui demande :

-"Dis-moi où tu as mis tes baskets !"

Et il me répond avec une petite voix timide :

-"Où tu as mis tes baskets..."

Modifié 28 novembre 20159 a par piersophie71

Posté(e) : 28 novembre 20159 a

Des frères et sœurs se disputent :

- Quel âne !

-Tête de cochon !

- Espèce de dinde !

Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme". :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 29 novembre 20159 a

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.

- Dix ans? Quel travail!

- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 29 novembre 20159 a

Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.

Posté(e) : 29 novembre 20159 a

Référent Mécanique

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :

- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :

- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !

- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

- C'est moi Jojo.

- C'est impossible, Jojo vient de mourir !

- Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

T'es sur la feuille de match samedi !!

Posté(e) : 30 novembre 20159 a

Un homme tourne un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :

- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène dit : "coupez !" 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 30 novembre 20159 a

Modifié 30 novembre 20159 a par patatrac

Posté(e) : 30 novembre 20159 a

Référent Mécanique

:2 (18):

Posté(e) : 1 décembre 20159 a

Au restaurant, le garçon demande au client:

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?

- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 1 décembre 20159 a

Posté(e) : 2 décembre 20159 a

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle.

" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?" :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 2 décembre 20159 a

A l'école :

Les enfants; qui peut me dire quel était le prénom du frère de Louis XVI ?

Un élève répond :

M'ssieur, son frère; c'est une fille ou un garçon ?

Posté(e) : 2 décembre 20159 a

Deux blondes, montent à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, elles prennent un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore : - Franklin Roosevelt !!! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie : - Georges Clemenceau !!! Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, une des blondes dit à sa copine : - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur

... Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'’interpelle : - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude ! Le vieil homme leur réplique : - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des " vieilles poulettes " lui réplique : - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur: - Tu as 89 ans et un jour !!! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée : - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’'avoir rigolé, les quatre vieilles s’écrient > à nouveau en cœur : - Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!! C'’est pareil pour moi.... Toi aussi t’es livreur de pizzas ? Non, je suis gynécologue.

Modifié 2 décembre 20159 a par jacktrol

Posté(e) : 2 décembre 20159 a

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...

Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "

Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.

Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :

"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !" :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 2 décembre 20159 a

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.

La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :

- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :

- A tout à l'heure ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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